Приветствуем Вас на форуме нижневартовских страйкболистов и аирсофт реконструкторов. Данный форум создан для общения игроков нижневартовских страйкбольных команд и групп военно-исторической реконструкции.
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - За..али сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еп вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Отправлено: 04.10.10 08:23. Заголовок: Перлы из сочинений ..
Перлы из сочинений :))) Перлы из сочинений по роману "Война и мир" Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай Шел полк французов и кутузов. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Полководцы- смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и честь поминутно. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно. На поле раздавались стоны раненых и мертвых. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Из сочинений медалистов 2002 г.
Рядом с Наташей стоит ее двоюродная сестра, "задумчивая кошечка" Соня. Наташа Ростова вся - любовь: к жизни, к мужчинам, к родным, к Отечеству. Пьер тут же попался в лапы светского общества. Элен же затащила его в свои сети. Толстой показал формирование идеала и переход к нему Пьера через духовных учителей. Его (Пьера) тело похоже на круг. И нашел счастье Пьер Безухов прямо у себя под ногами, увидев Наташу. Элен занимается любовью несмотря на приближение французов. Выдержки из школьных сочинений Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самомделе писал писатель Пушкин…» * «… поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше…» * «… Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево…» * «… Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю,что не надо умничать…» * «… В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее…» * «… Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи,не оборудованную металлоискателем…» * «… Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя…» * «… Неудовлетворенное либидо Нехлюдова сыграло с ним злую шутку и в конечном счете привело на каторгу…» * «… Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа…» * «… Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные…» * «… Сбив немецкий самолет из винтовки, Теркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду…» * «… Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины…» * «… Роман «Евгений Онегин» написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина…» * «… Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги…» * «… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…» * «… Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель…» * «… В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах…» * «… Фурманов — лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев —лишний…» * «… Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание…» * «… Лев Толстой убил много времени на написание «Войны имира»…» «А судьи кто?..» — вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли...»
http://www.youtube.com/watch?v=I6XSJKUwTpc Переписи населения посвящается. Почему то при словах про подонков комиссаров меня улыбнуло такую херню сняли имхо.
ДАААА, редкостная херня:))) Postman пишет:
цитата:
Я вот если попаду на эту перепись то не буду ни эльфом ни хазаром, а заявлюсь селигерышем потом посмотрю в интернете сколько нас будет по стране
разрываюсь между 2х национальностей купец 3й гильдии или гренадер всё определися не могу
Отправлено: 12.10.10 00:05. Заголовок: Пара старых интернет..
Пара старых интернетных рассказов
Эта история сегодня вошла в тридцадку самых популярных постов Яндекса:"Мужик обосрался посреди улицы. В мороз. И что было дальше".
"Я вчера обосралсо прямо в центре города!"
И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице,да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно самолезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно.Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционномкала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон».Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-тоже надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна,эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло.И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк.Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та сторонойобходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могусообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогното уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц п.... - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. Идумаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание,как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут. И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. -Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает скем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надопо быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю -А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул,что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п...,но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал,что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НОделатьуже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. -Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважномувопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а самначал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когдаусираешся вштаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще наподлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются.Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить вуглу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусыужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазатьсявгогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулити чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже дакаленспустил. - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха е... окончательно. - Вы ,вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароченагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моимприкидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит каккорова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне ажполегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углусидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значитвпротивоположный угол надо целиться. И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когдамои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее какпятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом какрыба делает, короче, все думаю, п... снесло ат испуга башню.И тут японял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, вруках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртомпаделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура влифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ногивытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полудевка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я незнаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу.Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну ивытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом изэтогодома. Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась? Ведькогда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот еслибы ваняло x..., эта да тут можна испугатсо, е... будут, хотяи тут ничего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...
Саша в Парке или Как Трудно Срать После Вечеринки. Много букв
Прекрасный августовский вечер, примерно 18–00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть — чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: — Аааа+.ууу+.гггг+. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально….
А жизнь, то по ходу налаживается+И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло+Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: — Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль+ Я снова закурил+Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу+а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: — А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо+не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны+я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. — Ой, а кто тут у нас такой красивый+ Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! — А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,— сказала пелотка приближаясь ко мне. — У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? — Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. — У кого это у вааааас,— бл@ моя жопа меня сейчас попалит. — Так у нас с Мусей,— захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. — Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. — Хоооодииимм,- простонал я. — Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. — Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. — Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. — А меня Сааааашшааа,— п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. — Я вот гуляю, утром в 10–00 и вечером в 19–00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха+ Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал+. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. — Муся, Муся, девочка иди ко мне,— встревожилась хозяйка. А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках+ У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки+. Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
Семья Ивановых (фамилия по просьбе наших героев изменена) не знала, что, покупая новую квартиру, приобретает и новые проблемы. Почти каждое утро дверь их жилища оказывалась измазана чем-нибудь липким и пахучим: вареньем, консервированными перцами в масле, маринованными грибами... Разоблачить хулигана помогла видеокамера. http://www.fontanka.ru/2010/10/13/091/<\/u><\/a>
http://www.youtube.com/watch?v=I6XSJKUwTpc Переписи населения посвящается. Почему то при словах про подонков комиссаров меня улыбнуло такую херню сняли имхо
Повторены все постулаты сепаратистской украинской программы. Обещание изобилия, свободы от "москалей" и прочие ништяки. Чем все обернулось - видно невооружённым глазом. Зуб даю, что у автора сего текста уже и портретики Краснова, Паннвица и другой сволочи хоть в сортире, но - висят. На кои портретики автор невозбранно подрачивает.
Поэтому, чтобы быть казаком, мало ритуальной «шаблюки» и лампасов. Сейчас у казачества должны быть в моде АК и современный камуфляж. Не джигитовка, а знание танковых моторов. Не усы и бородища, а бритое лицо, на котором хорошо сидит авиационная кислородная маска. Не стремление к ощущению собственной отдельности, а осознание русскости. Таков парадокс. Для того чтобы быть настоящим казаком, нужно быть русским.
Тут согласен.
бомбардир пишет:
цитата:
портретики Краснова, Паннвица и другой сволочи
Помниться ды говорил, что осуждать Краснова, Шкуро, мы не имеем права. Тем более Паннвиц! Он то вообще немец был, или все немцы своочи, кстати он мог избежать казни, сам пошёл за подчинёнными на плаху, что не может не вызвать уважения.
Отправлено: 17.10.10 10:50. Заголовок: - Если мужчина и же..
- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный. - Что ты имеешь в виду? - Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...
Отправлено: 20.10.10 10:36. Заголовок: Детям 70-х посвящает..
Детям 70-х посвящается
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до cегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага... На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на задн ем стекле. А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин? А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ДНЕПР помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!" Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед... А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак.. Ну вы же помните. Да, это мы были такими, а вот такими мы стали: 1.по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - ) 10.сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
Представляю себе, 2012 год ЧМ, наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йобаныыыыыыыыврот!!!!!!"
Отправлено: 08.11.10 12:35. Заголовок: В телефонную комапни..
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой. Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что: 1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником. 2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь. 3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке. 4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась. 5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
"Особенно понравилась фраза "иначе его уволят с поста президента". Кто у нас может увольнять президента? Неужели они самого Премьера имеют в виду?!!" (с) Exler
Отправлено: 11.11.10 11:10. Заголовок: Гостил я как-то у Ва..
Гостил я как-то у Валеры - друга детства, на даче. Пели песни под гитару, вспоминали былое... Звонок в дверь. Пришел обсудить некоторые рабочие моменты бригадир таджиков - Михаил Анатольевич. Он высокий и важный старик, лет семидесяти. Всегда одет в строгий костюм, даже летом. Таджики его очень уважают и боятся. Стоим втроем возле дома, я скучаю, пока друг с Михаилом Анатольевичем согласовывают фронт работ на неделю. Анатольевич записывает перьевым "паркером" цифры в кожаный блокнотик и бросает уточняющие фразы. Валера решил заняться мангалом и стал снимать с руки швейцарские часы за 20 000 долларов, которыми он очень гордился и берег. Вдруг, часики вспрыгнули и с высоты полутора метров полетели на асфальт. Мы успели только дернуться, да и то внутренне... Катастрофа! Но за десять сантиметров от земли, со скоростью мангуста, их подхватил Михаил Анатольевич. Вернул часы владельцу и, как ни в чем не бывало, продолжил: -"Колодец нужно рыть глубокий, колец девять или десять..." Нам было не до "колец": - "Михаил Анатольевич...а как Вы так успели с такого расстояния броситься и подхватить часы!!? Спасибо! Я даже не знаю, как Вас благодарить"! -"Спасибо будет вполне достаточно" У нас все еще не укладывался в голове этот выверенный суперменский выпад... -" А вы еще раз бы так смогли поймать?" Старик молча подошел к шашкам, лежащим на перилах веранды, дал нам на двоих пять штучек и сказал: "А теперь бросайте шашки одновременно с двух рук в мою сторону". Мы бросили и о чудо... Он поймал четыре из пяти. -"Эх, реакция уже не та", посетовал старик, глядя на, катившуюся по асфальту, единственную не пойманную шашечку. Мы с Валерой долго еще стояли с открытыми поддувалами... -" Михаил Анатольевич, а как вы такому научились?" -" Это нетрудно, ребята, если тренироваться изо дня в день по 12 часов в течение лет эдак десяти. Я же не всегда был бригадиром своих доблестных таджиков, раньше я работал на Красной Площади". Валера: -"Так я и думал, Вы - офицер ФСО". Михаил Анатольевич, понизив голос: -" Нет, я служил в другой организации, но это закрытая информация..." После того, как старик ушел, мы как малые дети кинулись бросать друг другу шашки (А вы бы не кинулись?) Из пяти штук, нам удавалось поймать только две и то не каждый раз. Но чтобы четыре, да еще и брошенные из четырех рук, это казалось фантастикой. У Валеры имелись связи в различных "закрытых " ведомствах и он захотел, во что бы то не стало, узнать «who is mister Михаил Анатольевич»? Прошел месяц, но Валера так ничего и не узнал про таинственного старика с кошачьей реакцией. Занервничал мой друг. Даже приостановил некоторые сделки. Какой-то вагон отправил обратно, от греха подальше… Он даже жаловался, что не может с тех пор торговаться с Михаилом Анатольевичем: «Как-то неудобно, кто знает, кто он такой и в каких сферах вращается..?». Валера решил обязательно это выяснить. Однажды глубокой ночью, а именно в 4 часа 20 минут, меня выбудил настойчивый и противный телефонный звонок. Смотрю на дисплей - "Номер засекречен", спросонья вспоминаю матерные слова, беру трубку, а оттуда: -"Але, Грубас, я все узнал про Михаила Анатольевича, мне только что позвонили!" - "А это ты Валера, ты охренел, ты знаешь который час? Чего узнал, про какого Анатольевича?" -"Ну того мангуста - фээсбэшника, который мои часы на даче поймал". Я сразу проснулся, мне стало жутко интересно: -"И че и че, не томи, кем же он оказался?" -"Хорошо, что ты на кровати лежишь, а то бы упал. Внимание барабанная дробь: и так наш Михаил Анатольевич, действительно проработал на Красной Площади двенадцать лет. …Он стоял на нулевом километре и ловил мелочь, которую за спину бросали туристы, чтоб вернуться в "Златоглавую".
Отправлено: 13.11.10 17:31. Заголовок: Вот вариант, написан..
Вот вариант, написанный Владимиром Войновичем. Он был официально внесён в список для голосования.
Распался навеки союз нерушимый. Стоит на распутье великая Русь. Но долго ли будет она неделимой, Я этого вам предсказать не берусь. К свободному рынку от жизни хреновой, Спустившись с вершин коммунизма, народ Под флагом трёхцветным с орлом двухголовым И гимном советским шагает вразброд.
Припев: Славься, Отечество наше привольное, Славься, послушный российский народ, Что постоянно меняет символику И не имеет важнее забот.
Когда-то под царскою властью мы жили, Но вот наступила заря Октября. Мы били буржуев и церкви крушили, А также поставили к стенке царя. Потом его кости в болоте достали, Отправили в Питер на вечный покой. Простите, товарищи Ленин и Сталин, За то, что дошли мы до жизни такой.
Припев. Сегодня усердно мы Господа славим И ленинским молимся славным мощам, Дзержинского скоро на место поставим Затем, чтобы он нас пугал по ночам. Мы всем офицерам дадим по квартире, И пенсии выплатим всем старикам, И всех террористов пристрелим, как в тире, И всем олигархам дадим по мозгам.
Припев. Коррупционеров засадим в Бутырку, Чтоб знали, насколько закон наш суров. Мы выдадим всем мужикам по бутылке, А бабам на выбор дадим мужиков. Мы время теряли в борьбе и тревоге, Но нынче мы снова на верном пути, Вот только б опять дураки и дороги Нам не помешали до цели дойти.
Припев: Славься, Отечество наше привольное, Славься, послушный российский народ, Что постоянно меняет символику И не имеет важнее забот.
Отправлено: 13.11.10 22:03. Заголовок: возможно боян, но: Н..
возможно боян, но: Наши страйкболисты настолько суровы что...
…без страха лезут с бюджетным китаем на 160-й пулемёт ...взрывают гранаты в руке, чтобы доказать что она безопасна для окружающих. ...перетачивают табельный макаров под 6мм, а китайский спринг под огнестрел. ...из двух рук сложенных трубой и 10-корсара делают гвардейский миномет. ...едят лапшу доширак с бобами, йогуртом и тушенкой смешав все сразу, что не тратить драгоценное время выезда. ...затем втроем минирут пометом периметр в 3 км. ... за полчаса. ...из американской каски времен вьетнама делают искуственный спутник, а немецкой каской времен вов сбивают его. ...делают бигфордов шнур из медной проволки. ...способны поймать шарик рукой, отбить ногой, поймать зубами, остановить глазом и даже убежать от него, но не делают этого потому что не хотят обвинений в несознанке. ... уходят в мертвяк только после контрольной очереди в голову. ... когда ломается привод и кончается газ в пистолете идут в атаку с джедайским мечом. ...стреляют из 2 пулеметов по-македонски ...совершают маршбросок в 10 км для того, что бы скрытно подойти и атаковать высоту, находящуюся в 300 м от точки старта. ...вторичным оружием для игры в зданиях к M249MK2 берут M249 PARA со 120-й пружиной. ...не ходят к стоматологу, а идут на пулеметы крича "ура" широко раскрыв рот. ...ходят с приводами в полтора раза тяжелее боевого прототипа ...на 6ти часовую игру носят с собой во фляжках недельный запас воды ...едят консервы производства своего реконструируваемого временного периода ... от скуки на позиции стреляют из базы в ботинок, чтобы проверить, а вдруг больно будет? ...берут с собой подруг и жен одновременно...
Ярослав меня за srachmasterstvo на многих форумах забаннили, а некоторые видимо с развитой интуицией банят заранее например reenactor, несколько попыток регистрации были героически отбиты после чего мне пришлось отступить.
Отправлено: 08.12.10 09:17. Заголовок: Эд пишет: а некото..
Эд пишет:
цитата:
а некоторые видимо с развитой интуицией банят заранее например reenactor, несколько попыток регистрации были героически отбиты после чего мне пришлось отступить.
Отправлено: 10.12.10 00:09. Заголовок: Текст песни «Русская..
Текст песни «Русская дорога»
автор Игорь Растеряев
По плачущей земле не чуя сапогов Наш обескровленный отряд уходит от врагов Питаясь на ходу щавелевым листом Ночуя в буераке под калиновым кустом
Нам отдохнуть нельзя – бегом, бегом, бегом А наши, якобы, друзья засели за бугром И смотрят как нас бьют, не отрывая глаз И только длинные дороги полностью за нас
Вытри слезы, отдохни немного, я русская дорога Отходи, а я тебя прикрою, грязью да водою
Но по уши в грязи, в воде до самых глаз Через какой-то срок враги опять нагнали нас И бьют ещё сильней, вот-вот и порешат Но лютые морозы к нам на выручку спешат
Погоди утри горючи слезы, мы русские морозы Заморозим, заметём тоскою, поманив Москвою
Природа на войне, нам как родная мать Но есть время хорониться, а есть время наступать И вскоре объявились мы во вражьих городках И стали всё крушить вокруг, разбили в пух и прах
Порвали на куски, измолотили в хлам И, добивая, объясняли стонущим врагам: Запомните загадочный тактический приём - Когда мы отступаем – это мы вперед идем!
Вместе с холодами и лесами, впереди Сусанин Просто нам завещана от Бога Русская Дорога Русская Дорога, Русская Дорога, Русская Дорога…
Отправлено: 17.12.10 00:42. Заголовок: В Грозном задержана ..
В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась угоном престижных автомобилей. Похищенный автотранспорт затем продавался в центральных регионах России.
Этнические русские группировки контролируют наркобизнес в Грозном.
В центре Грозного задержана группа из трёх русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного оружия русские объяснили особенностями национального костюма. Русская диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержанных и прекращения беспредела по национальному признаку.
На улицах Грозного прошёл автопробег русских, которые стреляли воздух из пищалей, а в завершение акции устроили коллективное исполнение "Калинки-Малинки" под балалайки на центральной площади.
- Чеченское население Грозного боится русских: они собираются в большие группы, пьют пиво и разговаривают на непонятном для местных языке, оскорбляя окружающих, задевая прохожих и приставая к чеченским девушкам.
- Трое русских задержаны в Грозном за попытку изнасилования чеченки. Извращенцы пытались прямо на улице познакомиться с девушкой и угостить её мороженым. Пострадавшая госпитализирована с нервным потрясением.
- Жители Грозного возмущены привычкой русских прямо во дворах лепить пельмени из свинины. Русская диаспора отвергает претензии, ссылаясь на национальные традиции.
- Жуткий случай в воинской части Грозного: русскоязычные военнослужащие избивают чеченских новобранцев, отбирают у них деньги, и заставили чеченцев выложить своими телами слово "MOSKVA".
- Матрешки в виде овец с надписью хохломой "Нохчо", оскорбляющие национальное достоинство чеченцев, изъяты сотрудниками правоохранительных органов на одном из рынков Горозного.
- Чеченская общественность протестует против открытия в Грозном улиц Ульмана и Буданова.
- Вмешательством Уполномоченного по правам человека закончилось разбирательство драки между бывшими военнослужащими ВДВ и учащимися третьего класса грозненской школы номер шесть. Омбудсмен заявил, что чеченские дети спровоцировали драку, находясь под действием наркотиков и выкрикивая националистические лозунги.
- Маленький Ахмед не скоро станет мужчиной: озверевшие русские окупанты силой отобрали у семьи мальчика последнюю овцу.
- Жители Грозного возмущены тем, что русские носят при себе огнестрельное оружие. При этом выяснилось, что разрешение на ношение у них имеется, и как заявил уполномоченный по правам человека в Чечне Владимир Мартинес-Орлов, оно получена в установленном законом порядке, так как все эти люди являются бойцами московского подразделения "Батальон-ЗАПАД".
- Ушат Помоев пообещал найти заказчиков вчерашней трагедии. Напомним, вчера террорист-смертник пустил под откос поезд Грозный-Махачкала. Личность террориста установлена: это член террористической православной организации экстремистского толка "Бригада великомученников христовых" Иван Пожаров, чей брат, боевой коммандир Василий Пожаров, был ликвидирован в ходе спец операции в химкинском лесу в прошлом месяце.
- Жители города Грозный возмущены строительством православного собора.
- Жители города Грозный возмущены требованием русской диаспоры расширить соборную площадь, так как не все верующие имеют возможность попасть в храм. Отец Анатолий пояснил, что на великие православные праздники приходит очень много прихожан, и разместится всем в самом храме нет никакой возможности. "Православных верующих в Грозном около 3 миллионов" - рассказал нам Отец Анатолий. Тем временем местные жители негодуют. "Нужно быть толлерантными, но не до такой же степени, чтобы в центре исламской столицы Кавказа отстраивался и расширялся храм гяуров" - пояснил журналу раздосадованный местный житель Рекорд Надоев _________________ —Может и баян
Отправлено: 17.12.10 16:50. Заголовок: — В Грозном задержан..
— В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась угоном престижных автомобилей. Похищенный автотранспорт затем продавался в центральных регионах России.
— Этнические русские группировки контролируют наркобизнес в Грозном.
— В центре Грозного задержана группа из трёх русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного оружия русские объяснили особенностями национального костюма. Русская диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержанных и прекращения беспредела по национальному признаку.
— На улицах Грозного прошёл автопробег русских, которые стреляли воздух из пищалей, а в завершение акции устроили коллективное исполнение «Калинки-Малинки» под балалайки на центральной площади.
— Чеченское население Грозного боится русских: они собираются в большие группы, пьют пиво и разговаривают на непонятном для местных языке, оскорбляя окружающих, задевая прохожих и приставая к чеченским девушкам.
— Трое русских задержаны в Грозном за попытку изнасилования чеченки. Извращенцы пытались прямо на улице познакомиться с девушкой и угостить её мороженым. Пострадавшая госпитализирована с нервным потрясением.
— Жители Грозного возмущены привычкой русских прямо во дворах лепить пельмени из свинины. Русская диаспора отвергает претензии, ссылаясь на национальные традиции
— Жуткий случай в воинской части Грозного: русскоязычные военнослужащие избивают чеченских новобранцев, отбирают у них деньги, и заставили чеченцев выложить своими телами слово «MOSKVA».
— Чеченская общественность протестует против открытия в Грозном улиц Ульмана и Буданова.
— Вмешательством Уполномоченного по правам человека закончилось разбирательство драки между бывшими военнослужащими ВДВ и учащимися третьего класса грозненской школы номер шесть. Омбудсмен заявил, что чеченские дети спровоцировали драку, находясь под действием наркотиков и выкрикивая националистические лозунги.
— Жители Грозного возмущены тем, что русские носят при себе огнестрельное оружие. При этом выяснилось, что разрешение на ношение уних имеется, и как заявил уполномоченный по правам человека в Чечне Владимир Мартинес-Орлов, оно получена в установленном законом порядке, так как все эти люди являются бойцами московского подразделения «Батальон-ЗАПАД».
Отправлено: 28.12.10 09:45. Заголовок: Журнал «Коммерсант-В..
Журнал «Коммерсант-Власть» составил рейтинг льстецов страны 2010 года со своими высказываниями в адрес президента и премьер-министра.
На первом месте глава Чечни Рамзан Кадыров, благодаря которому Путин сменил национальность: «Мой кумир — Путин. Он и чеченец, он и русский. И он дал нам все на этой земле» (из интервью журналу «Огонек»).
В рейтинг вошли следующие высказывания льстецов:
2. Олег Королев, губернатор Липецкой области – 11,1%
«Благодаря мудрой политике президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева и председателя правительства Владимира Владимировича Путина Россия просто обречена на успех».
3. Василий Якеменко, глава Росмолодежи – 10,97%
«Человек, который ест больше, чем ему нужно, обкрадывает страну и Путина, в частности. Путин может все, но он не может похудеть за отдельно взятого человека».
4. Сергей Марков, заместитель председателя комитета Госдумы по делам общественных объединений и религиозных организаций – 9,16%
«Путин и Медведев – это сверхценности нашего государства».
5. Анатолий Пахомов, глава администрации Сочи – 5,88%
«У нас есть с кого брать пример. Скажу вам, что этот пример – наше руководство страны, Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич, которые действительно сегодня модные, потому что они очень грамотные, потому что они в любой теме хорошо разбираются и с ними не только интересно говорить, их интересно слушать, молчать, потому что понимаешь, что ты можешь где-то ошибиться и тогда это будет роковая для тебя ошибка».
6. Берл Лазар, главный раввин России – 5,49%
«Уверен, что не только у меня – у огромного большинства жителей России есть все основания просить Бога благословить Вас за все, что Вы сделали и продолжаете делать на благо россиян… Вы каждый день и час делаете добро множеству людей, спасаете сотни и тысячи миров… И, как гласит традиционное еврейское благословение, живите до 120 лет!».
7. Владимир Ресин, врио мэра Москвы – 5,37%
«Дмитрий Анатольевич, как говорится, попал в очко. У него есть то, чего нет у нас, правителей Москвы, – колоссальный опыт государственной школы…».
8. Владимир Якунин, глава РЖД – 5,34%
«Говорят, за ночь в Париже можно отдать все! А провести ночь в Париже, да еще и поучаствовать в праздновании годовщины президентства – за это я не знаю, что можно отдать!».
9. Борис Моисеев, певец – 4,44%
«Именно Путин дал мне звание и обратил внимание на меня. Я всегда им восхищался. Медведев мне тоже нравится: модный, сильный, обаятельный лидер, думающий о своем государстве. Вообще, сейчас очень трудно выбрать одного из этого красивого тандема. Была бы моя воля – двоих назначил бы».
10. Леонид Ярмольник, актер – 4,23%
«То, что Путин называет меня Леней, мне, безусловно, льстит, а в том, что я называю его Владимиром Владимировичем, выражается мое уважение к нему».
Любопытно, отмечает издание, что подхалимские высказывания чаще всего обращены к премьер-министру России, нередко – к обоим представителям правящего тандема и лишь изредка – к главе государства.
Вопрос, присланный в мужской журнал: Срочный вопрос: Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
Отправлено: 30.12.10 12:40. Заголовок: Левша Ну в продолже..
Левша Ну в продолжение анекдот с длиннющей бородой:
Школа разведчиков США, урок русского языка. -Господин учитель, а во фразе "Мужики пива нет" артикль бл**ь, вставлять после какого слова? -После каждого.
Отправлено: 30.12.10 14:53. Заголовок: Кроме журнала "М..
Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка". Темы: Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза Рот в рот - получается микроб! Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты? Плачет или симулирует? А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри" Как вести себя в постели на тихом часу? Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Cделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): - Cделай еще! Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя! - Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...
ВНИМАНИЕ! Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!
- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести? - Тапком.
Отправлено: 30.12.10 15:01. Заголовок: Старый банкир решил ..
Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит: - Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты. Заходит первый потенциальный заемщик с целой кучей документов, подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла... Отец-банкир его перебивает: - Молодой человек, скажите - как часто вы моетесь? Заемщик, слегка опешив: - Один раз в неделю... - Спасибо большое за ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания. Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим". Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д. Отец: - Молодой человек, скажите - как часто вы моетесь? Заёмщик: - Три раза в неделю... - Прекрасно. Мы рассмотрим ваш вопрос на следующей неделе. Сыну: "Этому, может быть, и выдадим". Заходит третий заёмщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п. Отец: - Молодой человек, как часто вы моетесь? Заёмщик: - Два раза в день, сэр. Утром и вечером. - Великолепно! Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим вам кредит. Сын в недоумении: - Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!! Отец: - Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь готов лизать им ж.%у, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта ж.%а будет чистой...
Отправлено: 04.01.11 21:23. Заголовок: Хотят ли русские вой..
Хотят ли русские войны (альтернативный стих) Хотят ли русские войны, Спросите вы у "Тишины", Над ширью пашен и "Полей", И у "Берёз" и "Тополей", Ещё спросите у солдат Что за лопатка "Вариант", Что за "Обувка" на ногах, Как "Козлик" нагоняет страх. Чем пахнут "Муха" и "Тюльпан", И чем наполнен наш "Стакан", В каких местах наш "Вихрь" и "Вал" Какой "Капустник" правит "Бал", "Фантасмагорией" какой "Фагот" играет и "Гобой". Что доставляет наш "Курьер", И где находится "Барьер", Спроси "Метис" с "Мулатом" как Попали в русский "Зоопарк", Чем связан с "Буратино" "Шмель", И от чего спасёт "Свирель" Как от "Пионов" и "Гвоздик" Благоухает наш цветник. Какие "Кактусы" растут, Какие "Васильки" цветут. Что за "Акации" в лесу, И что вам "Дятлы" принесут. Какое "Пламя" у "Костра" Как "Клюква" русская красна, Хотят ли русские проблем Спросите вы у "Хризантем" У "Незабудок" и "Витрин" Спросите, нужен русским мир? И вам ответит "Бородач" И, вместе с ним "Вампир" и "Грач", "Подкидыш", "Марья" и " Иван", "Заколка", "Гоблин", "Гардиан", И "Бурундук" и "Кипарис", И "Канарейка" и "Нарцисс", И "Целина" и "Гиацинт" И "Мумия" и "Гном" и "Винт", И "Черноморец" и "Волна" "Енот", "Кальмар" и "Камбала" И даже "Аметист" и "Клещ" Вам объяснят простую вещь. И вы поймёте мысль мою [Война нам, русским, похую!]
Тишина — 7,62/30-мм стрелково-гранатометный комплекс Поле — авиационный комплекс РЭБ (Ми-8ПП) Береза — танк Т-80УД Тополь — мобильный грунтовый ракетный комплекс 15П158 [SS-25 Sickle] [SS-27] Вариант — 40-мм гранатомет-лопата Обувка — 40-мм подствольный гранатомет ГП-30 (6Г21) Козлик — опытный автоматический гранатомет ТКБ-0134 Муха — 64-мм реактивная противотанковая граната РПГ-18 (6Г12) (при разработке ТКБ-076) Тюльпан — 240-мм самоходный миномет 2С4 Стакан - вертолёт Ми-24 Вихрь — авиационный ПТРК 9К121 [AT-16 Scallion] [AT-9 Whirlwind] Вал — 9-мм автомат специальный АС (6П30) Капустник — АСУ самоходной артиллерии 1В127 Бал — береговой ракетный комплекс 3К60 [SSC-6 Swithblade] Фантасмагория — авиационная станция целеуказания Фагот — переносной ПТРК 9К111 [AT-4 Spigot] Гобой — носимо-возимый ПТРК 9К111-1 («Конкурс») Курьер — подвижный грунтовый ракетный комплекс 15П159 с малогабаритной МБР РСС-40 [SS-X-28] Барьер — ПКП РВСН на базе МАЗ-543 («Гранит») Метис — переносной ПТРК 9К115 [AT-7 Saxhorn] Мулат — тепловизионный прицел 1ПН86 Зоопарк — радиолокационный комплекс арт. разведки и управления огнем 1Л219 Буратино — тяжелая огнеметная система ТОС-1 Шмель — 93-мм ручной огнемет РПО-А Свирель - устройство защиты от прослушивания каналов сотовой связи Пион — 203-мм самоходная пушка 2С7 Гвоздика — 122-мм самоходная гаубица 2С1 Кактус — активная проводная охранная система Василёк — 82-мм автоматический миномёт 2Б9 Акация — 152-мм самоходная гаубица 2С3 Дятел - Гранатомет-пистолет Пламя — 30-мм автоматический станковый гранатомет АГС-17 (6Г10) (216П) Костер — 40-мм подствольный гранатомет ГП-25 (6Г15) Клюква - Гранатомет "РПГ-28" Хризантема — самоходный ПТРК 9К123 [АТ-15 Springer] Незабудка — система многоканальной записи телефонных разговоров Витрина — 50-мм надульный гранатометный комплекс (на АКС-74У) Бородач — ручной огнемет МРО-А Вампир — 105,2-мм ручной противотанковый гранатомет РПГ-29 (6Г20) (при разработке ТКБ-0175) Грач — 9-мм пистолет ПЯ Ярыгина (6П35) Подкидыш — 40-мм выстрел ВОГ-25П (7П24) к ГП-25(30) Мария — 30 кт тактическая атомная бомба (РДС-3) Иван — 50 Мт водородная бомба (изделие 202) АН602 Заколка — 125-мм БПС 3БМ22(23) («Надежда») Гоблин — 9-мм пистолет-пулемет Гардиан — БТР Бурундук — катер-водитель мишеней пр.1392 Кипарис — 9-мм пистолет-пулемет ОЦ-02 Канарейка — бесшумный автоматно-гранатометный комплекс 6С1 Нарцисс — авиационная система единой индикации Целина — подвижный грунтовый ракетный комплекс 15П962 с МБР РТ-23 Гиацинт — 152-мм самоходная пушка Мумия — 125-мм подкалиберный снаряд 3П31 Гном — 40-мм ручной шестизарядный револьверный гранатомет РГ-6 (6Г30) Винт — опытная НАР ТРС-82М Черноморец — авиационная ракета-торпеда (опытная) Волна — ЗУР к ЗРК «Шторм» Енот — 533-мм торпеда СЭТ-65 Кальмар — ракетная АПЛ пр. 667БДР [Delta-III] Камбала — реактивн-всплывающая противокорабельная мина КРМ Аметист — ПКР П-70 (4К66) [SS-N-7 Starbright] Клещ — противотанковая мина
Отправлено: 11.01.11 10:50. Заголовок: К вопросу о проекте ..
К вопросу о проекте "Чистая вода"
"... Застряв носом в фильтре и потеряв возможность передвигаться, микроб впадает в панику и кричит. Усиленный кристаллической решеткой, его крик пугает бегущих за ним микробов. Они разворачиваются против тока воды, боевой порядок нарушается, многие срывают погоны и пытаются дезертировать. В этот момент на входном конце фильтра падает скрытая кристаллическая решетка - микробы заперты в фильтре намертво. Срабатывают толкатели в спину, и из наноукрытий выходят крайне отрицательно заряженные антитела. Наименее стойкие микробы сразу лопаются по шву, оставшихся ждет ужасная участь..." (Б. Грызлов, "Устройство двухтактного водяного фильтра внутреннего сгорания")
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги!
Отправлено: 14.01.11 02:20. Заголовок: Картина маслом-зарег..
Картина маслом-зарегался в Мире Танков,сижу играю. Перед боем какой то клоун пишет крупным шрифтом -ТОВАРИЩИ ФАШИСТЫ ВПЕРЕД,СМЕРТЬ РУССКИМ СВИНЬЯМ ах тыж сученок запомнил его позывной,нашел в бою.Ездит на немецкой тарантайке.Я сел ему на хвост,жду покуда он заедет в место поукромней тут как раз ему пара снарядов прилетела и я ему в пердак кааак дал Довольный иду спать
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе». - Я без соли жрать не могу - сказала собака. - Соль и ниебёт - поддакнула кошка. Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. - Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом. Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает… Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого. - Доброе утро! - Здравствуйте. - Как настроение? - Как обычно. - Вы до скольки сегодня работаете? - До восьми. - Я могу за вами заехать? - Зачем? - С целью пригласить на приятный вечер. - У меня дела. - В смысле месячные? - Мужчина, вам пошутить не скем? - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели? - Да всё коньяк мешал. - С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо. - С любовью к вам. - Что-то долго собирались. - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах! - Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу: - Генеральная уборка! Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге. - Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два. - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. - Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит. - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет. Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули. - Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит. Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило. - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь! - Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку. - Купил бы по необычней чего-нибудь. - Чего? - Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали. Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили. - А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой. - Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был. - Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь. - Кто там? - Марина, это я, сосед из двенадцатой. Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба. - У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет! - Ух ты! Спасибо! Проходи. - Да ну, муж ревновать начнёт. - Какой муж, я ж два года в разводе! - Да не, извини, некогда, завтра заскочу. - Своей скажи, что бы телек не врубала на полную. - Да мы разошлись. - Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит. - Другого нашла. - Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь? Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся. - В другой раз, извини, ни как сегодня не получается. - Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы. Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета. - Лук тогда порежь – собаке говорю. - Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает. Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.
Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина. - А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу. - Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск. - А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование. Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал. - У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места. - Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь. - А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли. - А что за ужин? - мысли похоже догнали. - Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку… - Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то. - Беременные? – галантно подшучиваю. - Почему сразу беременные, просто не пью! - Есть красное вино, чилийское. Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой. Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака: - Собака… второе, когда выходит кошка: - Кошка… Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.
Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт. - Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы. - Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я. - И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили. - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь. - Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату. - С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной. - Сам с собой, привычка от армии осталась. - А где служил? - РВСН. - Что это такое? - Ракетчики… - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная? - Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию. - В ракетах наверное, да и вокруг ракет. - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория. - Как это нет, а если война? - С кем? - С Американцами. - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности. - А что это такое? - Это? Говно! Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала. - Фу, как грубо - сказала она наконец. Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу: - Кто играет? - Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров! Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни: - Где эта вонючая бутылочка? В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся? - Кто там? - Я - жена ушедьшая. - Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь! - Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта. Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице). Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды: - выпейте, поможет, бля буду… Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне: - Она ёбнутая, орёт как телевизор. - Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась. - Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом. Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом. Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату: - Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит. В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит. - Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов. Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит: - Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал! Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят: - Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи. - Уёбывайте, сталевары. Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена. - Этот что-ли? - Что «этот»? - Новый избранник. - Ааа, ага, он, пидарас. - Живой хоть? - Сорбака сказала, что ни чего страшного. - Кто?! - Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел. - Ну тогда пойду успокою твою… Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию. - Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто? - Так, знакомая, зашла в гости… - Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила? - Да. - Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство. Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина. - Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала. - Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?
Отправлено: 19.01.11 21:45. Заголовок: Вчера после трудовой..
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал; - А что у вас там с Димкой? -Да растались мы. козел он. -Так в чем дело то??? -В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад? -Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит. -Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
Доставило! Я не сталинец, я нормальный человек. То, что я уважаю Сталина и считаю его одной из величайших исторических личностей со знаком плюс в истории человечества, не повод называть меня "сталинистом" или "сталинцем". Ведь людей, утверждающих, что дважды два равно четыре, не называют "четвёрочниками" или "четверистами". Такие люди просто считаются адекватными и нормальными. Я ещё уважаю Александра Македонского. Станете называть меня "александристом" или "македонистом"? Ещё я считаю правильными законы Ома и Кирхгофа. И что? Теперь я - "кирхгофец"? Может надо делать чуть наоборот? Людей ненавидящих Сталина и не признающих его величайшую роль в истории, называть "ебланами", а едросов - "ебанариями"? http://ovod-ussr.livejournal.com/501355.html<\/u><\/a> +100000000
Отправлено: 21.01.11 22:02. Заголовок: Медицинский центр по..
Медицинский центр по контролю за заболеваниями опубликовал предупреждение об очень заразном, потенциально опасным вирусе, который передается в устной форме, через руки, и даже в электронном виде. Этот вирус называется РАзрушитель Благого ОТдыхА (РАБОТА)!!!!!!. Если вы получите работу от вашего начальства, или от любого из ваших коллег или кого-либо еще, - не прикасайтесь к ней!!! Этот вирус уничтожит вашу личную жизнь целиком. Чтобы не прийти в соприкосновение с работой, вы должны немедленно покинуть помещение, где вас это настигло. Срочно необходимо взять пару хороших друзей и купить один или оба антидота: Первейшая Индивидуальная Вакцина Отдыха (ПИВО) либо Всемирный Однозначный Дезактиватор Яда РАботы (ВОДЯРА). Принимать противоядие до тех пор, пока работа не будет полностью исключена из вашей жизни. ВНИМАНИЕ!!! Вы должны немедленно направить это медицинское предупреждение пятерым друзьям. Если у вас нет пяти друзей, увы, вы уже инфицированы, работа контролирует Вашу жизнь
Отправлено: 24.01.11 13:11. Заголовок: Законы Мерфи о веден..
Законы Мерфи о ведении боя
1. Если вы видите врага, значит он видит вас 2. Встречный огонь всегда попадает в цель 3. Не надо выглядеть подозрительно - это вызывает огонь 4. В любое место есть проход 5. Самый ближний проход всегда минирован 6. Старайтесь выглядеть “мелкой сошкой” - у них могут кончаться патроны 7. Враги атакуют в двух случаях: а. Когда вы готовы к атаке б. Когда вы не готовы к атаке 8. Сражайтесь с кем-нибудь вместе - врагам будет в кого целиться 9. Вылазка, которую вы проигнорируете будет главной атакой. 10. Если ваша атака успешна - вас заманивают в ловушку 11. Не стреляйте - это раздражает окружающих 12. Все что вы видите, может в вас выстрелить, включая то, что вы не видите 13. Если вы приняли все меры, чтобы враг до вас не добрался - вы оттуда не выберетесь 14. Никогда не прячьтесь в воронке с кем-нибудь храбрее вас 15. Если у вас не хватает оружия и боеприпасов, зато врагов в избытке - вы в зоне сражения 16. Когда вы очистили участок от врагов - предупредите их об этом 17. Если сержант видит вас, значит вас видят и враги 18. Отступающие враги просто отходят на перегруппировку 19. Отходящие на перегруппировку друзья - отступают 20. Если атака не удалась - вызовите штурмовую авиацию 21. Исключения опровергают правила и нарушают план боя 22. Враги не ждут, пока вы сделаете ошибку 23. Один вражеский солдат - слишком мало, два - слишком много 24. Самое дорогостоящее оружие чаще всего отсылается на починку 25. Боевой опыт вы получаете только после того момента когда он вам понадобится 26. В каком направлении вы бы не маршировали - все равно идти в гору 27. Авиация грешит перелетами, артиллерия - недолетом 28. Если у вас достаточно боезапаса и продовольствия - враги нападут через две недели 29. Если у вас недостаточно боезапаса и продовольствия - враги нападут этой ночью 30. Если это было глупо, но оно сработало - это было не глупо 31. Если гложут сомнения - стреляй и один план не выдерживает реального боя 32. Если вы вырвались вперед, помните - артиллерия грешит недолетами 33. Важные вещи всегда простые 34. Простые вещи всегда сложные 35. Математика: 3 партизана + может быть еще 1 + 2 кабана = 37 врагов, убитых в бою 36. Трассирующие пули имеют и обратный эффект 37. Точнее встречного вражеского огня может быть только встречный дружеский огонь 38. Если вы берете на себя больше чем вам положено, придется выполнять больше чем вы можете. 39. Когда обе стороны решат, что они проиграли - они будут правы
Отправлено: 27.01.11 09:06. Заголовок: М16 - Под лупой плав..
М16 - Под лупой плавиться приклад АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ
М16 - Клинит когда грязная AK47 - Работает когда грязный Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом
М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.
М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять
М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор
М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты
М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции
М16 - отлично отстреливает мелких грызунов АК47 - отлично отстреливает врагов революции Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику
М16 - попав в реку, перестает работать АК47 - попав в реку, все равно стреляет Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло
М16 - Оружие для обороны АК47 - Оружие для нападение Трехлинейка - Оружие Победы!
М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича
М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?
Отправлено: 27.01.11 18:11. Заголовок: Лично я вижу первый ..
Лично я вижу первый раз. Ржал коню подобный.
Особенно это:
Левша пишет:
цитата:
М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича
3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.
4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Нам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравле-ния обычно бывает жажда... К чему это он?
5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальш-полы. Напорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..
8 июня. Нет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.
9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.
10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто. Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Не наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через "е". Через "е" надо заслужить. Полировали спусковые механизмы ловушек. Уста-новили на неизвлекаемость.
11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Напрашивается. Минус еще два измерительных кабеля.
12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентил-ляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений.
15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.
16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. На клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?
19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлек-трик типа шерсти.
21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол... Второй... Третий... На шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум - за-дели?.. Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Нет, но придется скинуться на парик Питровичу. Смотрит зверем. Нам пощады не будет. Но кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?.. Вечер. Трехсотый шар. Питрович в кас-ке, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда. Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.
27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов.
28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали. Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не под-жигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать.
3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!
4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа. Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один!
5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся. От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.
15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пей-заж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы! За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разло-жены останки мелких животных.
16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание. У котов потери. Размышляли.
17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгно-венно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь...
18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, придя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул... Помощь пришла вовремя.
19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.
1 августа. Утро. 10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. На интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Не много ли? 10-41-02.Оглядываюсь. Вовремя. На плавкой вставке ограничителя лежит тол-стенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Над стержнем - морда крысы. Она?!. 10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! На 17 гигаджоулей. Мама!.. 10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича. 10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему за-чем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик. Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы. Вспышка. Все.
7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.
8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет. Плохо.
15 августа. Пронесло.
Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Неограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..
Отправлено: 29.01.11 10:27. Заголовок: «Лебедия» (Как и ко..
«Лебедия» (Как и когда возникла Украина) Аннотация: «Если ли в мире такая страна, которая прошла бы семитысячелетний путь своего развития – взлетов и падений, побед и поражений, рассвета и падения, которая уже в древности добыла бы такой могучий цивилизованный потенциал, которая породила другие народы, нации и языки, и которая на разных этапах своего пути имела бы столько разных названий как наш родной край и его отдаленные и близкие регионы: Оратта, Ориана, Киммерия, Скифия, Амазония, Сарматия, Пеласгия или Лебедия, Венедия, Этрурия, Троада, Роксолания, Антия или Оратания, Украина-Русь, Казацкая держава, Украина. В книге предлагается пройти путями зарождения и развития украинской нации и государственности». Стр 6. «….не нашим предкам кто-то и откуда-то принес культуру, а наоборот, наши праотцы – древние украинцы – несли ее, первичную цивилизацию, в мире, научили другие народы – далекие и близкие – пахать, сеять, растить хлеб, ковать орала и плуги, ткать, строить дома и писать ».
«….древнеукраинский язык – мать всех индоевропейских языков… Древняя Украина (Оратта) – родина всех индоевропейских народов».
Стр. 7
«Украина – родина древнейшего письма, которое вырезалось по камню с 12 тысячелетия до н.э. Только одно расшифрованное предложение с 5 тыс. до н.э. – «радостно плуг режет» - показывает романтичную натуру древних украинцев».
«Мы, украинцы, можем гордиться что нашей нации 20 тысяч лет». Стр. 11.
«мы стоим на этой земле уже МИЛЛИОН лет. Тут наша пуповина».
Стр 12.
«ледники закалили украинцев, утверждает Лев Силенко в своем известном труде «Мага Вира».
Стр 13.
«после 21 ноября 2004 года …. Некоторые политики, общественные деятели, начали твердить про рождение украинской нации. Это неточность в формулировке. Речь идет о возрождении нации. А украинская нация родилась давно, не позднее 15-14 тысячелетия до н.э.
Стр 24.
«колесо и плуг нашли древние украинцы в 5 тысячелетии до н.э. Одновременно был приручен конь».
«Первая человеческая цивилизация начиналась не с меча, с плуга и солнцеподобного хлеба. Эту хлеборобскую культуру основали древние украинцы-пероворатели-ории, их чаще всего неправильно называют ариями».
Стр 45.
«сейчас мы, украинцы, имеем полное право праздновать 7 тысяч лет украинской государственности. Такой же возраст и украинской нации».
Стр 46.
«Шумеры сами себя считали выходцами с какой-то Аратты… протошумерские надписи и изображения найдены на территории Украины…»
«Именно тут, на черкащине, дошумерская Аратта достигла своего найвысшего развития».
Стр 47.
«Оратта – золотой век Украины. Такого века на Украине к сожалению не будет… Оратта – мирная страна. Мир и благодать на этой благословенной земле длился 4500 лет…
стр 48.
«Оратта – весна цивилизации… наша гордость и наша слава. И мы ее никому не отдадим.
Стр 50.
«Важнейшим признаком влияния на широкие массы Оратты были периодические самосожжения волхвов, которые сжигали себя во имя «спасения своего народа»… таких людей называли «Спасителями». Последним из них был Иисус Христос, который повторил подвиг своих далеких родственников – духовных отцов Оратты».
Стр 56.
«надднепровская держава Оратта переросла в мировую сверхдержаву Ориану. Как это состоялось? Каким способом смогли ории мирным путем и за короткий период колонизировать Индию, Китай, Месопотамию, Палестину, Балканы, Северную Италию, Египет, остров Крит, Западную Европу, Швецию? ..»
стр 56.
«в каждой семье ориев рождалось по 16-18 и даже больше детей.. смертность в Оратте была самой низкой, а рождаемость - наивысшей за всю историю человечества. Ории не знали тяжелых болезней, эпидеминй, моров».
Стр 60.
«Ориана стала первой и неповторимой в истории человечества сверхдержавой»
стр 61.«Присоединившись к орианской цивилизации и используя отсутствие воинственности и единства среди ориан, вчерашние дикари-абригены начнут физически уничтожать своих учителей-ориев. Этот печальный процесс наблюдается с начала 1 тыс. до н.э и вплоть до наших дней».
Стр 63.
«санскрит – современный украинский язык»
стр 65.
«..Еще факт безусловного влияния древнеукраиской культуры на духовное развитие аборигенов Индии. Корова в Индии, как известно, священное животное. А кто и когда ее освятил, кто в конце концов пригнал на берега Инда и Брахмапутры, индусы и не помнят. Про это им может напомнить старинный украинский миф».
Стр 66.
«Веды написаны древнеукраинским языком – санскритом… Индия и Украина – родные сестры. У них одна мать – Ориана. Точно также Иран и Украина – брат и сестра.
Стр 68.
«сегодня в горах Ирана встречаются типовые украинские хаты-мазанки».
Стр 69
«… вот что несли в мир древнеукраинские племена с Днепра и Десны, с Карпат и Галиции: клинопись со времен позаимствовали у сумерианов-орианов ассирийцы, вавилоняне, хуриты, урартцы, хетты, персы и пр. «
стр 72
«не без влияния девичьей вольницы косачек-амазонок – закалялось украинское казачество, возникало рыцарство, которое со временем станет гордостью украинской истории и нации…»
«именно в это время родился Гомер. Как доказал украинский гомеровед Анатолий Золотухин, он родился, умер и похоронен на территории Украины. Очевидно Гомер был украинцем, а писал на древнегреческом подобно тому, как великий украинец Гоголь писал на русском».
Стр 74
«согласно хронологии Бикермана, царь Урарту Руса I правил в 730-714 гг. до н.э. Его наследники Руса II и Руса III – это были цари, древние украинцы, которые научили древних армян как преобразовывать долины армянской державы на плодородные оазисы»
стр 76
«Куриной слепотой страдают не только наши украинофобы, но и те зарубежные исследователи которых душит атавизм ревности и зависти, потому они и не замечают того, что именно Древняя Украина-Оррата является колыбелью индоевропейских языков и культур».
Стр 78
«Скифия – золотая страница украинской истории»
стр 88
«Дарий I проводя денежную реформу назвал золотую монету «дариком», словом, корень и суффикс которой – украинские».
Стр 101
«почему про них [косачок-амазонок] так уперто молчат современные ученые? Даже российские и малороссийские. Да потому что их культура – древнеукраинская»… Это были украинские девчата, в этом их «вина», поэтому их «не замечают».
«Вот античный историк Лисий (на самом деле «Лысый») – украинец по происхождению, пишет, что амазонки первыми нашли железное оружие и первыми сели на коня, этим они долгое время превосходили своих пеших врагов».
Стр 105
«Кровавые битвы между сарматами и скифами, между сыновьями и отцами, первая кровавая страница в истории Древней Украины, свидетельство самопоедания и самоуничтожения нации».
«Но не все сарматы вернулись в Ориану бить скифов, две группы осели на северном Кавказе, из них со временем возникли две небольшие державы – Чечня и Алания. Вот почему недавно даже чеченские женщины с оружием в руках отстаивали свою независимость, насмерть стояли в битве с московскими оккупантами – они, гордые чеченки, прямые наследницы древнеукраинских племен, которые были объединены под общим названием «Сарматия».
Стр 107.
Украинской казацкой вольнице примерно 3400 лет.
Подобный бред я застал когда служил в армии, когда они отделились то вместо полит.занятий читался подобный бред. Ротный читал и ржал, солдаты кимарили, я ржал с ротным от подобной ахинеи:))))
Когда учился в НКИ, был прикол с появлением украинских кораблестроительных терминов : типа мы судостроением занимались раньше чем моcкали и негоже русскую терминологию применять. Доводы, что терминология по сути голландско-английская не действовали.
Этим летом был в Николаевском музее судостроения и флота - интересовал один экспонат из раздела про Гражданскую войну. Оказалось,что экспозицию сняли с показа и походу растащили.
Отправлено: 29.01.11 15:48. Заголовок: Hort пишет: Когда у..
Hort пишет:
цитата:
Когда учился в НКИ, был прикол с появлением украинских кораблестроительных терминов : типа мы судостроением занимались раньше чем моcкали и негоже русскую терминологию применять. Доводы, что терминология по сути голландско-английская не действовали.
Да, нам такую же хрень читали типа хохлы придумали и первыми сделали подводную лодку, и на ней грабили корованы у берегов Турции
Отправлено: 29.01.11 16:41. Заголовок: Да, на почве осознан..
Да, на почве осознания собственной ущербности рано или поздно начинаются примитивные попытки возвыситься. Это характерно не только для Украины. Каждая шавка пришедшая к власти в Подзалупинской республике начинает мнить себя Императором, независимо от того есть ли к этому объективные предпосылки. Во времена, когда еще был жив Дудаев, по ящику как-то слышал следующее:
"Чеченские ученые(!) доказали, что Адам и Ева говорили на чеченском языке. Возможно следующей работой чеченских ученых станет доказательство того, что древние обезьяны тоже говорили на чеченском языке." Это было в выпуске новостей на НТВ. Троллинг на всю страну, блиа. Сейчас уже подобного подъеба не встретишь.
В туркмении Туркменбаши говорил, что туркмэны изобрели письменность и колесо. Да че там, вон - Дуче, тоже сильно хотел себе империю. В итоге связался не с той компанией, итальянцы в рамках ВМВ наполучали пиздюлей со всех сторон, а самого Дуче подвесили за ноги на заправке.
У нас тоже шизофреников хватает - взять хотя бы "проф." Чудинова, того самого, что рассмотрел на луне древние русские руны.
Да, на почве осознания собственной ущербности рано или поздно начинаются примитивные попытки возвыситься. Это характерно не только для Украины.
Я читал переводы некоторых цитат по истории Турции Ататюрк такого напридумывал! Туркмен баши с хохлами нервно курят в углу Таже херня все языки произошли от тюрского, все произошли от турок и даже ирландцы все войны выигрывали особенно с Россией ни одной не проиграли и в таком духе галиматья!
dEcet
1st St Br GDI AF
Сообщение: 335
Зарегистрирован: 19.02.10
Откуда: 1st St Br GDI AF
Репутация:
0
Отправлено: 29.01.11 18:13. Заголовок: Как я арестовывал аг..
Как я арестовывал агента ЦРУ
В жизни всякое случается. Лично у меня такой склад характера, что я лучше запоминаю хорошее. Или смешное. Плохое приходится записывать. Почти как в шутке: Я не злопамятный. Просто я злой и память у меня хорошая. Это я пошутил, если кто не понял.
Приштина, Косово, август 1999года. В городе, да и во всем крае, полный хаос. Сербы только что ушли, власти нет. Ничего нет. Это сложно представить, но попробуйте.
Во всех учреждениях люди просто встали и ушли, оставив мебель, документы, телефоны. Я испытывал очень странное ощущение, когда заходил в такие места. Ощущение чего-то нереального. Одними из первых в Приштину перебросили американцев, немцев, нас и... фиджийцев. Причем американцев нагнали немеряно, несколько сотен, как и немцев, впрочем.
Моя станция базировалась в здании сербской полиции. Мне дали рацию, ключи от машины, напарника фиджийца и сказали: ты теперь новый шериф, следи за порядком. И мы поехали. В городе пожары, на улицах люди, вооруженные автоматами. Сначала мы с фиджийцем отнимали у них автоматы, но потом до нас дошло, что их некуда девать. Вы понимаете, что я говорю? Нет тюрем, нет комнат для хранения доказательств, нет ничего... Когда мы привезли на станцию первые 12 отнятых у ликующих албанцев калашниковых, их просто грудой сложили в единственной не разбитой комнате. Комнате без двери и окон, их выбило ударной волной во время бомбежки.
И мы просто стали ездить по городу, демонстрируя ООНовский флаг. Приштина, особенно старая часть — это очень узкие улочки. Когда ты по ним едешь, то чиркаешь зеркалами бокового вида по стенам домов.
На одной из улочек нас остановили возбужденные местные жители. Никто из них не говорит по-английски, мы не говорим по-албански, переводчиков нет. Размахивая руками, нас куда-то зовут. Идем. Видим одноэтажный домик- киоск, с вывеской «видео игры». Окна забраны жалюзями, на одном из окон жалюзи сломаны, стекло на входной двери разбито. Перед зданием группа подростков и опрокинутое инвалидное кресло на колесах.
Заходим внутрь. Картина Репина, блин. Вдоль стен игровые автоматы, в центре помещения бильярдный стол. Под столом, на полу, на спине лежит молодой албанец с ножом в руках и со зверским выражением на лице тычет этим ножом в стол снизу. На столе, эдаким петушком, сидит другой албанец, на пару лет постарше, измазанный в крови и сжимает в руках сломанный кий. При виде нас сидящий на столе начинает громко верещать, а тот, что под столом, переворачивается на живот и очень резво начинает ползти к нам, рыча и трагикомично размахивая ножом.
Опускаю ненужные детали.
Реконструкция события: психически больной полупарализованный парень на инвалидном кресле повадился ездить в этот клуб играть в видео игры. Но у него кончились деньги. Потом мы посетили его семью. Ужасающая, оглушающая и шокирующая нищета. Я первый раз в жизни увидел земляные полы. Итак, в один прекрасный день его не пустили внутрь клуба. Бедный инвалид провел два дня, сидя в четырех стенах на этом самом земляном полу. За это время в его больной голове что-то перемкнуло и, вооруженный ножом, он отправился восстанавливать свои попранные права. Подъехав к клубу, он спешился. Попросту говоря, он сполз с кресла и по-пластунски попытался проникнуть внутрь. Дверь ему не открыли. Решительный подросток разбил стекло на входной двери и, подтянувшись на руках, через образовавшееся отверстие проник внутрь. Его попытались выставить, но он стал возражать. Он стал возражать очень активно, подкрепляя свои намерения ножом. В ходе неравной битвы, он умудрился сломать жалюзи на одном из окон и обратить в бегство всех присутствующих. Закрепляя победу, бедный инвалид вонзил нож в задницу владельца гнезда азарта. Мальчик вонзил бы ему нож и в другое место, но просто не смог дотянуться. На этом этапе развития событий на месте происшествия появился я с фиджийским капралом.
Мальчика обезоружили и досмотрели. При досмотре, помимо ножа английского спецназа, у него была изъята антенна от переносной радиостанции Моторола и... удостоверение сотрудника ЦРУ. Всё честь по чести, с фотографией и печатью. Естественно, фальшивое. У нас подобные удостоверения в метро продаются, на все вкусы. Можно купить удостоверение секс инструктора, например. А пока надо решать, что с ним делать. Куда его девать-то? Он не может объяснить, где живет. Только мычит и пускает слюни пузырями.
Я же уже говорил, в городе хаос. Больница есть, но она пустая, весь персонал ушел в Большую Сербию вместе с армией. Я понимаю, что своими силами не смогу решить проблему. Решаю связаться с центральной дежуркой. Пусть они беднягу пристраивают, может даже в военный госпиталь какой-нибудь, у них есть такая возможность. А еще я решаю немного пошутить. И взбодрить наших американских друзей. Уж не осуждайте меня за это. И происходит следующий диалог:
— Приштина-контроль, это патруль Альфа-25, прием. — Приштина-контроль слушает. — У нас вооруженное нападение на видео клуб, координаты такие-то. Есть раненый, нами ему оказана первая помощь. Подозреваемый задержан, оружие изъято. Помимо оружия у подозреваемого изъяты части устройства радиосвязи (это та самая антенна, но я не вдаюсь в детали) и удостоверение сотрудника ЦРУ. — Альфа-25, вас не поняли, повторите, чье удостоверение изъято?! — Приштина-контроль, повторяю: у подозреваемого изъято удостоверение сотрудника ЦРУ. — Альфа-25, я правильно вас понял: у подозреваемого было удостоверение сотрудника ЦРУ?! — Приштина-контроль, я подтверждаю это. У подозреваемого изъято удостоверение сотрудника ЦРУ. Произношу по буквам: Ц-Р-У.
Приштина-контроль замолкает. От неожиданности и необычности ситуации связиста-американца заклинило, и он даже забывает отпустить тангенту — я слышу в эфире его сопение. Его слышат все, как и весь наш предыдущий диалог. Молчание затягивается, америкос все никак не может переварить услышанное и отреагировать. Наверное, он был один такой тупой, другие соображали быстрее. Внезапно, в разных частях Приштины включаются десятки сирен. Я понимаю, что все хитрые парни, слышавшие в открытом эфире наш разговор, бросаются на помощь своему. Вызволять, так сказать, своего коллегу, агента ЦРУ, провалившего операцию и попавшего в руки к коварным русским. Пока звуки сирен приближаются к нам, наконец оживает Приштина-контроль.
— Альфа-25, это Приштина контроль. Вы уверены, что задержанный является сотрудником ЦРУ? — Ответ отрицательный, такой уверенности у меня нет. — Но у него при себе есть удостоверение, я правильно вас понял? — Подтверждаю, задержанный имеет при себе удостоверение ЦРУ. — Альфа-25, это настоящее удостоверение? — Я затрудняюсь ответить утвердительно. Я никогда не видел удостоверений ЦРУ и не знаю, как они выглядят. — Альфа-25, вы сказали, что у него изъято оружие. Что это за оружие? — У подозреваемого изъят нож. Такой большой десантный нож. — Только нож? Другого оружия не было? — Подтверждаю, только нож, другого оружия не было. — Подозреваемый в наручниках? — Подтверждаю, подозреваемый в наручниках. — Альфа-25, он оказал сопротивление? — Подтверждаю, подозреваемый оказал вооруженное сопротивление. — Альфа-25, был ли причинен физический вред полицейским ООН во время задержания? У вас есть раненые? — Ответ отрицательный, раненых среди полицейских нет. — Альфа-25, подозреваемый ранен? — Ответ отрицательный, подозреваемый не ранен. — Альфа-25, вы не могли бы дать ему поговорить с нами по рации? — Ответ отрицательный, он не может говорить. — Что с ним?! Почему он не может говорить?! — Приштина-контроль, у нас в составе патруля нет доктора, и мы не знаем, почему он не может говорить. Визуально: у него идет пена изо рта и он мычит. — Что?! Мычит?! — Подтверждаю, мычит (Я бы еще добавил «и вылупляет глаза», но я тогда не настолько хорошо владел английским).
Я на всякий случай отхожу в сторону, вынимаю патрульный блокнот, ручку и жду развития событий с совершенно серьезным лицом.
Наконец, с воем сирен начинают подлетать машины, хлопают дверцы, к нашей Тойоте с разных сторон бегут встревоженные америкосы. Некоторые с пистолетами в руках. Подбегают, смотрят внутрь. А внутри фиджиец и несчастный инвалид, весь в слюнях. Америкосы оглядываются. Видят меня, я невозмутимо переписываю номера их машин. Мне это нафиг не надо, так, по-приколу.
— А где сотрудник ЦРУ? — Он на заднем сиденье. — Вот это — сотрудник ЦРУ?! — Да, у него при себе мы обнаружили удостоверение сотрудника ЦРУ. — Покажите его! — А вы кто такие? — Мы полицейские ООН! — Вы не с нашей станции, это не ваша зона ответственности. Отойдите от машины и представьтесь. Покажите мне ваши удостоверения, я перепишу ваши имена для рапорта.
Один из америкосов садится на бордюр и начинает ржать. Его правая рука с пистолетом лежит на коленке, и пистолет трясется в такт смеху, второй рукой он вытирает слезы. Если бы он был индейцем, соплеменники могли бы дать ему имя «Быстросоображающий олень» или что-то в этом роде. Остальные молча стоят полукругом передо мной и на их напряженных лицах читается упорная работа мысли. Я стою с блокнотом, жду.
Они переглядываются, вопросительно смотрят на ржущего, а тот просто ржет и всё. Наконец, самый активный ругается матом, с чувством плюёт себе под ноги и идет к машине. Садясь, он громко, со злостью хлопает дверью. Понятно, обидно чувствовать себя идиотом. А главное, предъявить нечего. Я ни слова не соврал. И нападение было, и оружие, и удостоверение сотрудника ЦРУ было.
Остальные тоже рассаживаются по машинам, разъезжаются. Остается только сидящий на бордюре. Он засовывает пистолет в кабуру, закуривает, долго смотрит на меня, подходит.
— Как ты смотришь на то, чтобы после смены выпить по паре пива? — К сожалению, я не смогу. Как-нибудь в другой раз. В какой-нибудь другой жизни.
Он понимающе улыбается, делает последнюю затяжку и, как-то почти по-русски, щелчком, далеко в сторону отбрасывает бычок. Я тоже улыбаюсь. Мы расходимся по своим машинам.
га.. т.е. теперь у нас тут постить картинки 100500х100500 пикселей норма?
нет не норма. Или тебе "Путемедведитель" так режет глаз и сердце, за любимых вождей? dEcet пишет:
цитата:
Еслиф че отсылать к тебе? Ярослав - разрешил? Бум знать..
не надо передёргивать и придумывать того что небыло!
dEcet
1st St Br GDI AF
Сообщение: 339
Зарегистрирован: 19.02.10
Откуда: 1st St Br GDI AF
Репутация:
0
Отправлено: 30.01.11 14:04. Заголовок: Трындец. И это я еще..
Трындец. И это я еще троллю? Чеготы за вождей то уцепился сразу? [img src=/gif/smk/sm64.gif] Радикал запретили чтоли? Залей на радикал да хоть обпостись пудеводителями своими. Или ты за права и правильность только пока тебя не касается?
Я тебя нормально попросил, уменьшить картинку, потому что форум читать не удобно. Развивать эту тему небыло ни какой необходимости.
PS: можешь грохнуть все это здесь. претензий ни каких больше нет. стирать картинку кстати было не обязательно.. нормальная картинка.
Отправлено: 31.01.11 12:49. Заголовок: Наверное баян , но р..
Наверное баян , но решил выложить...
— Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия"? — О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Это невозможно! Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американке? Он: "У нас и своих девчонок полно". Я: "Да. Но она дочь миллиардера". Он: "О! Это меняет дело". Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: "Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?" — Фу — говорят в банке. — А если он при этом будет зятем Рокфеллера? — О! Это меняет дело! Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю:"Хотите иметь зятем русского мужика?" Он: "У нас в семье все финансисты!" Я: "А он как раз президент Швейцарского банка!" Он: "О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!" Сюзи: "Эти финансисты все дохляки!" Я: "Да! Но этот ядреный сибирский мужик".
Прошу отметить.... Ранее, в бытность прежнюю, удивляло одно, с чего это таксисты были типа крутыми... Борзые, наглые и все такое... Хотя по сути своей извощики.. сейчас все поправилось малость... Теперь на предмет ГИБонов, тоже в стойло повели... Перспектива радует, глядишь и образумим "шакалье"(слуг народа тоесть)... Вопрос риторический... А доживу... :) Ответ... А не дождетесь:) Мужчины! Быть добру! И пусть нажралися в доску, Зато прогнали б...ть, тоску! :)
[реклама вместо картинки] В подписи к фото написано что дивизия Рейх, взяли Знамя военной части! но на фото видим пионерское знамя Видно пионеры оказали сильное сопротивление, неужели это был "Первый отряд"
- Обладает приятным вкусом (Тимур 38 лет: «когда я съел таблетку, мне захотелось попросить добавки») - Мгновенно всасывается в кровь и прекращает сердцебиение в течении 10-30 сек.
Вот это особая ржака:
Fast Die Wild Orgasm – это возможность уйти из жизни на пике сексуального возбуждения. Таблетка вызывает наступление сильнейшего оргазма, в результате которого человек умирает от разрыва сердца. Анатолий Тимофеевич 67 лет: «после приема Fast Die Wild Orgasm я испытал не только обычный оргазм, но и анальный. И даже вагинальный. Я ушел из жизни с удовольствием»
А как вам "Закажи Fast Die Sweet Dreams прямо сейчас и получи в подарок дисконтную карту 20% на всю продукцию производителя!"
Или "Гибкие условия работы для корпоративных клиентов: Пакет "КОМАНДА" - 10 таблеток за пол цены! Пакет "ДЕШЕВЛЕ ВМЕСТЕ" - от 50 таблеток со скидкой 70%"
Отправлено: 19.02.11 12:55. Заголовок: В Ираке американский..
В Ираке американский патруль двигался по пустыне на двух "Хаммерах".Неожиданно они увидели медленно идущего человека в странных белых одеждах,и фуражке непонятного образца на голове.В руках у него был чайник,а лицо было покрыто многодневной щетиной. Американцы приняли его за террориста и попытались изловить чтобы доставить в Абу-Грейб,но... На следующее утро все солдаты патруля были найдены убитыми рядом с искорёжеными "Хаммерами".Уцелеть удалось лишь одному офицеру,который был со страшными ранами и сошедший с ума от пережитого ужаса.Что произошло с патрулём он так и не мог объяснить лишь повторяя в бреду слова слышаные им от загадочного человека... ..."Zdravstvuyte dorogaya nesravnennaya Katerina Matveevna"... - Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне? - Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.
В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов.
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать. Вернулись из Туниса. Оказывается, свергнуть надоевшее правительство не так уж сложно...
- Господи! И где вы таких идиотов берёте?! - А этим у нас отдел кадров занимается.
Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.
- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии... - Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.
Новая полиция будет призвана следить за порядком. Просьба, по поводу беспорядков ее не беспокоить.
Отправлено: 20.02.11 23:27. Заголовок: Сталин всех ненавиде..
цитата:
Сталин всех ненавидел. Особо люто он ненавидел украинцев. Он их так ненавидел, что устроил им голодомор и заставлял Хрущева танцевать на столе. Чтобы скрыть свои преступления против украинской нации, он устроил голодомор еще и в Казахстане, Поволжье и на Кавказе, но это не считается, потому что на самом деле Сталин хотел извести украинский народ, кроме Хрущева, а то, в самом деле, кто же кроме Никиты Сергеича будет танцевать на столе?
Больше украинцев Сталин ненавидел только писателей (особенно поэтов), и всячески им запрещал и не давал писать. Бывало, приедет к поэту Мандельштаму, залезет в к нему в стол, всю бумагу изорвет, сверху её чернилами польет, переломает все карандаши и ручки в доме, в довершение выбросит печатную машинку в окно и злобно так рассмеётся прямо в лицо поэту. Или позвонит Пастернаку секретарь Поскребышев и говорит "С вами будет говорит товарищ Сталин". Поэт изготовится весь, а на другом конце трубки - тишина. Так весь день Сталин и промолчит Пастернаку в трубку, часов до трех ночи. После этих звонков Пастернаку три дня кусок в горло не лезет, какой там писать, а на четвертый Сталин опять позвонит и опять молчит.
Войну выиграл народ, а Сталин ему отчаянно мешал, всяких Коневых да Рокосовских подсылал, а то и вовсе Жукова командовать прислал, вот что с ним с этим Жуковым народу делать-то? Потому то так долго и воевали. Если бы Сталин не мешал народу то Войну бы народ сам в две недели выиграл, ну или накрайняк пили бы сейчас Баварское в средней полосе России.
В СССР как известно секса не было, поэтому люди в нем размножались почкованием, справедливости ради надо заметить что размножались очень удачно, не в пример нынешним временам, когда с сексом полный порядок, ебуться все как умалишенные, а демография ну никуда не годится.
Берия переебал всех женщин СССР, специальные отряды НКВД рассекали по селам и весям и ловили для него девственниц, которых Берия оприходовал и сразу же убивал, после чего трупы пропускали через гигантскую мясорубку и спускали в Москву-реку. Когда кончились девственницы, он переебал всех не двевствениц, когда и они кончились переебал всё что движется, когда всё замерло выебал сам себя, за что и был расстрелян.
В СССР сидели 600 миллионов человек, так как собственного населения не хватало катастрофически для поддержания на уровне количества сидевших СССР задумал напасть на Германию, чтобы посадить её жителей в свои лагеря в Сибирь, узнав об этом, бедолага Гитлер напал первым. В СССР можно было разговаривать только на кухне и строго шепотом, если кто-нибудь заговорит в зале или не дай Бог в спальне, сразу же приезжал отряд КГБ и расстреливал заговорившего а потом отправлял его на 10 лет в Сибирь.
В СССР все было хуево, и ничего не было, и напротив при Царе все было охуительно и заебись, даже голод при царе был какой-то радостный, не то что при Сталине.
Эту историю рассказал мне летчик-фронтовик, когда я был еще совсем пацаном. С боевого вылета должен вернуться ТУ-2, ждут. Наконец, появился, и у всех сразу сердце ёкает: машина - решето. Один мотор горит; конец крыла отстрелен; верхняя турель - вдребезги; одной створки бомболюка вовсе нет, другая в потоке болтается. Но - шасси вышло, сели. Вылезает экипаж - живые все! Бледные, с остановившимся взглядом. Все бросаются к ним; комэска - впереди. Экипаж строится, командир отдает честь. Комэска вытягивается перед ними в струнку, тоже честь отдает. Командир экипажа несколько мгновений шевелит губами, а потом, все честь отдавая, спокойно, ровным голосом произносит: - ... б твою мать, сели. Комэска, все так же вытянувшись и не отрывая руки от козырька, в тон ему отвечает: - Ну и за... бись.
http://habrahabr.ru/blogs/iphone/114139/ а презика то кинули с телефоном может и баян конечно.Вот дилемма получается-когда кирпич не рабочий Лунтик выглядит лохом, а если его разлочит для президента такое в западло
Отправлено: 23.02.11 13:16. Заголовок: Postman пишет: а пр..
Postman пишет:
цитата:
а презика то кинули с телефоном может и баян конечно.Вот дилемма получается-когда кирпич не рабочий Лунтик выглядит лохом, а если его разлочит для президента такое в западло
Отправлено: 04.03.11 21:02. Заголовок: Тачка на "раскач..
цитата:
Тачка на "раскачку" или тюнинг "по-московски" Девушке, помешавшей своим "Опелем" соседям-пешеходам, кто-то из "доброжелателей" так разукрасил авто, что она из родного двора еще долго не рискнет выехать...
Организаторы чемпионата мира по биатлону, который проходит в Ханты-Мансийске, использовали копии газет нацистской Германии в оформлении пресс-центра. Журналисты заметили копии изданий Der Angriff и Deutsche Allgemeine Zeitung с заголовками "Рейхсканцлер Гитлер!" и "Вторжение началось". Об этом пишет немецкое издание Der Spiegel. Свернутые копии старых газет на разных языках использовались в оформлении обеденного стола и выполняли функции "ваз" для декоративных букетов. В число газет попали и нацистские издания.
Deutsche Allgemeine Zeitung издавалась с 1861 по 1945 годы и придерживалась крайне правой политической ориентации. Газету Der Angriff в 1926 году основал Йозеф Геббельс, будущий министр пропаганды гитлеровского правительства. В 1945 году издание перестало выходить.
Организаторы чемпионата мира по биатлону, который проходит в Ханты-Мансийске, использовали копии газет нацистской Германии в оформлении пресс-центра. Журналисты заметили копии изданий Der Angriff и Deutsche Allgemeine Zeitung с заголовками "Рейхсканцлер Гитлер!" и "Вторжение началось". Об этом пишет немецкое издание Der Spiegel. Свернутые копии старых газет на разных языках использовались в оформлении обеденного стола и выполняли функции "ваз" для декоративных букетов. В число газет попали и нацистские издания.
Организаторы ужина ЧМ-2011 извинились за нацистскую символику
Международный союз биатлонистов принял извинения руководства концертно-театрального центра «Югра-Классик» за появление на ужине в честь представителей СМИ распечатки нацистских газет.
Инцидент был спровоцирован появлением одного элемента декора в сервировке столов. Скандальный декор представлял собой завернутую в отпечатанные копии немецких газет нацистского толка искусственную траву. «Молодой девочке было дано задание вытащить из интернета иностранные газеты, но никто проверить ее работу не успел, потому что все делалось в спешке», - сказала генеральный директор «Югры-Классик» Ирина Ткаченко в интервью РИА «Новости».
Во время ужина были использованы выдержки газеты «Порог», которая была выпущена в январе 1933 года немецким министром по пропаганде Йозефом Геббельсом с заголовком «Канцлер Гитлер». На столы попали и копии «Немецкой общей газеты» от 4 июня 1944 года с заголовком «Завоевание началось».
как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://savok.name/1177-slavekk_z.html Игрушки и приколюшки из СССР у меня была,тачанка,чемоданчик и блин да почти все было смотрю и улыбка до ушей и грусно блин Во,вспомлил там еще есть Зенит как у дяди Левы,я такой всегда хотел а мне купили Смену
Отправлено: 26.03.11 21:34. Заголовок: Памятник баварской а..
цитата:
Памятник баварской армии и два каменных льва. По поводу памятника мюнхенцы говорят, что там изображен истинный баварец: "Знамя отдам — женщину никогда!"
Отправлено: 26.03.11 21:42. Заголовок: Гоблин слетал в Герм..
Гоблин слетал в Германию
цитата:
На третий день в Мюнхене зарядили дожди, и было решено по такому случаю идти просвещаться. Для духовного роста были выбраны Пинакотеки – Старая и Новая. В Старой собраны картины мастеров от Средневековья до 18 века. Был настроен скептически. Но хитрые немцы меня просто ошарашили – чуть ли не на пороге на меня со стены строго глядел Владимир Владимирович. Этому портрету, почитай, лет 400 или 500. Я знал, что ВВП немолод, но что он – Горец, было для меня новостью. И все эти века он работал в нашей немецкой резидентуре. А нам что-то плели про несколько лет в ГДР. И ведь почти не изменился! За полтыщи лет.
Отправлено: 29.03.11 13:23. Заголовок: Сегодня утром по нов..
Сегодня утром по новостям раскатывали об итогах переписи населения и сравнивали период 2002 - 2010 год... Население России уменьшилось чуть ли не на 2 с половиной млн. человек, но рождаемость повысилась... В оконцовке диктор торжественно гласил: "за данный период Россиия наконец встала с колен и теперь твердо стоит на ногах"... Теперь интересный вопрос ...как возможно дальше увеличивать показатели рождаемости стоя на ногах... Детей же очень трудно делать в стоячем положении...
Население России уменьшилось чуть ли не на 2 с половиной млн. человек, но рождаемость повысилась...
Читал у специалистов по чему рождаемость повысилось на данный период? Всё очень просто, это выросли дети бума рождаемости в 80е, но это сейчас закончится и нас ждёт демографическая дыра от катастрофического спада рождаемости в 90е
Отправлено: 29.03.11 22:51. Заголовок: Новая инициатива спе..
цитата:
Новая инициатива специально для президента Медведева - переход на латиницу.
Преимущества: 1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет поставлена на уши. 2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского языка). 3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д. 4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или иные слова и забьет на политику. 5. Однозначно войдет в историю. 6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.
Недостатки: 1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе без революции, значит можно вообще всё.
Отправлено: 29.03.11 22:52. Заголовок: Кстати о демократиче..
цитата:
Кстати о демократических журналистах. Меня многие спрашивают, почему я различаю геев и демократических журналистов, ведь по сути это одно и то же. Несогласен. Спроси любого совка или чекиста, и он, брызгая слюной, скажет, что вторые «Гораздо хуже пидарасов». Поэтому демократическим журналистам было очень обидно, что их сравнивают с банальными геями, хоть и рукопожатными. Несправедливость устранена, и демократические журналисты были выделены мною в отдельный подвид изряднопорядочных. Что и вам рекомендую. Потому что жить надо не по лжи. Так победим!
Да, кстати, это важно. Готовилось специально как агитационный материал. Рекомендую скачать и использовать. Темп - медленный, постепенный. Выступления - политически верные. В написании этого сегмента текста - принимали участие ВайлдКэт и я. Музыка - правильная. Техника - показана. И БТРы, и грузовики (Внутренние войска), и вертушка - авиация ФСБ. Отыграна проводка гуманитарных конвоев. В процессе игры принимают участие бойцы внутренних войск (в валенках). Бойцы ВДВ - 45 разведполка - не особо выделяются, но тоже есть во многих кадрах. Медики - отыграны. Травмоопасность - невысокая. Все в защите. Благодарности за содействие - всем, кто помогал, написаны. [BR]http://photofile.ru/users/laskokot/vide<\/u><\/a> ... bff0/view/
76... Точнее 1976. За достоверность истории ручаюсь абсолютно, т. к. мой старый к пиздежу не склонен. Итак, 1976. Место действия (улыбайтесь, албанцы) Бобруйск. (Ну, для эстетов - бАбруйск). Суть - строительство очередного цеха шинного комбината. Консультанты - немцы. Амбула: Работает бригада. Человек 6-7. И плюс к этому присутствует 2 немца - ну типа, контролируют, и смотрят как да что. Обед. "Наши" сидят, кушают, мирно переговариваются... Переводчик отошел куда-то... А немцы после каждой фразы вставляют своих пару. Таким образом идет некий межнациональный диалог, который ни одна из сторон вроде как не понимает. Приведу вроде как пример (на достоверность не претендую): - Блин, клево вчера нажрались! - Далишь нихт нихт, их шнебелихт! - Да, а Мишка вообще в лоскуты наебенился, его аж жена не признала! - Зер гут Моника, дас ист фантастишь! И вот, после пары минут, один из бригады "наших", (между прочим, самый старый и выдержанный в плане психики) взрывается, и начинает ну просто расстреливать фразами на чистейшем языке Гете товарищей фрицев. Фрицы синхронно меняют цвет лица с нормального на красный, чисто белый, синий, потом зеленый, а потом опять-таки синхронно съебывают. Ну, хз что там, вроде как замяли... Но народ не забыл. И вот, через пару дней, после работы, взяли 12 на 5-х (я про чернило), и после энного кол-ва впитого спросили: - А что ты, Михалыч (Федорыч/Платоныч_батькович - не помню, короче) им сказал? Тот в ответ долго мялся, потом рассказал.... Суть... Родился, жил, учился... Учился в спецшколе (не в плане малолетних з/к, а что-то вроде гимназии - 8 уроков немецкого в неделю). В 16 лет его накрыла война. Вроде и возраст непризывной, но добровольцем, тем более со знанием языка, тем более не на передовую... Короче, всю войну он отсидел в штабе, к концу войны (21 год!!!!) имел звание капитана. Победу встретил в Берлине. Потом... То ли мало народу знало язык, то ли всех война повыбила.... Но он остался помощником коменданта Берлина. Повторить все это капсом, или понятно? Второй человек в многомиллионном городе!(!!!!!!!!!!!!!!) Да, так вот, я отвлекся... Когда его спросили, что там за рамс был... Далее, с его слов примерно так: 1 дойч: - Гы, а приколи, мой батя в 41 по этим местам проходил, этих всех баб топтал, может кто-то из этих ******(непечатно) мой брат! Гы-гы 2 дойч: - Мой тоже в это время тут воевал, может среди этих ***** и мои родственники! Гы-гы! И тут "наши катюши" взорвались!!! Смысл его слов: "Да я, бля, 10 лет в вашей неметчине помощником коменданта Берлина отхуячил! Да бля, у меня немки сосали за корочку хлеба, а за консерву давали вообще во всех позах и во все дырки! Я пол-Берлина переебал, и 40% детей, рожденных в Берлине в 46-56гг. - это мои дети, а остальные 60% - это дети тех, кто работал со мной! Поэтому нехуй пиздеть про то, кто чей ребенок, возможно, сука, это ты мой сын" (по возрасту подходило). Вывод - учите языки, и не базлайте на своем в окружении незнакомых людей, если на 100% не уверены, что вас не понимают! PS Сорри, если кого обидел - ни против кого ничего не имею против.
Цирк уехал-клоуны остались! О визите Владимира Путина в Краснодар
Наш премьер Владимир Путин захотел побыть на уроке информатики в одной из школ г. Краснодара. Учитель информатики узнав о большом госте сразу уволился. Привезли ему в эту школу учителя года по информатике, собрали лучших учеников по информатике со всего города и показали урок. Спрашивается кому нужен этот цирк?
Все даты в формате GMT
5 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
бля как все просто оказывается 
вот я неандерталец то был 
Ярослав,оно?
игрушки внутри автомата для вытягивания игрушек)
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
многих блядей не хватает
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
тут как раз ему пара снарядов прилетела и я ему в пердак кааак дал 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
- участник сейчас на форуме