Приветствуем Вас на форуме нижневартовских страйкболистов и аирсофт реконструкторов. Данный форум создан для общения игроков нижневартовских страйкбольных команд и групп военно-исторической реконструкции.
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - За..али сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еп вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
http://www.reenactor.ru/index.php?showtopic=64751 Вот это реконструкция!!! Во второй половине апреля, 18, 22, 25 и 29-го это вечера понедельников и пятниц, есть возможность провести цикл занимательнейших лекций (по 2-2,5 часа каждая), о дамском белье и корсетах, кринолинах, турнюрах, с наглядной демонстрацией (при помощи слайдов) и подробным повествованием по данной теме. Лекции читает Антон Приймак – чья выставка «Архитектура платья» ныне еще открыта в Иоанновском равелине Петропавловской крепости.
1-я - на 1800-1850-е 2-я - на 1850-1860-е 3-я - на 1870-1880-е 4-я - на 1890-1900-е
Лекции будут проводиться в зале для конференций, в центральной или околоцентральной частях города с 19.30 до 21.30. Стоимость посещения всех четырех лекций – 1500 руб. Если желается посетить одну-две лекции, то стоимость каждой составляет 450 руб. Видеосъемка и запись на диктофон на лекциях запрещены (!) Для реализации данного проекта необходимо, по меньшей мере, 20 желающих. Поэтому пиар мероприятия приветствуется.
Если есть заинтересованность, отпишитесь в ближайшее время организатору встречи (Марии Дмитриевой).
Обратите внимание, что билеты на лекции приобретаются заранее (!)
Отправлено: 27.04.11 11:41. Заголовок: По аське камрад прис..
По аське камрад прислал "Рассказали эмчеэсовскую историю про человека, который засыпал органы жалобами на то, что его облучают соседи сверху. Когда к нему пришли - все было как обычно в таких случаях - паранойя, экранированные потолки и стены... Решили для порядка зайти к соседям. Не беспокоит ли он их? Первое, что увидели - шесть микроволновок, стоящих по периметру комнаты (открытой дверцей вниз). Соседи объяснили, что под ними живет пришелец, что им никто не верит и что будущее всей Земли зависит от того, насколько успешной будет их борьба с инопланетянином."
Свет озарил мои больные уши. Нет, наш мультфильм я страстью не нарушу. Бред. Успенский бред терзает душу мне опять, О, Шапокляк, как я посмел тебя желать! Уродец плюшевый с проклятьем на челе Я никогда не буду счастлив на земле, И после стирки мне не обрести покой Я Гену в зоопарк продам за ночь с тобой.
Ария Дворника-Священника
Звон, обещает звон твоя рогатка, Блеск разбитых стекол, вечная загадка Знай! Я в урну их смету. Не устаю трудясь. Как?... я прежде жил тебя боясь? Я хулиганкой словно бесом одержим, Старуха дерзкая мою сгубила жизнь Жаль, судьбы насмешкою я в фартук облачен, На дружбу с веником я вечно обречен. И после надписи "Конец" не обрести покой. Мультфильма часть я досниму про ночь с тобой.
Ария Гены - Феба
Слез, крокодильских слез мне не проплакать, Дым, марихуаны дым глаза мне щипет - вот собака! Он сорвался с губ и покатился в камнем вниз, Окно разбито белокурой флер де Нис. Святой Успенский ты не сможешь мне помочь! Зоофилии не дано мне превозмочь! Стой, не покидай меня безумная мечта! И крокодилов тоже губит красота.. И в зоопарке-зоне мне не обрести покой. Я Чебурашку с Дворником убью за ночь с тобой
Отправлено: 30.04.11 20:37. Заголовок: Правила, которые по ..
Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
цитата:
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать. 2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его. 3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться. 4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка! 5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать. 6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим. 7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки. 8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так. 9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе. 10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно. 11. У тебя достаточно одежды. 12. У тебя слишком много обуви. 13. Плач - это шантаж. 14. Твой бывший возлюбленный - идиот. 15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ. 16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре. 17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться. 18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью? 19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу. 20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки. 21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу. 22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми. 23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе. 24. Нет, не имеет значения, в каком. 25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней. 26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала. 27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе. 28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах. 29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин. 30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ. 31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы. 32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже. 33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи. 34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи. 35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства. 36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет. 37. Тыква - это тоже фрукт. 38. Если что-то чешется, то его будут чесать. 39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки. 40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке. 41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе. 42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: "Все в порядке", мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала. 43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу. 44. Что такое стразы???????!!!!!!!!
Отправлено: 03.05.11 16:37. Заголовок: Да ебал я всяким щет..
Да ебал я всяким щета пополнять. Я по поводу ребенка, который все сдохнуть не может не позвонил - злодей, а тут какой-то страйкбол. Нахер он мне нужен?
Ликвидация "террориста номер один" Усамы бин-Ладена вызвала, как оказалось не только эйфорию и радость, но и несколько незабываемых конфузов. О них сообщил сегодня, 2 мая, Второй канал ИТВ.
Некоторые телевизионные станции так торопились передать новость об уничтожении, что спутали имя Усамы... с Обамой. В результате телеканал Fox40 сообщил о смерти Обамы бин-Ладена.
Британская телесеть "Би-Би-Си" (BBC) в свою очередь просто сообщила о смерти Обамы, добавив после двоеточия: доллар укрепляется по отношению к йене. Естественно, требуемые поправки были осуществлены в кратчайшие сроки.
цитата: Ликвидация "террориста номер один" Усамы бин-Ладена вызвала, как оказалось не только эйфорию и радость, но и несколько незабываемых конфузов. О них сообщил сегодня, 2 мая, Второй канал ИТВ.
Некоторые телевизионные станции так торопились передать новость об уничтожении, что спутали имя Усамы... с Обамой. В результате телеканал Fox40 сообщил о смерти Обамы бин-Ладена.
Британская телесеть "Би-Би-Си" (BBC) в свою очередь просто сообщила о смерти Обамы, добавив после двоеточия: доллар укрепляется по отношению к йене. Естественно, требуемые поправки были осуществлены в кратчайшие сроки.
Какой крокодил это наверное писал... избавится от растяжек, и отсутствие сисек, губы то же видно не ахти какие, нос уменьшить хочет (видно рубильник) + гнилые зубы. Олигархи уже в очереди падают от напряжения нереального.
Пункт 98 прекрасен. Хорошо что я нищеброд и ко мне подобные красавицы не пристают.
- Я слышал в России, даже со Знамени Победы украли «серп и молот». Сначала украли, а потом когда обнаружили пропажу, то вернули. Тогда в отместку воры с флага украли красный цвет. И теперь на день Победы ходят не с красными флажками, а с полосатыми черно-оранжевыми ленточками.
- Швейк, ты когда-нибудь думаешь, что говоришь? Как можно со Знамени украсть «серп и молот»? Как с флага можно украсть красный цвет?
В ответ Швейк с укоризной и сочувствием посмотрел на командира.
Выражение лица Швейка оскорбило Лукаша.
- Негодяй! Ко мне! Сюда! – С угрозой в голосе рявкнул поручик.
Швейк с сапогом на левой руке, чеканя шаг, подошел к дивану. Щеткой в правой руке, залихватски, как вышколенный служака щелкнул по козырьку и с невинным младенческим выражением лица уставился на пустую птичью клетку, где ещё совсем недавно жила канарейка.
- Так ты, мерзавец, считаешь себя умнее офицера армии его императорского величества?
- Никак нет, господин поручик. Я и сам, не знаю, как со Знамени сперли «серп и молот», а с флага красный цвет. В России на 50 – лет космонавтики со шлёма первого космонавта Гагарина украли надпись – «СССР». – Тоже никто воров не поймал. Только, глупых воров ловят с поличным, а умных ни одного никогда не поймали. На то они и умные воры, чтобы не попадаться. Сегодня было – завтра нет. Все замечают, что пропало, а воров ни одного нет.
Отправлено: 06.05.11 00:44. Заголовок: Наши тож решили не о..
Наши тож решили не отставать... "В результате спецоперации в Чечне ликвидирован Абдулла Курд, эмиссар международной террористической организации "Аль-Каеда" и главный координатор терактов на Северном Кавказе, сообщает 4 мая РИА Новости. " На память пришел анегдот.
Сидят два деда опосля баньки на заваленке, спокойно курят, гутарят. Тут нызенько, шмелем, гудыть кукурузник и со всего маху, пиздык в водонапорную башню. Один и стариков: -Отож блядь шож робыть, яка страна - таки и теракты.. :)
Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:
- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.
После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:
- Желай же, о, могущественный маг!
- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…
Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:
- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.
- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.
На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.
- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…
- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.
Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.
- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь?
- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон.
Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.
Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.
После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».
Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.
…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.
Все даты в формате GMT
5 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
<\/u><\/a> 
у чуваков железные нервы и мышицы 
- участник сейчас на форуме