Приветствуем Вас на форуме нижневартовских страйкболистов и аирсофт реконструкторов. Данный форум создан для общения игроков нижневартовских страйкбольных команд и групп военно-исторической реконструкции.
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - За..али сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еп вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Нормально. Главное чтобы дите во внеклассное время всегда было чем-то занято. Тогда и на херню времени не остается. По крайней мере по сю пору не курит не пьет. По ночным кшубам не ходила
Отправлено: 17.09.12 16:46. Заголовок: Мы богатые, а вы бед..
Мы богатые, а вы бедные
В июле 1959 года в Москву прилетел вице–президент США Ричард Никсон, где вместе с Хрущевым открывал Американскую национальную выставку в парке "Сокольники". Прогуливаясь по выставке в компании Хрущева, Никсон остановился возле модели кухни пригородного американского дома, там между политиками вспыхнул длительный спор. По словам фотографа Эллиотта Эрвитта, снявшего знаменитую фотографию, где Никсон тычет пальцем в Хрущева, в дебатах проскочили две фразы, которые не вошли ни в одну из публикаций. Никсон сказал: "Мы богатые, а вы бедные. Мы едим мясо, а вы едите капусту!". Хрущев ответил просто: "Да пошел ты на х*й!" (с)
Отправлено: 17.09.12 19:43. Заголовок: Сильно сказал, внуша..
Сильно сказал, внушает!!
Слышал версию что лететь Гагарину или нет было под вопросом до самого старта, пока Хрущев не принял волевое решение и что Гагарин сказал не "Поехали" а орал "Да вы там охуели..." Не знаю, правда, нет
Никсон сказал: "Мы богатые, а вы бедные. Мы едим мясо, а вы едите капусту!". Хрущев ответил просто: "Да пошел ты на х*й!" (с)
Нечто подобное было при Петре 1. Когда западные (голландские) хозяева ему попеняли на то что от его дворян разит чесноком, Петр 1 парировал - состоянием зубом у своих граждан и голландских. Не в пользу последних.
О том, что в нашей редакции собрались люди, способные на многое, говорит сломанная пудовая гиря и книга «Энциклопедия боли», которая стоит прямо напротив входа в кабинет главного редактора. Однажды дверь в этот кабинет распахнулась, и Кирилл Вишнепольский призвал суровых мужчин, делающих журнал, на планерку с интригующей темой «Чем вы развлекались, когда были мальчиками?». Перед тобой стенограмма этого эпохального заседания. УНИТАЗ УПОЛНОМОЧЕН ЗАТОПИТЬ Дмитрий Сироткин (ДС): Я в шестом классе развлекся так, что меня из школы выгнали. Решил проверить, правда ли дрожжи в унитазе прям работают-работают. Купил шесть пачек, настругал их предварительно, и все это дело мы с тогдашним товарищем Олегом Никифоровым спустили в унитаз на втором этаже школы. И тесто поперло из унитазов на всех четырех этажах... Влад Рябинин (ВР): Шесть пачек — это круто! ДС: К концу дня появились первые признаки, но никто не запарился, а вот следующим утром... Кирилл Вишнепольский (КВ): А что, дрожжи не смываются в канализацию естественным путем? Артем Бетев (АБ): Смываются, конечно, но биомасса растет с еще большей скоростью... ДС: Ну вот, да. Директор даже особо гадать не стал, кто это сделал. Мы с Никифоровым были первыми хулиганами, вот нас и вызвали к нему по одному. Я как-то отвертелся, алиби придумал, а подельник так прямо и сказал — Сироткин, мол, все придумал, а я чисто рядом стоял. Из школы выгнали только меня. Я Никифорову потом морду набил. ВР: А у нас, если кто-то тебя обидел, но он сильнее, мстили и без мордобоя: брали мячики для пинг-понга или такие целлулоидные линейки... Николай Егоров (НЕ): Быстрогорелки, да. Мы еще неваляшки расфигачивали.... ВР: Да. Значит, крошили их, заворачивали в газету, а в другую газету — какашку. Кладешь это все под дверью обидчика, поджигаешь, звонишь в дверь и убегаешь. Идет жуткий дым, человек открывает, начинает гасить ногой, тапочком, рефлекторно. Ноги в говне, и месть удалась. ДС:А еще можно так сделать: набираешь в шприц сырое яйцо, а лучше несколько, и загоняешь под дерматиновую обшивку входной двери. Определить источник невозможно, но уже через два дня вонь стоит такая, что дверь проще заменить. КВ: Какая гадость! ПИРОТЕХНИКА МОЛОДЕЖИ Алексей Яковлев (АЯ): А у нас самое лучшее время было, когда мы с друзьями нашли ящик строительных патронов. Ну, как нашли — сперли, конечно. Недалеко от дома шла стройка, там стоял строительный вагончик, который нас манил. Мы ошивались около него, а мимо шли старшие пацаны: «Чего, замок хотите украсть?» — сорвали замок и ушли. Мы же влезли внутрь, где и нашли ящик — 29 пачек, по 150 патронов в каждой. Арсений Виноградов (АВ), оживляясь: Такие, с красной головкой. АЯ: У нас были с желтой. Я, кстати, не знаю: с желтой сильнее? Мы их сначала, конечно, в костер кидали, а потом стали плоскогубцами вскрывать, высыпать порох, делать бомбочки, а они все не кончались. Всем их раздавали — были как короли. КВ: А мы делали бомбы из баллончиков для сифона. Туда надо было насыпать пороха, вставить коктейльную трубочку, в нее тоже напихать пороха, закопать, а трубочку поджечь. Все: А где вы брали порох? КВ: Я жил в горах Северного Кавказа. Там порох... АЯ: Растет? КВ: Практически: там люди через одного охотники, а еще в войну шла битва за Кавказ и вокруг все горы в траншеях и блиндажах. Я однажды нашел там нечто вроде ржавой батарейки и, так как любил фантазировать, сказал пацанам: «Смотрите, взрыватель нашел!» Звучало круто. «Ну, взрывай», — ответили пацаны. Я расковырял ржавчину и, чувствуя, что тону в пучине лжи, поднес спичку. И тут эта штука как вспыхнет! Я еле успел ее отбросить, она рванула, еще не долетев до земли. АЯ: Мы порох магнием заменяли. Откуда его доставали только, не помню уже. КВ: В голове вертится словосочетание — «головка блока цилиндров»... АВ: Я в детстве к родственникам на Украину ездил. Там недалеко самолет стоял на постаменте, а у него диски колес из магния. Ты его прям напильником себе в газетку хоп — и пошел. Колеса такие поеденные были. НЕ: Ага, а потом: три части магния, одна — селитры или марганцовки. Из газетки навернешь бомбочек, сделаешь запал, и главное — успеть бросить ее. У нас у одного такая в руке взорвалась. КВ: А у меня дядя так всю жизнь и проходил с пластиковой рукой, желтой. После детских экспериментов с карбидом. Все: КАРБИД! НЕ (поясняя выпускающему редактору Марине Облачевой, с изумлением внимающей дискуссии): Его при сварке применяли, на стройке. Если натырил, надо было в бутылку с водой сунуть и успеть бросить, пока не разорвало. КВ: Дядя прямо в бочку с карбидом воды налил и железной крышкой накрыл. АЯ (пытаясь перевести разговор на мирные рельсы): Еще можно было газету селитрой пропитывать. Надо было пропорции правильные знать: селитра, сахар, вода. Вымачиваешь газету, сушишь. Если утюгом прогладить — еще круче. Вот, плотно скручиваешь, заворачиваешь в фольгу или тюбик из-под пасты, поджигаешь — и окрестности накрывают облака дыма. АИ: А бомбы можно было даже просто из серы от спичек делать. Завинчиваешь один шуруп в гайку, но не до конца, заполняешь оставшееся место серой, сверху второй шуруп аккуратно ввинчиваешь... НЕ: Ага, еще хвост из полиэтилена к этому привязываешь, запускаешь вверх, он летит, потом бабах — кайф! ДС: Да какие гайки! Лучше получалось с ручками от форточек на чешских трамваях. Такие цилиндрики-конусы, скручивались вместе по разные стороны стекла. Вот их стыришь, и в пространство между ними много серы можно было загнать. АВ (мечтательно): В спицу велосипедную, у которой отвинчивается головка, начистишь серы, завернешь и — дыщ от асфальт! КАСТЕТ, ПУГАЧ, ЗЕЛЕНАЯ ТРУБКА АИ: А вот эти зеленые трубки, в которые провода убирали в промышленных помещениях... АБ: Да-да, были такие. Ты на нее напальчник надеваешь, изолентой обматываешь, а снизу приделываешь коробок спичечный, типа магазина. Туда насыпаешь гаечек и потом по одной напальчником через трубку — бах-бах. Вообще, это было так больно тому, в кого попадешь. Лучше всего гаечки от гэдээровского конструктора подходили. ВР: А мы боярышником стреляли. АБ: Железом круче. НЕ (чертя в воздухе схему): А мы еще делали самострелы с резинкой и прищепкой. ВР: Да-а-а! Брали хоккейную клюшку — отпиливали место, где загиб, чтобы получился приклад. Просверливали, крепили венгерскую резинку, делали курок из проволоки, сверху приделывали наждачку, чтобы пулька не скользила. Ставишь пульку, прижимаешь ее, натягиваешь резинку — и бдыщ! ДС: А у нас, если говорить о насилии, была телефонная станция рядом, мы оттуда постоянно воровали провода и плавили свинец. ВСЕ: О-о-о, свинец! НЕ: Кастеты! ДС: Ну или пузырьки так называемые. Стеклянный пузырек закапывался в землю, в него заливался свинец и получался цилиндрик, который кулак утяжелял в несколько раз. Кастеты, конечно, круче, но в земле трудно было форму правильную сделать. КВ: А мы выплавляли копии солдатиков и пистолетиков: тоже делали формы в земле и заливали туда свинец. НЕ: Еще мечи для солдатиков можно было сделать из гвоздей, если подложить их под трамвай. Все вспомнили, как клали на рельсы стекла, коробки спичек, пистоны, пятаки. КВ: Я однажды у деда спер бутылку с соляной кислотой и 2 медных пятака в нее бросил. Оттуда пошел красивый золотисто-зеленый дым, как в фильмах старых, когда колдунья ворожит. ВР: Реакция замещения пошла. КВ: Я его вдохнул случайно и потом два дня сипел, не мог дышать. Все думал, сказать ли маме, что я умираю, или нет. ВР: Химический ожог. КВ: А еще дым красивый у меня получался на Новый год. Тогда такую мишуру выпускали, видимо, из отходов ракетного производства — жестяная, поцарапаться можно было. Возьмешь кусок, намотаешь на шариковую ручку, и двумя концами — в розетку. Оттуда выдувается огромный серебристый шар, очень красивый — бамц! И во всей школе гаснет электричество. Отлично! Для меня Новый год связан с запахом не мандаринов, а жженой пробки. Я первые 5 классов наблюдал, как старшие пацаны эту штуку проделывали, а потом, конечно, повторил. АБ: А я вообще в химической школе учился. И у меня приятель дома нитровал глицерин. Ему родители оборудовали настоящую домашнюю лабораторию с вытяжкой, в которую однажды засосало попугая. У него получилась целая банка нитроглицерина, но дома он его хранить испугался и вынес на лестничную клетку. Только закрыл дверь — взрыв. И в стене, у которой он банку поставил, — дыра глубиной сантиметров семь. КВ (отец двух мальчиков, осторожно): Да-а-а. Может, хорошо, что интернет с тех пор изобрели?
ЧИТАТЕЛЬ! Мы верим, что ты — пацан, и яйца у тебя сделаны исключительно из титана, но все же не надо в приступе ностальгии повторять упомянутые в тексте забавы.
Отправлено: 19.09.12 00:11. Заголовок: Ислам должен быть УНИЧТОЖЕН-2
Это не то. Пост про то, что в наше время никаких петард не было, и мы все всё делали сами из подручных материалов, используя знания полученные на уроках химии и физики, ну и разумеется от старших товарищей из старших классов. И всё это было на грани... реально очень опасно для жизни и здоровья. Тут ещё многого не написано, как выплавляли тол из неразорвавшихся снарядов и мин, как хуярили током друг-друга заряженными от сети конденсаторами, и прочем и прочем, о чём я сейчас вспоминаю с реальным ужасом и удивляюсь как я дожил целым и здоровым до наших дней. Это тема нас, мальчишек с грязным пузом, рогаткой на шее, и цыпками на ногах.
Ладно Ладно)) я школоло с карбитом и порохом постою в сторонке)))))))
У тебя уже современные девайсы были Я вот помню мы из досок и подшипников карты делали и гоняли на них с горки, в 90-х и 2000-х это уже не надо было - появились фабричные гаджеты. жопой по асфальту порой получалось.
Мне такой хернёй (было это 28 лет назад) на уроке одноклассник в ухо стрельнул Он думал она не заряжена и клацал ею, а она как БА-БАХ! И нас обоих выгнали с урока.
Отправлено: 19.09.12 12:39. Заголовок: Долго думал куда ски..
Долго думал куда скинуть, потом понял - в приколы, можно долго стебаться над этим: В Евросоюзе может появиться президент и единая армия.
цитата:
В том случае, если реформа будет принята, то отдельные страны ЕС будут лишены права накладывать вето при решении вопросов внешней политики и безопасности, а также при ратификации общеевропейских договоров.
Ну и туго же станет некоторым политическим проституткам.
Среда 19.09.2012 года в новостных лентах один прикол
цитата:
Госдеп сообщил о вероятных санкциях для политика после того, как в его Twitter появилось сообщение: "Американского посла в Ливии расстреляли, как последнюю собаку. Это был главный специалист по ливийской "революции". Он получил то, что посеял".
Официальной реакции на высказывание лидера коммунистов пока не последовало, однако, по данным издания, реакция Вашингтона последует после ноябрьских президентских выборов, причем вне зависимости от того, останется в Белом доме демократ Барак Обама или ему на смену придет республиканец Митт Ромни.
В случае победы последнего, сообщает газета, к Г.Зюганову применят "показательные санкции" - для демонстрации политикам других стран, что США не позволят безнаказанно оскорблять свою страну и ее граждан.
Отправлено: 19.09.12 19:12. Заголовок: Капрал Ну и картинки..
Капрал Ну и картинки на демотиваторе Поржал над тем, что рашка активно клепает. нижняя картинка - 2 опытных и 4 серийных Су-35 проходят государственные испытания, по состоянию на август 2012 года. Заказано 48 Су-35 с поставкой до 2015 года.[22] Всего до 2020 года будет поставлено около 90 Су-35.[23] Су-35 станет основным истребителем ВВС России.
Средняя картинка - недавно создала. ПАК ФА Т-50 - Т-50-0/Т-50-КПО — Конструктивно-подобный образец для наземных и прочностных испытаний Т-50-КНС — Комплексный натурный стенд (КНС) для наземных испытаний Т-50-1 51 Первый летный прототип. Первый полет состоялся 29 января 2010 года. Т-50-2 52 Второй летный прототип. Первый полет состоялся 3 марта 2011 года. Т-50-3 53 Третий летный прототип. Первый полет состоялся 22 ноября 2011 года. Т-50-4 54 Четвёртый летный прототип. На летных испытаниях. Т-50-5 55 Пятый летный прототип. Запланирован. Т-50-6 56 Шестой летный прототип. Запланирован.
Про верхнюю это вообще вынос мозга. Тупее вещи не читал ранее.
Теперь что у США. Аналог Су-35 по боевому вооружению - Супер Хорнет. Это то же глубокая модернизация существующего хорнета. ВМС США — 467 Super Hornet, включая самолеты РЭБ, по состоянию на 2012 год.[9] ВМС США разместили первый контракт, по которому поставлено 210 F/A-18 Super Hornet в 2000—2004 годах. По второму контракту поставлено 257 самолётов в 2009—2011 годах. По третьему контракту предусмотрено поставить 124 самолёта начиная с 2013 года. ВВС Австралии — 24 F/A-18F Super Hornet, по состоянию на 2012 год. В 2012 году Австралия начала переговоры с авиастроительным концерном Boeing о поставке дополнительной партии из 24 самолётов F/A-18F Super Hornet. Причиной этому стала задержка в создании истребителя F-35 Lightning II, а также откладывание Австралией его покупки.
Аналог ПАК ФА Т-50 F-35. По состоянию на середину августа 2012 года эксплуатируется 43 самолёта.
Ну хули тут говорить и писать уже. Надо лишь снять розовые очки. Я ещё не пишу про налёт лётчиков на этих самолётах и налёт лётчиков вообще как таковой.
Хотя:
цитата:
В первом полугодии текущего года основные усилия главного командования ВВС были сосредоточены на подготовке авиационных баз к выполнению задач по предназначению в новой организационной структуре, повышении уровня индивидуальной подготовки всех категорий военнослужащих, в том числе, летного, инженерно-технического состава, групп руководства полетами и офицеров боевого управления. План по общему налету 2012 года выполнен уже более чем на 70%. Кроме этого, средний налет на списочный состав командиров экипажей увеличился на 40% по сравнению с прошлым годом и составил более 70 часов. При сохранении данной тенденции налет на одного летчика в конце года может составить более 100 часов
США
цитата:
Дальнейшее совершенствование летного мастерства авиаторов осуществляется в строевых частях, причем весьма напряженно, и сочетается с обязательным участием в учениях. За первые полгода пребывания в части летчик должен налетать не менее 120 ч на боевом самолете и 60 ч - на тренажере, сдать письменные экзамены по вооружению, материальной части, тактике и другим дисциплинам.
Отправлено: 20.09.12 09:52. Заголовок: Вспомнил с юности со..
Вспомнил с юности сопливой выдержку из НПП (наставления по производству полетов) ВВС - каждый пилот обязан отлетать не менее 50 часов в год, и из НПП ГА ежемесячный налет не может превышать 92 (или 95) часов ежемесячно. Кто у нас больший профессионал тогда в летном деле?
Отправлено: 20.09.12 10:28. Заголовок: borman пишет: Кто ..
borman пишет:
цитата:
Кто у нас больший профессионал тогда в летном деле?
В 90-е годы и далее, по настоящее время налёт лётчиков ГА в разы превышает налёт лётчиков ВВС России. Живые цифры: налёт командира Ми-8 (6, 26) в возрасте 40-45 лет составляет как правило от 6000 ч. до 13 000 часов. У полковника ВВС России, пилота Ми-24 налёт 3000 часов (и даже это для военных фантастические цифры). Исключение могут только составлять лётчики ВТА России.
Дальнобойщики избили вымогателей на трассе Рэкетиры сначала потребовали денег у водителя, остановившегося для того, чтобы, как говорит он сам, «отремонтировать колесо». Затем к месту событий подъехали еще несколько фур. Узнав от своего коллеги о том, что происходит, водители грузовиков заблокировали машину вымогателей – «Жигули» девятой модели. После этого дальнобойщики избили преступников и перевернули их автомобиль.
Дальнобойщики избили вымогателей на трассе Рэкетиры сначала потребовали денег у водителя, остановившегося для того, чтобы, как говорит он сам, «отремонтировать колесо». Затем к месту событий подъехали еще несколько фур. Узнав от своего коллеги о том, что происходит, водители грузовиков заблокировали машину вымогателей – «Жигули» девятой модели. После этого дальнобойщики избили преступников и перевернули их автомобиль.
Отправлено: 21.09.12 17:15. Заголовок: Госдеп: Программы &#..
Госдеп: Программы "Единой России" финансировались из США
"Единая Россия" получала гранты американского агентства по международному развитию USAID, сообщила представитель Госдепартамента Виктория Нуланд. По ее данным, партия участвовала в "некоторых" программах Международного республиканского института (IRI) и Национального демократического института по международным вопросам (NDI).
Отметим, 18 сентября официальная Москва сообщила о прекращении деятельности USAID в России, позднее МИД РФ отметил, что "характер работы организации не всегда отвечал заявленным целям". В частности, речь шла о попытке оказания влияния на политические процессы в стране через распределение грантов.
Отправлено: 22.09.12 09:38. Заголовок: Клин АК и как его п..
цитата:
Клин АК и как его пиарят.........
Что пиарят? АКМ? Клин измученных жопорукими созданиями автоматов? Или в принципе пиарят принцип "Все русское говно! Да и сами русские пидорасы!" Так что ли?!!
Хватит собирать в мировой сетевой помойке дибильные поделки полудурков. А если выкладываете на форум всякую херню коментите ее что бы было ясно что вы хотели сказать этим.
И я вот смотрю (по тексту постов) тут очень многим претит русскость и все что с ней связанно. Так пиздуйте жить в Евросоюз или в США. Нет?! Значит прекратите лить говны на мою Родину и Русский народ!
Отправлено: 22.09.12 09:52. Заголовок: Evgeny пишет: И я в..
Evgeny пишет:
цитата:
И я вот смотрю (по тексту постов) тут очень многим претит русскость и все что с ней связанно. Так пиздуйте жить в Евросоюз или в США. Нет?! Значит прекратите лить говны на мою Родину и Русский народ!
Вот я верил. Нет, я просто знал, на уровне подсознания, знал но не мог высказать, осознать, понять!!! Знал, что вот придет Бушаев и выскажет всем этим ... Жентос, братан мой родной от мамы другой, я тебя обожаю!!!
Отправлено: 22.09.12 17:41. Заголовок: www.ntv.ru — Лидер ф..
www.ntv.ru — Лидер французских националистов Марин Ле Пен предлагает вслед запретить носить в общественных местах кипы — традиционный еврейский мужской головной убор. В прошлом во Франции такой запрет был наложен на хиджабы, бурки и никабы, которыми женщины из мусульманских стран закрывают свои лица. Ле Пен считает, что еврейские ермолки ничем не лучше. Марин Ле Пен, председатель Национального фронта Франции: «Если мы запрещаем хиджабы, мы должны запретить и кипу в общественных местах».
www.spec-naz.org — Послу Российской Федерации в Латвии вручена нота протеста в связи с дерзкой выходкой русского спецназа. Силами разведывательно-диверсионной роты 76-ой гвардейской десантно-штурмовой дивизии ВДВ, дислоцирующейся в деревне Черёха Псковской области, совершена вылазка на территорию Латвийской Республики, во время которой русскими спецназовцами был уничтожен памятник участникам карательного батальона «Ваффен СС» в городе Бауска.
www.spec-naz.org — Послу Российской Федерации в Латвии вручена нота протеста в связи с дерзкой выходкой русского спецназа. Силами разведывательно-диверсионной роты 76-ой гвардейской десантно-штурмовой дивизии ВДВ, дислоцирующейся в деревне Черёха Псковской области, совершена вылазка на территорию Латвийской Республики, во время которой русскими спецназовцами был уничтожен памятник участникам карательного батальона «Ваффен СС» в городе Бауска.
Наверное потому, что это может быть очередной фейк.
наверно потому что составитель картинки ни хрена не разбирается в оружии и времени)))) а поставил первое попавшееся с американцами)))) как наши на 23 февраля их ставят или на 9 мая немцев рисуют
Как выяснилось, путаница во время высадки обошлась десанты в 25 убитых и 31 раненого. Еще больше оказались потери на море. 70 человек погибли или пропали, когда сторожевик налетел на дрейфующую мину.
Лишь через 2 дня после высадки силы вторжения обнаружили, что остров совершенно необитаем. Единственными его жителями оказались несколько щенков, оставленных японцами. Один летчик грустно заметил: «Мы сбросили на Кыску 100000 листовок, но эти собаки не умели читать».
силы десанта составляли 29 000 американских пехотинцев и 5 500 канадских.
Баян это иное. Но в демотиваторе все равно описание идет с преувеличенными в 10 раз цифрами, От пуль друг друга не гибли. Гибли от огня своей артиллерии, для войны это не первый случай. Пара крейсеров и эсминцев выглядит так -
цитата:
Японское соединение в составе двух крейсеров и десяти эскадренных миноносцев 29 июля под прикрытием сильного тумана успешно произвело стремительный бросок в гавань Кыска. Прижимаясь к северному побережью острова, оно совершило переход на большой скорости и в 14.35 стало на якорь. В течение 45 минут корабли приняли на борт 5100 человек и ушли тем же самым путем. Направляясь обратно в базу, крейсер “Абукума” заметил у северо-западного побережья одну из наших подводных лодок. Это было единственное соприкосновение с нашими силами. Дозоры наших надводных кораблей в это время уходили принимать топливо, а воздушные поиски не велись в связи с сильным туманом.
Вот поэтому я писал что это наверное фейк. Но это не фейк, а так - искаженная правда.
Читая форум, душа просила ещё больше треша и угара попался список современных групп названия рок-коллективов, функционирующих на просторах нашей страны.
«Морэ&Рэльсы» «Последние Танки В Париже»
В стиле New Age, то есть, что-то такое этническое, творят такие группы, как:
«Боброежики»,
«Дедушка Паяет Дисторшн»,
«БРИТЫЙ КАКТУС»,
«Смерть от чашки с чаем»,
«Резиновый КроЛЛик»,
«Улиткообразная кошемятка».
Хмурые металлисты не далеко ушли. Среди названий их групп проскальзывает и такое:
«Адский медведь»,
«Выколотые Глазки»,
«КАЛЬNАЯ SЛЯКОТЬ»,
«Крошки Из Кармана Якубовича»,
«Мясокомбинат им. Путина No1»,
«Раздавленный Мозг».
Альтернативные группы не отстают. Среди адептов этого стиля встречаются такие:
«АААА это же Zю!!!!!!!!!!!!»,
«Адаптация Пчёл»,
«Без Плавок»,
«Водители Киосков»,
«Вонючие шахматы»
«Говорящая Говядина»,
«Из кустов Валера валялся»,
«Несвежие Космические Слесаря»,
«Розовые Плюшевые Пушистые Шовинисты»,
«Сквозняк и ползучие гады»,
«ЫШО? ЫШО!»,
«Тупой Барабан»
Название "Мясокомбинат им. Путина No1" сразу тронуло душу и я не ошибся первая же найденая песня порвала в куски http://www.youtube.com/watch?v=KYyFacpjCAo Каменты на Ютубе доставляют так же
Отправлено: 26.09.12 09:16. Заголовок: Как написали некото..
цитата:
Как написали некоторые СМИ, Ромни, выступая в штате Калифорния, вспомнил недавний инцидент со своей женой, которая оказалась в самолете, где произошло возгорание. Кандидат в президенты заявил, что не понимает, почему в самолетах не открываются иллюминаторы, и назвал это большой проблемой.
«No problem! Высылаем в штаб Ромни наш Ан-2! Там не только форточки не закрываются, но и дверь иногда распахивается», — написал Рогозин в своем микроблоге.
«Для американской экспортной версии на АН-2 еще можем стоп-кран поставить», — добавил Рогозин.
(исполняется на мотив известной песни Розенбаума про задремавшего есаула)
Задремал командир "тигра" недобитого. Пробиваются в люк тонкие лучи. Не буди, экипаж, Михаэля Виттманна - он во сне видит крест и к нему мечи.
Он во сне самогон заедает штруделем, он во сне перешел с фюрером на ты и на пару с вождем отобрал у Руделя, чтоб не хвастался, гад, цацки да кресты.
Задремал под броней командир на роздыхе, на парадный мундир слюни напустил. Чуть подумать успел о несвежем воздухе - оглушительный взрыв башню своротил.
Что в истории той самое обидное? Горькой правды, друзья, никуда не деть: позабыл экипаж Михаэля Виттманна непреложный закон: "В танке не [читать]!"
А еще, а еще... ... а еще наш клуб любителей галлюцинаторной арт-терапии поздравляет любимого зарубежного фисателя-понтаста Владимира Богдановича Резуна с Днёмражденя! Чтоб ни пули, ни "пера", ни с Лубянки топора, ни в подъезде киллера, ни счетов от дилера!
Летят автострадные танки, шуршат по асфальту катки, и грабят швейцарские банки мордатые политруки, и мелом на стенах Рейхстага царапает главстаршина: "Нам нужен Париж и Гаага, и Африка тоже нужна!"
Опять над театром Ла Скала, лишь только развеется дым, крылатые реют шакалы, мотором гудя запасным. Повсюду плакаты Тоидзе (тираж - сорок первый, весна): "Нам нужен Неаполь и Ницца, и Африка тоже нужна!"
В Ла-Манша глубинах угрюмых, повсюду, куда ни взгляни, ползут в водолазных костюмах агенты Кровавой Гэбни. У этих заданье простое: им нужен писатель Резун, И Африка (это святое), и Марс, и Луна, и Нептун!
Несутся крылатые танки в рассветной дали голубой, рыдают в Европе гражданки над горькой своею судьбой. Ах, как же трагически поздно услышан завет Резуна: Им нужен и Лондон, и Осло, и Африка тоже нужна!
Отправлено: 26.09.12 11:06. Заголовок: О девизе Сочинской О..
О девизе Сочинской Олимпиады Есть чему посмеяться!!! http://www.newsru.com/russia/26sep2012/yours.html Официальный слоган зимней Олимпиады в Сочи 2014 года, представленный накануне по случаю наступления 500 дня до старта Игр, стал источником вдохновения для многочисленных российских острословов. По замыслу создателей, выражение "Жаркие. Зимние. Твои." должно одновременно символизировать "зимнюю", жаркую спортивную борьбу и тут же вызывать чувство сопричастности - "твои". Однако те, на кого рассчитан слоган, поняли его немного по-другому.
"Жаркие. Зимние. Твои." Это носки?" - задается вопросом "Московский комсомолец". И тут же указывает на то, что и у иностранцев, наверняка, возникнут сложности с усвоением смысловой нагрузки, которую несет в себе эта фраза.
Глава оргкомитета Сочи-2014 Дмитрий Чернышенко накануне перевел слоган на английский: "Hot. Cool. Yours." Но если Hot и Yours по смыслу совпадают с "Жаркие" и "Твои", то Cool бьет мимо. Cool - это никак не Зимние, это либо "Прохладные", либо "Крутые". Но поскольку нам сложно представить одновременно жаркие и в то же время прохладные Олимпийские игры, мы склоняемся к тому, что в английском варианте они скорее все-таки "Крутые", пишет "МК".
Со вчерашнего дня в Рунете кипит обсуждениями слогана. Журналист Василий Эсманов Twitter предложил заменить официальный слоган на "более крутой и подходящий": "Не. Ешь. Желтый. Снег" - его цитирует "Дождь". Журналист Андрей Козенко написал в своем микроблоге следующее: "Под слоганом Олимпиады "Жаркие. Зимние. Твои" не хватает номера телефона и подписи "Выезд. Апартаменты". Но наибольшей популярностью пользуется вариант журналиста Андрея Коняева: "Пилим. Тратим. Будет пати". У него есть и другие варианты: "Бюджет. Пилим. Своих не обидим", "Пьём. Уносят. Ещё попросим".
Рядовые россияне оказались не менее дотошными, чем журналисты. "А теперь представим "Hot. Cool. Yours." голосом Мутко..." - пишет блоггер griseopallidus. "Жаркие, влажные, упругие", - как и большинство блоггеров, ассоциации с рекламой интим-услуг возникли у @shultz_flory. "Надо было 3 другие слова: Характерные. Уютные. Йаркие!" - предлагает @maxnest. "Жалкие. Зимние. Твои!" - Дмитрий Терновский странным образом отсылает к обидному прозвищу, данному российскому премьеру. "Грабь. Бухай. Отдыхай." - @apushkin предлагает отразить сочинский колорит.
Сайт Look at me среагировал оперативно и публиковал, пока краткую, но забавную подборку альтернатичных слоганов: "Не верь. Не бойся. Не проси", "Зима. Холода. Одинокие дома." , "Ночь. Улица. Фонарь", "Упал. Очнулся. Гипс", "Чурчхела. Пахлава. Горячая кукуруза", "Пятьсот. Миллиардов. Долларов." И, конечно, возвращение все к той же теме: "Горячая. Русская. Твоя".
"Слоган зимних Игр в Сочи, на мой взгляд, удачно выражает многообразие национального характера России, при этом он получился очень личным, близким каждому. Слоган "Сочи 2014" говорит, что нельзя не участвовать, нельзя не смотреть, нельзя не переживать и стоит гордиться потому, что это наши Игры", - отметил вчера глава оргкомитета "Сочи-2014".
Отправлено: 28.09.12 09:52. Заголовок: bah--- пишет: А чег..
bah--- пишет:
цитата:
А чего за прикол с журавлями? С этой работой некогда совсем.
Совсем ты отстал от жизни наш президент не спит не ест всё о России думает не только о людях но и о птицах, учит их летать в правильном направлении http://izvestia.ru/news/534544
Отправлено: 04.10.12 18:45. Заголовок: Не знаю, может уже в..
Не знаю, может уже выкладывали.
цитата:
Жестокая Голактика — полный пафоса и драмы научно-фантастический опус за авторством Лобанова Александра, начинающего пейсателя и графомана. Относительно древний мем, получивший распространение среди читателей журнала «Страна игр», а позже просочившийся и в интернеты. Русский аналог другого известного фанатского высера под названием DOOM: Repercussions of Evil.
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: — Это вы анализы вчера сдавали?
Отправлено: 05.10.12 07:55. Заголовок: Мать Машеньки приход..
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки: - Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора. - Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен... - Да лучше б он её выебал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: — Это вы анализы вчера сдавали?
у кого есть полный комплект РХБЗ и вредные соседи? надо бы ещё огнемёт, но думаю и счетчиком гейгера обойтись можно))))
Отправлено: 08.10.12 14:41. Заголовок: Всё в дом! Народ у н..
Всё в дом! Народ у нас хозяйственный. Запасливый. Видимо, эхо войн и революций накрепко засело в генетической памяти. Особенно у поколения постарше. Гречка, мука, соль и сахар — мешками, спички — ящиками, макарон — хватит на год роте итальянского экспедиционного корпуса, рисом можно оказывать гуманитарную помощь братскому народу Китая, а уж про тушёнку и всякие соленья с вареньями и говорить нечего. И это не считая укладки на случай похорон. Прибавьте прихваченное с работы чтоплохолежало — и тестовый поскрёб по сусекам даст на выходе легион колобков, три самогонных аппарата, полевой госпиталь и боевой экраноплан с полной загрузкой.
Запасы на случай ядерной войны Евдокия Петровна (назовём её так) начала делать сразу же, как вышла на пенсию. Лет двадцать назад. Вначале понемногу: килограмм того, литр сего: вон ведь что в мире творится! А ну как всеобщая мобилизация, снова талонная система — в очередях она настоялась на две жизни вперёд, спасибо, больше что-то не хочется. Обидно будет, если и к Петру на том свете тоже стоять придётся, но это ладно, это всё в перспективе, там видно будет.
Соседи же, как на грех, попались поголовно беспечные. Чуть стоптались ботинки, потёрлось пальто — сразу на помойку. А вещи-то добротные! А уж книг-то понавыкидывали! Ну и ладно, в хозяйстве пригодится. Опять же, даром. Жаль, квартирка маловата, всего две комнаты, но если правильно штабелевать и добросовестно утаптывать, можно уместить уйму всего полезного.
А два...или три, дай бог памяти, года тому назад стали поговаривать про конец света. И не абы кто, а серьёзные люди, по телевизору. Потребность в запасах, соответственно, возросла. Отборочный ценз, соответственно, снизился. Квартира, соответственно, стала ощутимо жать в бёдрах. Пришлось пожертвовать под склад, помимо комнаты, ещё и кухню: всё равно готовить стало тяжело, рецепты из памяти куда-то повыветрились, а кулинарные книги оказались накрепко замурованными где-то в районе балкона. Да и зачем готовить, когда можно купить молока с хлебом или подобрать недоеденный пирожок, а то и тортик! И часть отложить про запас.
Терпение соседей лопнуло, когда запах из квартиры Евдокии Петровны приобрёл характеристики оружия массового поражения, а тараканы стали давать организованный отпор службе дезинсекции. Письмо в ЖЭК писали всем домом. Те вначале не поверили, решили убедиться. Долго удивлялись, почему инициативная группа жильцов бросила якорь на дальнем рейде и приготовила средства индивидуальной защиты. А потом Евдокия Петровна открыла дверь...
В общем, такого духовного единства между соседями, ЖЭКом и работниками соцслужбы (тех тоже сводили на экскурсию и коварно пропустили вперёд) судья не видел ни разу за всю свою долгую карьеру. Постановление ушло по адресу, и через несколько дней Денис Анатольевич со своими орлами отправился на выезд. На этот раз двери никто открывать не спешил, пришлось вызывать полицию и МЧС. Те осуществили взлом, но на проникновение их уже не хватило, поскольку противогазы остались в машине. Пошатываясь, спасатели сделали приглашающий жест — мол, теперь ваш ход, господа психиатры.
-- Your bunny wrote! - сдавленно прохрипел санитар, неосторожно сделав вдох. - Простите мой дурной английский. Ребята, глубоко не затягиваемся.
Вежливо пропустив мимо себя колонну тараканов, промаршировавшую, по всей видимости, на захват новых территорий, спецбригада вошла в прихожую. И растерянно застыла. Культурный слой начинался прямо под ногами и уже в коридоре почти достигал потолка. Там, наверху, угадывался лаз. Поднявшись и заглянув в него, Денис Анатольевич обнаружил нечто вроде тоннеля в толще мусора. Тоннель разветвлялся: один рукав вёл, как выяснилось, к туалету (во всяком случае, унитаз гордо возвышался над отвалами аж на десять сантиметров), а второй — в комнату. Точнее, в небольшое гнездо под потолком, оборудованное матрасом и подушкой.
- Ты кто такой? - строго спросила Евдокия Петровна, выглянув из-под одеяла и пытаясь осветить доктора фонариком-жучком. Получалось не очень. Да и очки, как на грех, куда-то запропастились.
- Таракан я, бабушка. Кормёжка у тебя тут больно знатная, вот и разъелся. Сейчас тобой закушу — и вперёд, по соседям.
Такой прыти от старушки Денис Анатольевич не ожидал. Она метнулась к выходу, впечатав доктора в груду мусора. Её децибелам позавидовал бы любой пароходный ревун. Во всяком случае, комитет по встрече, включая санитаров, соцслужбу и бригаду МЧС, чуть не снесло.
- Там ТАРАКАН! - бросилась она к санитарам.
Все поглядели в сторону лаза. Мусор под потолком зашевелился. Бабулька издала очередной протяжный гудок (присели и заозирались жильцы соседних этажей, полицейские рефлекторно потянулись за табельным оружием). Легко контуженный звуковой волной, Денис Анатольевич встряхнул головой и стал спускаться. Евдокия Петровна сделала попытку вскарабкаться на санитара.
- Тихо-тихо-тихо! Ситуация под контролем, это наш таракан, дрессированный, - успокоил её санитар. - Мы с вами сейчас съездим в больницу, приведём вас в порядок, накормим, отмоем, а он тут пока проследит, чтоб был порядок. А когда вернётесь, он уйдёт.
- И дружков своих пусть забирает! - заявила Евдокия Петровна, немного успокоившись. - Только чтоб как вернусь — чтоб был такой же порядок в доме! Чтоб ни одной вещички не пропало! Иначе уууу!
Она сняла с ноги калошу и грозно потрясла ей перед носом Дениса Анатольевича.
Как только спецбригада уехала (доктору пришлось прикрыть окошко в салон, чтобы его присутствие не нервировало бабульку), соцслужба грустно взялась за предоставленные ЖЭКом лопаты. Завалы разобрали только на пятый день. На свалку было вывезено ТРИ КАМАЗА МУСОРА.
Отправлено: 09.10.12 18:26. Заголовок: В Нижневартовске изб..
В Нижневартовске избит активист ЛГБТ-движения На некоторых интернет ресурсах со ссылкой на «Радио Югра» только что появилась информация следующего содержания. «
цитата:
В аэропорту Нижневартовска, неустановленными лицами был избит 28-ми летний житель Москвы, занимавшийся открытой пропагандой однополой любви - раздавая листовки и буклеты содержащие материалы как пропагандирующие гомосексуализм, так и требования о предоставлении права заключения однополых браков и усыновления детей однополыми супругами. Пострадавшего гей-агитатора нашли в мужском туалете в порванной верхней одежде и со следами побоев на лице и теле. Доставленному в травмпункт была оказана первая медицинская помощь, а также произведено промывание желудка - избивавшие заставили его съесть несколько пропагандистских буклетов. Пострадавший отказался писать заявление о факте избиения, однако органами полиции составлен протокол о совершении хулиганского нападения, к которому приобщены изъятые у пострадавшего листовки, буклеты и компакт-диски. Вечером этого же дня, пострадавший житель Москвы убыл обратным рейсом в Москву».
Отправлено: 09.10.12 18:34. Заголовок: Вся ПравдаЪ (тм) об..
Вся ПравдаЪ об Игромире 2012 ! Соратнеги, коварство режЫма не знает границ ! Под видом рукопожатной выставки, посвященной компьютерным играм, кровавый режЫм проводил вербовку быдлосовков в ряды сверхсекретных войск Мордора !
На учениях "Си бриз-98" морской пехотинец рядовой М. находился в окопе и готовился к атаке. Внезапно в окоп влетела граната. Но смекалка не подвела солдата. "Тут мне и …ец", − смекнул рядовой.
Награда нашла героев
Войска вероятного противника при совершении зверского нападения на лагерь марксистски настроенных повстанцев произвели насильственные действия в от-ношении женского медперсонала полового лазарета. Через три-четыре дня награда нашла героев.
Редакция приносит извинения за досадную опечатку: половой лазарет – это вендиспансер. Конечно же, лазарет был полевым, а не половым: – ведь у марксистов что женщина, что мужчина – просто товарищ. А награда за опечатку нашла и корректора.
Подарок танкостроителей
Министерство обороны Украины в связи с падением интеллектуального уровня призывников выдало Харьковскому тракторному заводу им. Малышева задание на проектирование дуракоустойчивого бронетранспортера. "Нашли дураков", - ответили конструкторы.
Эх, путь-дорожка фронтовая...
По кривой дорожке покатился танк "Т-72" под управлением неуправляемого экипажа в результате взрыва 1,5 килограмма этилового эквивалента на единицу личного состава. Танк вырвался на оперативный простор и совершил фронтальное соударение с опорой моста, в результате чего экипаж танка вырвало прямо на оперативную карту оперативного простора.
Служили два товарища... Ага!
При патрулировании территории парка культуры и отдыха патрулем были обнаружены два неустановленных тела. Все попытки установить тела не увенчались успехом, так как тела упорно снова принимали горизонтальное положение. Только после прибытия женской роты связи тела были установлены по половым признакам как товарищ майор А. и товарищ капитан Б., отметившие присвоение очередных воинских званий.
Крепить уставные взаимоотношения
При задержании патрулем подозреваемого в самовольной отлучке сержанта Г. тот ответил начальнику патруля по матери. Патрульные отреагировали на нарушение устава по уставу, а также по почкам и по сусалам.
Живи по уставу — завоюешь честь и славу
Четыре раза отстреливался от очередной смены часовой сержант П. Храбрый сержант забыл пароль, а верить на слово не хотел никому.
Отправлено: 11.10.12 11:59. Заголовок: В тему одной из горя..
В тему одной из горячих тем на нашем форуме :)
ххх: у Папы архив секретный, про Колумба так и не рассекретили. yyy: А что по слухам в архиве? zzz: Что Земля плоская, а Колумб погиб, сорвавшись с края.
Отправлено: 16.10.12 09:12. Заголовок: Боян канешь, но понр..
Боян канешь, но понравилось с Лурки
цитата:
Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано хуем. На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.
Отправлено: 16.10.12 09:37. Заголовок: Это про нас, Хотя на..
Это про нас, Хотя написано про "Эхо Москвы".
цитата:
Практически всегда первый же камент к любой передаче на околополитическую тему будет по смыслу равен «Х — хуй и говно». Даже если первый камент был «хорошая передача, Х — молодец», ответ будет: «ты сам либераст сраный\путинская шавка\подмойся, маня!», при чем люди пишут это уже из года в год, каждый день, и напор не иссякает. Ну и дальше километр треда разных вариаций, перемежающихся иногда громадными постами, в которых зацитирована половина какой-нибудь книги\статьи, срывающей покровы с масонского заговора. Чтение комментариев убивает последнюю веру в человечество. Нет, правда, в каментах там собираются самые ебнутые представители хомосапиенсов.
Отправлено: 16.10.12 12:21. Заголовок: Сперто с анекдот.ру)..
Сперто с анекдот.ру))) "У меня есть мечта..." Мартин Лютер Кинг У меня тоже есть мечта, это разрешить продавать оружие. Что же произойдет?
Если в России начнут поголовно продавать оружие. Все сразу устаканится. Супермаркеты будут взорваны, полиция и администрация будет перемещаться исключительно в бронетехнике, до тех пор, пока не повернутся лицом к народу. Кавказцы уедут обратно на Кавказ выращивать помидоры и апельсины. Останутся только самые смелые, честные и трудолюбивые. А реализацией будет заниматься баба Маня в патронташе. Баба Маня своя, она не обманет и гмошные польские помидоры или иранские яблоки в нефтяном воске не подсунет вместо свежих краснодарских и кубанских. Медиков отстрелят через одного. И они будут руками принимать роды. Регистратуры будут без стекол, а толстые грубые тетки станут вежливыми и худыми. Главврачи останутся в живых только те, кто честно спасает людей. Остальные уедут зарабатывать в другие страны. Здесь станет просто опасно. Про корреспондентов вообще ничего сказать не могу. Их думаю не станет вовсе. Или они будут снимать Россию из окна автомобиля. Гонщики на дорогах после трех автоматных очередей резко сбавят газ, пьяные водители перестанут доживать до суда, их будут самосудом пристреливать на месте. И так во всем. Око за око, зуб за зуб. Отличное правило для мирной жизни. Про последователей пусек и пиписек я вообще ничего не скажу. Их не будет как класса. Москва отгородится от остального мира железобетонными блоками и КПП с колючей проволокой. Внутри Москвы оружие будет запрещено, въезд и выезд только после досмотра. Потому что у всей России счет к Москве больше чем госдолг США. И думаю, как только разрешат продажу оружия, Москву придется защищать не слабее чем в 41 году.
И в России сразу станет светло, весело и свободно...
Отправлено: 18.10.12 14:47. Заголовок: Два старых поляка ра..
Два старых поляка рассуждают: - А ты помнишь фильм "Четыре танкиста и собака"? - Конечно помню, отличный фильм, раньше не так много правды о поляках показывали. - А как ты думаешь, если бы у нас два таких танка было, что тогда? - Да тогда бы мы войну и без русских выиграли, и не то что немцев, а и японцев победили бы, представляешь, польские танки в центре побежденного Токио, оба... - Нет, я думаю, русские с самого начала все это знали, и именно поэтому дали нам только один танк.
Отправлено: 18.10.12 14:49. Заголовок: Плохо быть кроликом ..
Плохо быть кроликом - ты думаешь, что занимаешься сексом, а тебя просто разводят. Хорошо быть кроликом - все думают, что разводят тебя, а ты просто трахаешься в свое удовольствие.
Отправлено: 18.10.12 14:51. Заголовок: Филолог говорит свое..
Филолог говорит своему сыну: - Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение! - А что я должен был ему сказать? - Тебе надо было сказать: "Да ну, нахyй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!
Филолог говорит своему сыну: - Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение! - А что я должен был ему сказать? - Тебе надо было сказать: "Да ну, нахyй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!
На полигоне, в обстановке строгой секретности, проводятся испытания уникальной техники, легендарной автоматической шагающей мясорубки. Уже проводятся испытания полнофункциональных уменьшенных моделей. После испытаний и доработки промышленность будет выпускать такую модель
Отправлено: 19.10.12 14:48. Заголовок: Охотник собрался на ..
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, оходник идёт за ним сзади с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, Б**ТЬ! сзади голос охотника на пол-тона тише: - На*уй ты его зовёшь? ................................. - Мамо, зроби мені сніданок. - Синку, те, що я трахаюсь з твоїм татом не означає, що ти повинен називати мене мамою. - А як називати? - Нормально....., Ігор. .................................... Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание... Еврей говорит: Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс! Бог: Чёрт! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев! ................................. Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай. Ну, чтоб загрузить мешок подарками. ................................ Если заменить "аминь" на "такая вот xepня", многое станет на свои места.
Отправлено: 19.10.12 15:37. Заголовок: СПАСИБО Путину за эт..
СПАСИБО Путину за это— квартиры СТОЯТ как ракеты. СПАСИБО Путину за это— от ЭМИГРАНТОВ жизни нету. СПАСИБО Путину за это — учиться в школе смысла нету. СПАСИБО Путину за это — зарплата есть а ДЕНЕГ НЕТУ
СПАСИБО Путину за это— квартиры СТОЯТ как ракеты. СПАСИБО Путину за это— от ЭМИГРАНТОВ жизни нету. СПАСИБО Путину за это — учиться в школе смысла нету. СПАСИБО Путину за это — зарплата есть а ДЕНЕГ НЕТУ
Есть выборы и как бы нету, #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Медведев оказался beta #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Купил в Канаду два билета #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Всё будет так, исхода нету #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО В Анжи играет страйкер Это'о #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО А перемен всё так и нету!!! СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО! Едим пельмени и конфеты ! СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО! Россия в жопе, денег нету! #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО! Бабло воруют из бюджета, #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Смотрю ТВ, а правды нету — #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Менты отпиздят меня где-то #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО! Чечне Аллах послал бюджеты — #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО! В конце тоннеля нету света, #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО На Украине газа нету #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Зарплаты есть, а денег нету, СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО В деревне нет тепла и света, СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Опасно жить без пистолета! СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Квартиры стоят как ракеты, — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Заглохну без бензина где-то — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Учиться в школе смысла нету. — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Россия в жопе мира где то — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО На ужин рыбные котлеты! — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Жена не делает минета — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО От иммигрантов жизни нету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Говно течет из туалета - СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Вместо России будет гетто — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Вопросы есть — ответов нету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Локомотива больше нету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО На дне морском кувшинов нету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Газеты есть, а смысла нету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Упала звездочка-ракета — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Пять лет как Политковской нету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Аллах Рамзану шлет монету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО За правдой ходим к интернету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Не призван ФСБист к ответу — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Нет от коррупции просвета — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Врут телевиденье, газеты — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО От полицаев толку нету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Копил всю жизнь, жилья все нету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Кто виноват? Не жди ответа — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Не видишь в будущем просвета? — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО В стране дорог нормальных нету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Засрали Селигер за лето — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Стать президентом шансов нету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Закупим в Англии планшеты — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Мы строить будем вновь Советы — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Застой в России без просвета — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Занос зимой, пожары летом — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО 4 года кресло грето — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Ложь от рассвета до рассвета — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Смотреть ТВ нужны пакеты — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Не выжить нам без интернета — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Вернулись Ленина заветы — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Не врет лишь «Новая Газета» — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Бюджеты есть — контроля нету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Налоги тратят на банкеты — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО На Марс добраться шансов нету — СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Для каждой рифмы есть куплеты — СПАСИБО ПУТИНУЗАЭТО Теперь в России все поэты! — СПАСИБО ПУТИНУЗАЭТО
Отправлено: 23.10.12 18:05. Заголовок: Был сегодня на перво..
Был сегодня на первом «свидании вслепую»… Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: - "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?" - "Отсовокупись от меня!" Будьте интеллигентнее - не "тупая 3.14зда", а "наивное отверстие".
Отправлено: 23.10.12 22:56. Заголовок: Концерт группы U2. П..
Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине , с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек",выкрик из зала "прекрати это делать грязный ублюдок"
После прочтении свежих новостей о попытках в Орле забанить страничку википедии о русском мате заглянул туда, что же они в вики хотят закрыть.
цитата:
Хуй Основная статья: Хуй В Викисловаре есть статья «хуй» Хуй (инф.) (cм. хуй) (Хуе́ц, Хуе́нь, Хуи́ла, Хуи́ло, Хуи́тка, Хуи́ще, Хуйчи́ще, Хуйчи́ло, Хую́ка, Хуя́ка, а также уменьшительно-ласкательные формы: Хуенёк, Хуени́шенька, Хуени́шка, Хуечёк, Хуечёнок, Хуечёночек, Хуёк, Хуёчек, Хуи́шко, Хуйчёчик, Ху́йчик, Хуйчи́шко, Хуйчёнок, Хуйчёночек) — пенис; (обычно неодобрительно, но также нейтрально) мужчина, некто, кто-то; некий продолговатый предмет; отсутствие чего-либо, ничего, отказ, «нет» (пример: Хуй мяса в этой колбасе. Ну, так хуй им за это — будут знать как выёбываться! Спрашиваем, спрашиваем, а в ответ — хуй); «как бы не так», «ничего подобного» (пример: — Заплатили тебе? — Ага, хуй!); «не», «ничего не» (пример: Ловили — хуй словили. Хуй ты его ещё увидишь). См. также: Синонимы слова «хуй» в Викисловаре См. также: Родственные слова «хуй» в Викисловаре См. также: Фразеологизмы и устойчивые сочетания со словом «хуй» в Викисловаре См. также: Пословицы и поговорки со словом «хуй» в Викисловаре [править]Пизда В Викисловаре есть статья «пизда» Пизда́ (инф.) (Пизде́нь, Пизди́ще, Пи́здонька, Пи́здочка, Пи́здушка) — влагалище, наружные женские половые органы; женщина (обычно неодобрительно). «Пиздануть» означает ударить, «спиздеть» — украсть, «пиздатый» — очень хороший. См. также: Синонимы слова «пизда» в Викисловаре См. также: Родственные слова «пизда» в Викисловаре См. также: Фразеологизмы и устойчивые сочетания со словом «пизда» в Викисловаре [править]Ебать В Викисловаре есть статья «ебать» Еба́ть (инф.) — выступать активной стороной полового акта (эвфемизм конца двадцатого века — тра́хать). Переносный смысл: ругать кого-либо провинившегося (пример: За это вас будут ебать до потери пульса!); мешать кому-нибудь, действовать на нервы, создавать невыносимые условия (пример:Нас ебут, а мы крепчаем!, Все мозги нам уже выебали); волновать, касаться, затрагивать (пример: Не ебёт нисколько!) . Исходно данный глагол имел другую неопределённую форму еть (ср. с первой формой в ряду лечь-лежать-(воз)легать-лёживать), в которой он встречается, например, в известной поэме Лука Мудищев и других стихотворных произведениях XVIII—XIX вв., содержащих ненормативную лексику. См. также: Синонимы слова «ебать» в Викисловаре См. также: Родственные слова «ебать» в Викисловаре См. также: Фразеологизмы со словом «ебать» в Викисловаре См. также: Пословицы и поговорки со словом «ебать» в Викисловаре [править]Блядь В Викисловаре есть статья «блядь» Блядь — женщина лёгкого поведения (шлюха), в более узком значении — проститутка (ср. церк.-слав. «блудница»). Слово было запрещено к печати императрицей Анной Иоанновной, до этого же считалось нормативным[6][7]. Также слово блядь или его редуцированная форма бля употребляется в качестве междометия, элемента сложных нецензурных конструкций (обычно для «усиления» предшествующего или последующего нецензурного слова или выражения (например: «Ты, блядь, чё, охуел?»); с этой же целью употребляется эвфемизм блин. См. также: Синонимы слова «блядь» в Викисловаре См. также: Родственные слова «блядь» в Викисловаре См. также: Фразеологизмы и устойчивые сочетания со словом «блядь» в Викисловаре
В Малайзии живет мартышка, как две капли воды похожая на автора теории относительности. Сфотографировал ее в национальным парке 66-летний профессор физики Михаил Назаров, пишет The Sun. Описывая обезьяну, Назаров отмечает, что у нее имеются залысины и множество морщин, в точности как у Эйнштейна.
Как уточняет профессор, мартышку удалось сфотографировать, когда она раскачивалась на ветках вместе с сородичами. "Как только я увидел младенца обезьяны, первое, о чем я подумал, что я вижу перед собой копию Эйнштейна. Вернувшись домой, я еще раз внимательно рассмотрел фотографии, после чего у меня не осталось и тени сомнения в том, насколько обезьяна на него похожа", – рассказал Назаров. Он также добавил, что из-за большого количества морщин "Эйнштейн" выглядит значительно старше своего возраста.
Между тем во Флориде (США) специалистам природоохранного ведомства удалось поймать еще одну весьма примечательную обезьяну по кличке Корнелиус, которой удавалось скрываться на протяжении нескольких лет. Самец макаки попался рядом с домом одной из местных жительниц, которую он укусил. В примата пришлось выпустить дротики с транквилизатором, сообщает Sky News.
Обезьяну, получившую прозвище в честь персонажа картины "Планета обезьян", заметили в этих местах четыре года назад. По основной версии, по каким-то причинам он был изгнан сородичами и жил один. Корнелиус стал весьма популярен. Во Флориде продаются футболки с его изображением, также у примата есть собственная страница в Facebook, на которую подписаны около 100 тысяч человек.
Отправлено: 29.10.12 16:53. Заголовок: Матвиенко: нужно соз..
Матвиенко: нужно создавать региональные кадетские корпуса для девочек В настоящее время никого не удивляют многочисленные кадетские корпуса для мальчиков, функционирующие по всех России. Но уже в скором времени на территории Российской федерации могут появиться специальные кадетские корпуса, предназначенные только девочек. Данный вопрос намерена изучить Валентина Матвиенко - спикер Совета Федерации. Об этом решении она заявила во время совместного с Анатолием Сердюковым – министром обороны посещения Московского кадетского корпуса «Пансион воспитанниц Министерства обороны РФ».
Немецкий суд отклонил жалобу летчика, обвинявшего компанию Lufthansa в дискриминации по половому признаку. Как сообщает Agence France-Presse, пилот счел ущемлением своих прав тот факт, что его на работе заставляют носить фуражку, тогда как к его коллегам-женщинам такого требования работодатель не предъявляет.
Суд по разрешению трудовых споров в Кельне согласился с аргументом "Люфтганзы" о том, что фуражка является частью исторически сложившейся униформы летчика-мужчины, а не отражением различий в отношении к лицам разного пола. Таким образом было отменено более раннее судебное постановление, принятое в пользу истца, имя которого не называется.
По правилам "Люфтганзы" летчики-мужчины обязаны носить фуражку во всех общественных местах на территории аэропортов, тогда как для летчиков-женщин это не обязательно. Судья Йохен Зиверс отметил, что не стоит считать проявлением дискриминации и правило, разрешающее летчицам носить юбки и запрещающее это их коллегам мужского пола.
Между тем история с фуражками - не первый за последнее время случай, когда компания Lufthansa обвиняется в сексизме. В июне немецкому авиаперевозчику пришлось извиниться за рекламные материалы, в которых клиентам-мужчинам предлагали приобрести специальные женские кредитные карты для их возлюбленных.
Отправлено: 31.10.12 09:12. Заголовок: Грузия пока не плани..
Грузия пока не планирует восстанавливать дипотношения с РФ http://www.warandpeace.ru/ru/news/view/74069/ Тбилиси не собирается восстанавливать дипломатические отношения с Москвой до тех пор, пока российскими войсками "оккупированы грузинские территории", заявила новый министр иностранных дел Грузии Майя Панджикидзе, передает "Новости-Грузия".
ЮАР пока не намерена посещать поверхность Cолнца. Как сообщил глава ведомства посещения Cолнца - ЮАР не намерена проводить такие посещения до тех пор, пока на поверхности светила существует непрмемлемо высокая температура. Нет более важной для ЮАР цели чем детемперизация Cолнца...
Какие негрустные политики в Грузии. И как их население терпит (те самые типа горячие грузинские парни)?
Автомобили Lada Kalina и Lada Priora сравнялись по продажам в Германии с самыми дорогими суперкарами. Правда, речь идет вовсе не о популярности продукции АвтоВАЗа у немцев, а наоборот — о небольшом количестве проданных авто. Как сообщает издание Auto Motor und Sport, составившее рейтинг наименее покупаемых машин в Германии, в октябре на территории этой страны было продано всего лишь 3 автомобиля Lada Kalina и 3 — Lada Priora Тем самым показатели продаж этих моделей сравнялись с количеством проданных Lamborghini Aventador и Aston Martin DB9. Впрочем, «антирейтинг» продаж продукция АвтоВАЗа всё же не возглавляет, занимая лишь третье место.
По результатам продаж за месяц Kalina и Priora пропустили вперед модели Lamborghini Gallardo, Aston Martin Virage, Aston Martin DBS, Citroen C-Crosser, Maseratti Quattroporte, Saab 9-3 и Subaru Impreza, занявшие второе место с результатом в два проданных автомобиля, а также Wiesmann GT, Subaru BRZ, Lexus LFA, Aston Martin Rapide, Rolls-Royce Phantom, Rolls-Royce Ghost, Bentley Mulsanne и BMW Alpina B3, которые возглавили «антирейтинг» со всего лишь одним проданным автомобилем.
Всего же за девять месяцев 2012 года немцы купили 44 автомобиля Lada Kalina и 58 — Lada Priora. Напомним, недавно стало известно, что АвтоВАЗ собирается поставлять в Германию автомобили Lada Granta.
Автомобили Lada Kalina и Lada Priora сравнялись по продажам в Германии с самыми дорогими суперкарами. Правда, речь идет вовсе не о популярности продукции АвтоВАЗа у немцев, а наоборот — о небольшом количестве проданных авто. Как сообщает издание Auto Motor und Sport, составившее рейтинг наименее покупаемых машин в Германии, в октябре на территории этой страны было продано всего лишь 3 автомобиля Lada Kalina и 3 — Lada Priora Тем самым показатели продаж этих моделей сравнялись с количеством проданных Lamborghini Aventador и Aston Martin DB9. Впрочем, «антирейтинг» продаж продукция АвтоВАЗа всё же не возглавляет, занимая лишь третье место.
По результатам продаж за месяц Kalina и Priora пропустили вперед модели Lamborghini Gallardo, Aston Martin Virage, Aston Martin DBS, Citroen C-Crosser, Maseratti Quattroporte, Saab 9-3 и Subaru Impreza, занявшие второе место с результатом в два проданных автомобиля, а также Wiesmann GT, Subaru BRZ, Lexus LFA, Aston Martin Rapide, Rolls-Royce Phantom, Rolls-Royce Ghost, Bentley Mulsanne и BMW Alpina B3, которые возглавили «антирейтинг» со всего лишь одним проданным автомобилем.
Всего же за девять месяцев 2012 года немцы купили 44 автомобиля Lada Kalina и 58 — Lada Priora. Напомним, недавно стало известно, что АвтоВАЗ собирается поставлять в Германию автомобили Lada Granta.
И это после того что эту машину рекламировал сам великий и солцеподобный!!!
Отправлено: 26.11.12 09:27. Заголовок: В Израиле группа реп..
цитата:
В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма Вы испытывали в СССР? Отвечает пожилой лётчик, полковник: - В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание — готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!
Отправлено: 26.11.12 15:32. Заголовок: 1. «Молодые и горячи..
1. «Молодые и горячие» — 18-24 года. Проблем пока особых нет. Девушки нет. Работа есть. Или студент. Все пофиг. Способен ездить почти на все игры. Рвется в бой. Периодически покемонит и «вносит рациональные идеи». Страйк заканчивается с появлением девушки, работы, семьи, окончанием института, другим хобби. Мечтают создать свою команду. Основа страйка. 2. «Заядлый холостяк» — 25-30. Все пофиг. Жены нет. Случайные половые связи. Времени много. Пиво иногда мешает играть. Ездит по настроению. Мечтает найти страйкболистку. Может внезапно исчезнуть без объяснений. 3. «Молодой семьянин» — 20-30 лет. Пытается все успеть. Поэтому страйк по остаточному принципу. Могу еду – не могу не еду. Полагаться на них трудно. Зато поговорить есть о чем. 4. «Зрелый семьянин» — От 30-ти лет. Дети растут. Время появилось. Стабильное социальное положение. Душа просит пострелять по людям. Уходят из страйка когда просто надоело. Уравновешены. 5. «Ветеран страйка» — Несколько лет активного страйка за плечами. На всех кто меньше в срайке смотрит с саркастической улыбкой. Сам не может понять, как он тут застрял на столько лет. Играет теперь редко. Щедро раздает советы в Интернете. Скучает «по былым временам» в страйке. 6. «Я в теме» — Ранее активный участник движения. Пару лет точно. Дома вся снаряга в полном комплекте. До сих пор называет себя страйкболистом, но не может вспомнить, когда последний раз играл. Год назад или больше. 7. «Собираюсь играть» — при том не один год подряд. 18-30 лет. Чел уже несколько раз поменял ствол и форму, но никак не разродится выйти в поле. Приходят и уходят незаметно. 8. «Я все успею» — Пожизненные хоббисты. Возраст разный. Имеют сразу несколько хобби. Покупают всю снарягу и сразу. Они же, параллельно, и велосепидисты, и пентболисты, аквалангисты, альпинисты, сноубордисты и т.д. Бросают хобби, когда их видов становится больше, чем дней в году. Приходят и уходят незаметно. Главное — засветиться и добавить фото в сети. 9. «Форумный воин» — Часто он же «пункт №7». Возраст разный. Постоянно цитирует прочитанную в детстве энциклопедию. Самый умный. От чего и страдает. Троллит до тех пор, пока не затроллит весь форум. Уходят по-тихому. Случай редкий, но клинический.
не прикол а НА КОНЕЦ ТО!!!!! Реклламма службы в армии
Ездовой танк это что??? Если это реклама армии, то причём тут "краповый берет" да к тому же ещё с советской кокардой????? Опять ролик лошары какие то снимали и монтировали????
Ну и что такого? у нас в стране и по мельче калибром чиновники такие часы носят, и что такого?
да как бы ничего)))) просто их цена выше его годовой официальной зарплаты вот и всё)) так он о народе думает, ночами не спит, всё переживает как народ простой живет, в тепле ли, в сытости, коррупционеров ловит, вот зверушек кормит лично)))) да вообще отличный парень! последнее для своих избирателей отдаст!!!
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее: - Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! - Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! - Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли? - О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!" - Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? - Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят.
В самом разгаре война немецкой освободительной армии с коммунистическим злом. Весёлые немецкие солдаты пылят сапогами по расхлябанным российским дорогам, останавливаются в каждой деревеньке, раздают хлеб, млеко и яйки голодающим советским крестьянам, судят палачей и насильников из НКВД, не успевших спастись бегством, заодно устраивают концерты для местных жителей.
Борман (оказавшийся советским шпионом), приходит к Сталину за вознаграждением, но тот его убивает, а останки отправляет по частям в ГУЛАГ.
borman ай я яй)))))
цитата:
Режиссёр, скорее всего, Бондарчук. Спонсор - 1 канал.
Е-БА-НУ-ТСЯ!!!!!!!!!!!!!! остановите кто нибудь наркоманию и педерастию среди творческих передов личностей Отдайте деньги в детский дом или больницу постройте в деревне! Только не этим ИДИОТАМ!!!!!!!!!!!!!
Е-БА-НУ-ТСЯ!!!!!!!!!!!!!! остановите кто нибудь наркоманию и педерастию среди творческих передов личностей Отдайте деньги в детский дом или больницу постройте в деревне! Только не этим ИДИОТАМ!!!!!!!!!!!!!
Отправлено: 01.12.12 20:18. Заголовок: borman пишет: Это н..
borman пишет:
цитата:
Это ненадолго. Натуру не спрячешь
это тоже воспринимать как шутку? если да, то это на грани... Хотя еслиб это была шутка, был бы смайлик.... по сему спрошу - что ты имеешь в виду и какая у меня, по твоему, "натура"?
Отправлено: 01.12.12 21:05. Заголовок: Пластун пишет: это ..
Пластун пишет:
цитата:
это тоже воспринимать как шутку? если да, то это на грани... Хотя еслиб это была шутка, был бы смайлик.... по сему спрошу - что ты имеешь в виду и какая у меня, по твоему, "натура"?
УРА! УРА! УРА! Начало срача!!!!!!! давай ещё!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))))))
Отправлено: 02.12.12 05:49. Заголовок: Что же касается чувс..
Что же касается чувства юмора... Мне кажется, оно измеряется и тем на сколько смешно ты можешь шутить. Нет, можно конечно и пошутить "абы как", кто не понял, тот без чувства юмора... тоже критерий.
Я, Путен Владимир Владимирович, троекратный царь всея Российской Федерации, обращаюсь к вам, гражданам РФ, и к вам, нелегально проживающим гостям нашей страны…
О, нелегкие времена, тяжким бременем свалившиеся на ваши плечи. Как же сложно жить и работать в России: приезжать на работу к часу дня, проводить бесконечные и никому ненужные совещания, ездить по вынужденной необходимости в дальние регионы…
…совсем обалдели, нет уже сил и терпения с ними бороться. Все воруют и воруют, причем сколько раз я их предупреждал: «Посложнее схемы придумывайте, более мелкими суммами оперируйте!». Так ведь нет, жажда нажиться побыстрее перевешивает… …собираются на марш. Должен признать, что данная тенденция меня настораживает – слишком уж часто стали выходить люди на улицы. Предлагаю ГосДуме доработать закон «О митингах и собраниях» и внести поправку о запрете проведения данных мероприятий чаще, чем 1 раз в год…
В связи с экономическим кризисом и нерациональными тратами бюджетных средств пенсионный возраст будет увеличен. По этим же причинам рост заработной платы учителям, медицинским работникам и сотрудникам госучреждений с 2013 года будет приостановлен. Данные меры, подчеркивая, вынужденные. К 2015 году ситуация возможно стабилизируется…
…враги все ближе подступают к границам вашего государства. Необходимо увеличить капиталовложения в военную сферу, в связи с чем мною уже подписан указ об увеличении налоговой ставки с 13% до 15%...
Моя страна богата природными ресурсами. Своим волевым и обдуманным решением я разрешил иностранным корпорациям увеличить долю присутствия на нефте-газовом рынке России – у них и технологии по добыче лучше и сети по транспортировке налажены. То же касается и вступления России в ВТО – теперь китайские товары станут еще дешевле…
…это продолжается уже далеко не первый год. Я устал, а тут еще проблемы со спиной. Зачем я изменил Конституцию?! Так бы на два года пораньше ушел, на пенсию. Зоопарк бы открыл – собаки, лошади и коза у меня уже есть, а так бы еще и стерхов приручил… О, у Дмитрия Анатольевича кота надо забрать – от меня то он точно не убежит… …послание стало самым коротким, но в то же время самым содержательным, «по делу», так сказать. Основные итоги подведены, указания розданы. Прошу меня извинить – на процедуры пора.
"Британские ученые" рвут покровы. Заявлено, что среди предков Гитлера, согласно неким генетическим исследования на основе генетического материала потомков Адольфа, среди его предков были евреи и африканцы. http://www.youtube.com/watch?v=iMTRaoM29IA&feature=player_embedded Алоизычь то сафард! Очередное подтверждение слов, что: Лучше нет антисемита, чем другой семит
Какая то там ветка ротшильдов. незаконный сын или внук. что то из этой оперы. давняя весть. Евреев в Палестину возил до 37 года включительно. на немецком пароходике. а капитаном там был заслуженный член НСДАП. так вот еще - когда некая группа евреев не захотела ехать в Палестину а потребовала чтобы пароход развернули в Аргентину - пароходик взорвали граждане обетованщики
Еврейская общественность Университета Джорджа Вашингтона билась в истерике по причине нагло поднявшего голову американского фашизма. На стенах общежития, где жила первокурсница еврейка Сара Маршак регулярно стали появляться надписи типа "Сдохни, ниггер!", "Смерть жыдам!", "ККК" и разного вида свастики. Сара Маршак, мечтавшая в перспективе посвятить свою жизнь публицистике и журналистике, изо всех своих еврейских сил клеймила, обличала и выводила на чистую воду злобных американских фошыстов, причём её пылу позавидовали бы россиянские еврейские пг'авозащитники Брод, Алексеева, гомосек Руслан Линьков и другие. Полиция под давлением еврейской общественности приняла меры и по натыкала скрытые камеры где только можно, в основном в женских раздевалках и туалетах, затарилась кофе, пончиками и стала ловить американских фошыстов. Финал закономерен - фошысткой, что и следовало ожидать, оказалась сама еврейка Сара Маршак, под покровом ночи рисовавшая свастики с каждым разом всё более крупного размера... Под давлением неопровержимых доказательств в виде видеозаписи будущая журналистка раскололась в содеянном. http://cas1961.livejournal.com/1348689.html http://russbalt.ucoz.ru/blog/2007-12-06-233 Лучше нет антисемита, чем другой семит
Слезинка Скрынник 37-год уже на пороге! Костлявая длань НКВД и смрадное дыхание убийцы и палача Берии дотягивается до лучших и самых эффективных управленцев этой страны, являющихся тайными поклонниками щаранизма. Об этом злобно пишет русско-фашистский антисемит, сталинист и гомофоб, некто «Русский мальчик». В свое статье он измывается на горем несчастной женщины попавший под страшный каток чудовищных тоталитарных репрессий! Кстати по ссылке доступно совестливое видео о нелегкой судьбе женщины-матери от неполживого телеканала «Рен». Елена Скрынник, один из немногих по настоящему профессиональных людей в правительстве лживо обвиняется в каком-то воровстве 40 миллиардов бюджетных денег. Все это наглая ложь и очевидная провокация последователей Бериевского НКВД. Как мне стало достоверно известно от близкой подруги Елены, она ни копейки не взяла из бюджета. Это правда на 146 процентов! Мало того, она не раз была вынужденна приносить из своего собственного дома ластики, карандаши, герань, а также туалетную бумагу!!!
Вдумайтесь в это господа: жадный Влад Путин не давал несчастному эффективному управленцу даже гуманно подтереть свою … опечатку, не давая Елене ластиков. И вот эта жадная сволочь говорит о пропаже каких-то миллиардов? Насколько абсурдно это звучит, если по словам самой Елены ей приходилось буквально отбирать у своих детишек карандаши, ластики и презервативы, чтобы иметь возможно работать на своем рабочем месте! Подумайте сами, разве может воровать миллиарды человек, вынужденный таскать на работу ластики и герань, обрекая своих детей на нечеловеческие мучения? От подруги Елены стали известны многочисленные случаи, когда Скрынник допоздна задерживалась в кабинете, работая до глубокой ночи вместе со своим заместителем Сереженькой. Также не раз работники рассказывали как Елена Борисовна с увлечением раскладывала пасьянс косынка на своем рабочем месте в рабочее время, тем самым обдумывая какие еще идеи щаранизма воплотить в жизнь. Например, благодаря ее усилиям и усилиям ее брата — смелого автогонщика Лени Новицкого, бюджетные деньги «Росагролизинга» оказывались на счетах британской фирмы. Разве это не блестящий ход, разве это не выполнение программ его святейшества Льва Натановича — деньги и ресурсы быдлосовков должны перетекать в совестливые и рукопожатные страны?! Ведь все равно рашкинское быдло их пропьет, а так будет спасена ни одна слезинка британского ребенка. В кабинете Леночки всегда была чистота и порядок, потому что его хозяйка всегда следила за чистотой. И даже, не чаще чем раз в год, она сама (!) протирала свою клавиатуру и чистила мышку! И это при том, что у несчастной Елены сто-комнатная квартира и еще несколько 100-этажных загородных скромных домиков и ей приходилось следить за порядком и в них! Когда ей было заниматься агролизингом для быдло-колхозников? Но она успевала везде, работала по 124 часа в сутки. И вот какая черная неблагодарность несчастной матери и порядочной женщине! О том, что наша Елена является тайным поклонником щаранизма-хайкенизма, наглядно свидетельствуют ее деятельность на посту министра: за все это время в лизинг не был продан ни один быдлосовковый комбайн или трактор! Т. е. благодаря невидимой руке рынка и Елены Скрынник быдло-колхозники покупали технику только неполживого, западного производства, спасая тем самым слезинки американских и шведских производителей. Строго следуя заветам щаранизма-хайкенизма святая Елена подчас оставляло быдло-колхозников и без кредита и без сраных коровников, на которые они и собирались брать кредиты. Ведь жить надо не по лжи, а раздавать деньги всякому быдлу — это все равно что смывать их в унитаз! Только достойные и чистые душой и совестью люди, такие как, например, Лев Натанович Щаранский, способны правильно распорядится бюджетом этой страны. Итак, очередная жертва тоталитарного режима, в миг осиротевшая многодетная мать двоих детей столкнулась с чудовищным маховиком репрессий этой тоталитарной страны. Совсем недавно мы с ужасом узнавали каким чудовищным пыткам подвергалась одна из фигуранток дела «ОборонСервиса», несчастная женщина, оказавшаяся под домашнем арестом, была лишена (внимание!) личного шев-повара, уборщицы и посудомойки!!! В миг осиротевшую женщину лубянские палачи заставили самостоятельно готовить еду самой себе, что безусловно может привести к травмам желудка и двенадцатиперстной кишки! Уверен, не менее изощренные пытки последователи палача и убийцы Берия готовят и для несчастной женщины-матери Елены Скрынник! Не забудем не простим! Не простим кровавому режиму слезинку Елены Скрынник!
Отправлено: 07.12.12 10:37. Заголовок: borman пишет: Как э..
borman пишет:
цитата:
Как это низко с твоей стороны. Это удар ниже пояса.
Украсть у нищих колхозников 40 миллиардов, и рассказывать как хорошо в сельском хозяйстве, это круто!!! Тока вчера с тёщей разговаривал (она 3 месяца назад отца похоронила на родине и жила всё это время там с матерью) как "хорошо" селянам в Волгоградской обл., сеют только хлеб, бобовые и бахчевые культуре перестали сеять давно, дожили до того что сейчас не выгодно держать даже коров, это вообще нонсенс!
Госсекретарь США Хиллари Клинтон получила сотрясение мозга после своего падения в обморок от обезвоживания, сообщил сегодня официальный представитель Госдепартамента.
По словам заместителя помощника государственного секретаря Филиппа Рейнса, Клинтон страдала от желудочного вируса, в результате чего и произошел обморок.
Прошу также обратить внимание на мужественность Жинки Того Билла-Кобеля Хиллари:
В настоящее время она находится под контролем врачей и восстанавливает силы дома. Реинс отметил, что Клинтон отказалась ложиться в больницу.
Это всё херня, вот тут он в натуре дотянулся до Хилларюшки, проклятый! Мало того, что ей приходится уходить из Госсекретарей - так еще Проклятый Усатый Упырь уронил ее в обморок и ударил головой.
тебя уже от галлюцинаций лечить надо.... где здесь упоминание о сталине?
Все даты в формате GMT
5 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме