Приветствуем Вас на форуме нижневартовских страйкболистов и аирсофт реконструкторов. Данный форум создан для общения игроков нижневартовских страйкбольных команд и групп военно-исторической реконструкции.
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - За..али сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еп вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Доставило! Я не сталинец, я нормальный человек. То, что я уважаю Сталина и считаю его одной из величайших исторических личностей со знаком плюс в истории человечества, не повод называть меня "сталинистом" или "сталинцем". Ведь людей, утверждающих, что дважды два равно четыре, не называют "четвёрочниками" или "четверистами". Такие люди просто считаются адекватными и нормальными. Я ещё уважаю Александра Македонского. Станете называть меня "александристом" или "македонистом"? Ещё я считаю правильными законы Ома и Кирхгофа. И что? Теперь я - "кирхгофец"? Может надо делать чуть наоборот? Людей ненавидящих Сталина и не признающих его величайшую роль в истории, называть "ебланами", а едросов - "ебанариями"? http://ovod-ussr.livejournal.com/501355.html<\/u><\/a> +100000000
Отправлено: 21.01.11 22:02. Заголовок: Медицинский центр по..
Медицинский центр по контролю за заболеваниями опубликовал предупреждение об очень заразном, потенциально опасным вирусе, который передается в устной форме, через руки, и даже в электронном виде. Этот вирус называется РАзрушитель Благого ОТдыхА (РАБОТА)!!!!!!. Если вы получите работу от вашего начальства, или от любого из ваших коллег или кого-либо еще, - не прикасайтесь к ней!!! Этот вирус уничтожит вашу личную жизнь целиком. Чтобы не прийти в соприкосновение с работой, вы должны немедленно покинуть помещение, где вас это настигло. Срочно необходимо взять пару хороших друзей и купить один или оба антидота: Первейшая Индивидуальная Вакцина Отдыха (ПИВО) либо Всемирный Однозначный Дезактиватор Яда РАботы (ВОДЯРА). Принимать противоядие до тех пор, пока работа не будет полностью исключена из вашей жизни. ВНИМАНИЕ!!! Вы должны немедленно направить это медицинское предупреждение пятерым друзьям. Если у вас нет пяти друзей, увы, вы уже инфицированы, работа контролирует Вашу жизнь
Отправлено: 24.01.11 13:11. Заголовок: Законы Мерфи о веден..
Законы Мерфи о ведении боя
1. Если вы видите врага, значит он видит вас 2. Встречный огонь всегда попадает в цель 3. Не надо выглядеть подозрительно - это вызывает огонь 4. В любое место есть проход 5. Самый ближний проход всегда минирован 6. Старайтесь выглядеть “мелкой сошкой” - у них могут кончаться патроны 7. Враги атакуют в двух случаях: а. Когда вы готовы к атаке б. Когда вы не готовы к атаке 8. Сражайтесь с кем-нибудь вместе - врагам будет в кого целиться 9. Вылазка, которую вы проигнорируете будет главной атакой. 10. Если ваша атака успешна - вас заманивают в ловушку 11. Не стреляйте - это раздражает окружающих 12. Все что вы видите, может в вас выстрелить, включая то, что вы не видите 13. Если вы приняли все меры, чтобы враг до вас не добрался - вы оттуда не выберетесь 14. Никогда не прячьтесь в воронке с кем-нибудь храбрее вас 15. Если у вас не хватает оружия и боеприпасов, зато врагов в избытке - вы в зоне сражения 16. Когда вы очистили участок от врагов - предупредите их об этом 17. Если сержант видит вас, значит вас видят и враги 18. Отступающие враги просто отходят на перегруппировку 19. Отходящие на перегруппировку друзья - отступают 20. Если атака не удалась - вызовите штурмовую авиацию 21. Исключения опровергают правила и нарушают план боя 22. Враги не ждут, пока вы сделаете ошибку 23. Один вражеский солдат - слишком мало, два - слишком много 24. Самое дорогостоящее оружие чаще всего отсылается на починку 25. Боевой опыт вы получаете только после того момента когда он вам понадобится 26. В каком направлении вы бы не маршировали - все равно идти в гору 27. Авиация грешит перелетами, артиллерия - недолетом 28. Если у вас достаточно боезапаса и продовольствия - враги нападут через две недели 29. Если у вас недостаточно боезапаса и продовольствия - враги нападут этой ночью 30. Если это было глупо, но оно сработало - это было не глупо 31. Если гложут сомнения - стреляй и один план не выдерживает реального боя 32. Если вы вырвались вперед, помните - артиллерия грешит недолетами 33. Важные вещи всегда простые 34. Простые вещи всегда сложные 35. Математика: 3 партизана + может быть еще 1 + 2 кабана = 37 врагов, убитых в бою 36. Трассирующие пули имеют и обратный эффект 37. Точнее встречного вражеского огня может быть только встречный дружеский огонь 38. Если вы берете на себя больше чем вам положено, придется выполнять больше чем вы можете. 39. Когда обе стороны решат, что они проиграли - они будут правы
Отправлено: 27.01.11 09:06. Заголовок: М16 - Под лупой плав..
М16 - Под лупой плавиться приклад АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ
М16 - Клинит когда грязная AK47 - Работает когда грязный Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом
М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.
М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять
М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор
М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты
М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции
М16 - отлично отстреливает мелких грызунов АК47 - отлично отстреливает врагов революции Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику
М16 - попав в реку, перестает работать АК47 - попав в реку, все равно стреляет Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло
М16 - Оружие для обороны АК47 - Оружие для нападение Трехлинейка - Оружие Победы!
М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича
М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?
Отправлено: 27.01.11 18:11. Заголовок: Лично я вижу первый ..
Лично я вижу первый раз. Ржал коню подобный.
Особенно это:
Левша пишет:
цитата:
М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича
3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.
4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Нам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравле-ния обычно бывает жажда... К чему это он?
5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальш-полы. Напорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..
8 июня. Нет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.
9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.
10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто. Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Не наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через "е". Через "е" надо заслужить. Полировали спусковые механизмы ловушек. Уста-новили на неизвлекаемость.
11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Напрашивается. Минус еще два измерительных кабеля.
12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентил-ляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений.
15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.
16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. На клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?
19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлек-трик типа шерсти.
21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол... Второй... Третий... На шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум - за-дели?.. Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Нет, но придется скинуться на парик Питровичу. Смотрит зверем. Нам пощады не будет. Но кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?.. Вечер. Трехсотый шар. Питрович в кас-ке, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда. Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.
27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов.
28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали. Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не под-жигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать.
3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!
4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа. Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один!
5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся. От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.
15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пей-заж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы! За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разло-жены останки мелких животных.
16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание. У котов потери. Размышляли.
17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгно-венно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь...
18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, придя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул... Помощь пришла вовремя.
19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.
1 августа. Утро. 10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. На интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Не много ли? 10-41-02.Оглядываюсь. Вовремя. На плавкой вставке ограничителя лежит тол-стенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Над стержнем - морда крысы. Она?!. 10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! На 17 гигаджоулей. Мама!.. 10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича. 10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему за-чем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик. Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы. Вспышка. Все.
7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.
8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет. Плохо.
15 августа. Пронесло.
Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Неограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..
Отправлено: 29.01.11 10:27. Заголовок: «Лебедия» (Как и ко..
«Лебедия» (Как и когда возникла Украина) Аннотация: «Если ли в мире такая страна, которая прошла бы семитысячелетний путь своего развития – взлетов и падений, побед и поражений, рассвета и падения, которая уже в древности добыла бы такой могучий цивилизованный потенциал, которая породила другие народы, нации и языки, и которая на разных этапах своего пути имела бы столько разных названий как наш родной край и его отдаленные и близкие регионы: Оратта, Ориана, Киммерия, Скифия, Амазония, Сарматия, Пеласгия или Лебедия, Венедия, Этрурия, Троада, Роксолания, Антия или Оратания, Украина-Русь, Казацкая держава, Украина. В книге предлагается пройти путями зарождения и развития украинской нации и государственности». Стр 6. «….не нашим предкам кто-то и откуда-то принес культуру, а наоборот, наши праотцы – древние украинцы – несли ее, первичную цивилизацию, в мире, научили другие народы – далекие и близкие – пахать, сеять, растить хлеб, ковать орала и плуги, ткать, строить дома и писать ».
«….древнеукраинский язык – мать всех индоевропейских языков… Древняя Украина (Оратта) – родина всех индоевропейских народов».
Стр. 7
«Украина – родина древнейшего письма, которое вырезалось по камню с 12 тысячелетия до н.э. Только одно расшифрованное предложение с 5 тыс. до н.э. – «радостно плуг режет» - показывает романтичную натуру древних украинцев».
«Мы, украинцы, можем гордиться что нашей нации 20 тысяч лет». Стр. 11.
«мы стоим на этой земле уже МИЛЛИОН лет. Тут наша пуповина».
Стр 12.
«ледники закалили украинцев, утверждает Лев Силенко в своем известном труде «Мага Вира».
Стр 13.
«после 21 ноября 2004 года …. Некоторые политики, общественные деятели, начали твердить про рождение украинской нации. Это неточность в формулировке. Речь идет о возрождении нации. А украинская нация родилась давно, не позднее 15-14 тысячелетия до н.э.
Стр 24.
«колесо и плуг нашли древние украинцы в 5 тысячелетии до н.э. Одновременно был приручен конь».
«Первая человеческая цивилизация начиналась не с меча, с плуга и солнцеподобного хлеба. Эту хлеборобскую культуру основали древние украинцы-пероворатели-ории, их чаще всего неправильно называют ариями».
Стр 45.
«сейчас мы, украинцы, имеем полное право праздновать 7 тысяч лет украинской государственности. Такой же возраст и украинской нации».
Стр 46.
«Шумеры сами себя считали выходцами с какой-то Аратты… протошумерские надписи и изображения найдены на территории Украины…»
«Именно тут, на черкащине, дошумерская Аратта достигла своего найвысшего развития».
Стр 47.
«Оратта – золотой век Украины. Такого века на Украине к сожалению не будет… Оратта – мирная страна. Мир и благодать на этой благословенной земле длился 4500 лет…
стр 48.
«Оратта – весна цивилизации… наша гордость и наша слава. И мы ее никому не отдадим.
Стр 50.
«Важнейшим признаком влияния на широкие массы Оратты были периодические самосожжения волхвов, которые сжигали себя во имя «спасения своего народа»… таких людей называли «Спасителями». Последним из них был Иисус Христос, который повторил подвиг своих далеких родственников – духовных отцов Оратты».
Стр 56.
«надднепровская держава Оратта переросла в мировую сверхдержаву Ориану. Как это состоялось? Каким способом смогли ории мирным путем и за короткий период колонизировать Индию, Китай, Месопотамию, Палестину, Балканы, Северную Италию, Египет, остров Крит, Западную Европу, Швецию? ..»
стр 56.
«в каждой семье ориев рождалось по 16-18 и даже больше детей.. смертность в Оратте была самой низкой, а рождаемость - наивысшей за всю историю человечества. Ории не знали тяжелых болезней, эпидеминй, моров».
Стр 60.
«Ориана стала первой и неповторимой в истории человечества сверхдержавой»
стр 61.«Присоединившись к орианской цивилизации и используя отсутствие воинственности и единства среди ориан, вчерашние дикари-абригены начнут физически уничтожать своих учителей-ориев. Этот печальный процесс наблюдается с начала 1 тыс. до н.э и вплоть до наших дней».
Стр 63.
«санскрит – современный украинский язык»
стр 65.
«..Еще факт безусловного влияния древнеукраиской культуры на духовное развитие аборигенов Индии. Корова в Индии, как известно, священное животное. А кто и когда ее освятил, кто в конце концов пригнал на берега Инда и Брахмапутры, индусы и не помнят. Про это им может напомнить старинный украинский миф».
Стр 66.
«Веды написаны древнеукраинским языком – санскритом… Индия и Украина – родные сестры. У них одна мать – Ориана. Точно также Иран и Украина – брат и сестра.
Стр 68.
«сегодня в горах Ирана встречаются типовые украинские хаты-мазанки».
Стр 69
«… вот что несли в мир древнеукраинские племена с Днепра и Десны, с Карпат и Галиции: клинопись со времен позаимствовали у сумерианов-орианов ассирийцы, вавилоняне, хуриты, урартцы, хетты, персы и пр. «
стр 72
«не без влияния девичьей вольницы косачек-амазонок – закалялось украинское казачество, возникало рыцарство, которое со временем станет гордостью украинской истории и нации…»
«именно в это время родился Гомер. Как доказал украинский гомеровед Анатолий Золотухин, он родился, умер и похоронен на территории Украины. Очевидно Гомер был украинцем, а писал на древнегреческом подобно тому, как великий украинец Гоголь писал на русском».
Стр 74
«согласно хронологии Бикермана, царь Урарту Руса I правил в 730-714 гг. до н.э. Его наследники Руса II и Руса III – это были цари, древние украинцы, которые научили древних армян как преобразовывать долины армянской державы на плодородные оазисы»
стр 76
«Куриной слепотой страдают не только наши украинофобы, но и те зарубежные исследователи которых душит атавизм ревности и зависти, потому они и не замечают того, что именно Древняя Украина-Оррата является колыбелью индоевропейских языков и культур».
Стр 78
«Скифия – золотая страница украинской истории»
стр 88
«Дарий I проводя денежную реформу назвал золотую монету «дариком», словом, корень и суффикс которой – украинские».
Стр 101
«почему про них [косачок-амазонок] так уперто молчат современные ученые? Даже российские и малороссийские. Да потому что их культура – древнеукраинская»… Это были украинские девчата, в этом их «вина», поэтому их «не замечают».
«Вот античный историк Лисий (на самом деле «Лысый») – украинец по происхождению, пишет, что амазонки первыми нашли железное оружие и первыми сели на коня, этим они долгое время превосходили своих пеших врагов».
Стр 105
«Кровавые битвы между сарматами и скифами, между сыновьями и отцами, первая кровавая страница в истории Древней Украины, свидетельство самопоедания и самоуничтожения нации».
«Но не все сарматы вернулись в Ориану бить скифов, две группы осели на северном Кавказе, из них со временем возникли две небольшие державы – Чечня и Алания. Вот почему недавно даже чеченские женщины с оружием в руках отстаивали свою независимость, насмерть стояли в битве с московскими оккупантами – они, гордые чеченки, прямые наследницы древнеукраинских племен, которые были объединены под общим названием «Сарматия».
Стр 107.
Украинской казацкой вольнице примерно 3400 лет.
Подобный бред я застал когда служил в армии, когда они отделились то вместо полит.занятий читался подобный бред. Ротный читал и ржал, солдаты кимарили, я ржал с ротным от подобной ахинеи:))))
Когда учился в НКИ, был прикол с появлением украинских кораблестроительных терминов : типа мы судостроением занимались раньше чем моcкали и негоже русскую терминологию применять. Доводы, что терминология по сути голландско-английская не действовали.
Этим летом был в Николаевском музее судостроения и флота - интересовал один экспонат из раздела про Гражданскую войну. Оказалось,что экспозицию сняли с показа и походу растащили.
Отправлено: 29.01.11 15:48. Заголовок: Hort пишет: Когда у..
Hort пишет:
цитата:
Когда учился в НКИ, был прикол с появлением украинских кораблестроительных терминов : типа мы судостроением занимались раньше чем моcкали и негоже русскую терминологию применять. Доводы, что терминология по сути голландско-английская не действовали.
Да, нам такую же хрень читали типа хохлы придумали и первыми сделали подводную лодку, и на ней грабили корованы у берегов Турции
Отправлено: 29.01.11 16:41. Заголовок: Да, на почве осознан..
Да, на почве осознания собственной ущербности рано или поздно начинаются примитивные попытки возвыситься. Это характерно не только для Украины. Каждая шавка пришедшая к власти в Подзалупинской республике начинает мнить себя Императором, независимо от того есть ли к этому объективные предпосылки. Во времена, когда еще был жив Дудаев, по ящику как-то слышал следующее:
"Чеченские ученые(!) доказали, что Адам и Ева говорили на чеченском языке. Возможно следующей работой чеченских ученых станет доказательство того, что древние обезьяны тоже говорили на чеченском языке." Это было в выпуске новостей на НТВ. Троллинг на всю страну, блиа. Сейчас уже подобного подъеба не встретишь.
В туркмении Туркменбаши говорил, что туркмэны изобрели письменность и колесо. Да че там, вон - Дуче, тоже сильно хотел себе империю. В итоге связался не с той компанией, итальянцы в рамках ВМВ наполучали пиздюлей со всех сторон, а самого Дуче подвесили за ноги на заправке.
У нас тоже шизофреников хватает - взять хотя бы "проф." Чудинова, того самого, что рассмотрел на луне древние русские руны.
Да, на почве осознания собственной ущербности рано или поздно начинаются примитивные попытки возвыситься. Это характерно не только для Украины.
Я читал переводы некоторых цитат по истории Турции Ататюрк такого напридумывал! Туркмен баши с хохлами нервно курят в углу Таже херня все языки произошли от тюрского, все произошли от турок и даже ирландцы все войны выигрывали особенно с Россией ни одной не проиграли и в таком духе галиматья!
dEcet
1st St Br GDI AF
Сообщение: 335
Зарегистрирован: 19.02.10
Откуда: 1st St Br GDI AF
Репутация:
0
Отправлено: 29.01.11 18:13. Заголовок: Как я арестовывал аг..
Как я арестовывал агента ЦРУ
В жизни всякое случается. Лично у меня такой склад характера, что я лучше запоминаю хорошее. Или смешное. Плохое приходится записывать. Почти как в шутке: Я не злопамятный. Просто я злой и память у меня хорошая. Это я пошутил, если кто не понял.
Приштина, Косово, август 1999года. В городе, да и во всем крае, полный хаос. Сербы только что ушли, власти нет. Ничего нет. Это сложно представить, но попробуйте.
Во всех учреждениях люди просто встали и ушли, оставив мебель, документы, телефоны. Я испытывал очень странное ощущение, когда заходил в такие места. Ощущение чего-то нереального. Одними из первых в Приштину перебросили американцев, немцев, нас и... фиджийцев. Причем американцев нагнали немеряно, несколько сотен, как и немцев, впрочем.
Моя станция базировалась в здании сербской полиции. Мне дали рацию, ключи от машины, напарника фиджийца и сказали: ты теперь новый шериф, следи за порядком. И мы поехали. В городе пожары, на улицах люди, вооруженные автоматами. Сначала мы с фиджийцем отнимали у них автоматы, но потом до нас дошло, что их некуда девать. Вы понимаете, что я говорю? Нет тюрем, нет комнат для хранения доказательств, нет ничего... Когда мы привезли на станцию первые 12 отнятых у ликующих албанцев калашниковых, их просто грудой сложили в единственной не разбитой комнате. Комнате без двери и окон, их выбило ударной волной во время бомбежки.
И мы просто стали ездить по городу, демонстрируя ООНовский флаг. Приштина, особенно старая часть — это очень узкие улочки. Когда ты по ним едешь, то чиркаешь зеркалами бокового вида по стенам домов.
На одной из улочек нас остановили возбужденные местные жители. Никто из них не говорит по-английски, мы не говорим по-албански, переводчиков нет. Размахивая руками, нас куда-то зовут. Идем. Видим одноэтажный домик- киоск, с вывеской «видео игры». Окна забраны жалюзями, на одном из окон жалюзи сломаны, стекло на входной двери разбито. Перед зданием группа подростков и опрокинутое инвалидное кресло на колесах.
Заходим внутрь. Картина Репина, блин. Вдоль стен игровые автоматы, в центре помещения бильярдный стол. Под столом, на полу, на спине лежит молодой албанец с ножом в руках и со зверским выражением на лице тычет этим ножом в стол снизу. На столе, эдаким петушком, сидит другой албанец, на пару лет постарше, измазанный в крови и сжимает в руках сломанный кий. При виде нас сидящий на столе начинает громко верещать, а тот, что под столом, переворачивается на живот и очень резво начинает ползти к нам, рыча и трагикомично размахивая ножом.
Опускаю ненужные детали.
Реконструкция события: психически больной полупарализованный парень на инвалидном кресле повадился ездить в этот клуб играть в видео игры. Но у него кончились деньги. Потом мы посетили его семью. Ужасающая, оглушающая и шокирующая нищета. Я первый раз в жизни увидел земляные полы. Итак, в один прекрасный день его не пустили внутрь клуба. Бедный инвалид провел два дня, сидя в четырех стенах на этом самом земляном полу. За это время в его больной голове что-то перемкнуло и, вооруженный ножом, он отправился восстанавливать свои попранные права. Подъехав к клубу, он спешился. Попросту говоря, он сполз с кресла и по-пластунски попытался проникнуть внутрь. Дверь ему не открыли. Решительный подросток разбил стекло на входной двери и, подтянувшись на руках, через образовавшееся отверстие проник внутрь. Его попытались выставить, но он стал возражать. Он стал возражать очень активно, подкрепляя свои намерения ножом. В ходе неравной битвы, он умудрился сломать жалюзи на одном из окон и обратить в бегство всех присутствующих. Закрепляя победу, бедный инвалид вонзил нож в задницу владельца гнезда азарта. Мальчик вонзил бы ему нож и в другое место, но просто не смог дотянуться. На этом этапе развития событий на месте происшествия появился я с фиджийским капралом.
Мальчика обезоружили и досмотрели. При досмотре, помимо ножа английского спецназа, у него была изъята антенна от переносной радиостанции Моторола и... удостоверение сотрудника ЦРУ. Всё честь по чести, с фотографией и печатью. Естественно, фальшивое. У нас подобные удостоверения в метро продаются, на все вкусы. Можно купить удостоверение секс инструктора, например. А пока надо решать, что с ним делать. Куда его девать-то? Он не может объяснить, где живет. Только мычит и пускает слюни пузырями.
Я же уже говорил, в городе хаос. Больница есть, но она пустая, весь персонал ушел в Большую Сербию вместе с армией. Я понимаю, что своими силами не смогу решить проблему. Решаю связаться с центральной дежуркой. Пусть они беднягу пристраивают, может даже в военный госпиталь какой-нибудь, у них есть такая возможность. А еще я решаю немного пошутить. И взбодрить наших американских друзей. Уж не осуждайте меня за это. И происходит следующий диалог:
— Приштина-контроль, это патруль Альфа-25, прием. — Приштина-контроль слушает. — У нас вооруженное нападение на видео клуб, координаты такие-то. Есть раненый, нами ему оказана первая помощь. Подозреваемый задержан, оружие изъято. Помимо оружия у подозреваемого изъяты части устройства радиосвязи (это та самая антенна, но я не вдаюсь в детали) и удостоверение сотрудника ЦРУ. — Альфа-25, вас не поняли, повторите, чье удостоверение изъято?! — Приштина-контроль, повторяю: у подозреваемого изъято удостоверение сотрудника ЦРУ. — Альфа-25, я правильно вас понял: у подозреваемого было удостоверение сотрудника ЦРУ?! — Приштина-контроль, я подтверждаю это. У подозреваемого изъято удостоверение сотрудника ЦРУ. Произношу по буквам: Ц-Р-У.
Приштина-контроль замолкает. От неожиданности и необычности ситуации связиста-американца заклинило, и он даже забывает отпустить тангенту — я слышу в эфире его сопение. Его слышат все, как и весь наш предыдущий диалог. Молчание затягивается, америкос все никак не может переварить услышанное и отреагировать. Наверное, он был один такой тупой, другие соображали быстрее. Внезапно, в разных частях Приштины включаются десятки сирен. Я понимаю, что все хитрые парни, слышавшие в открытом эфире наш разговор, бросаются на помощь своему. Вызволять, так сказать, своего коллегу, агента ЦРУ, провалившего операцию и попавшего в руки к коварным русским. Пока звуки сирен приближаются к нам, наконец оживает Приштина-контроль.
— Альфа-25, это Приштина контроль. Вы уверены, что задержанный является сотрудником ЦРУ? — Ответ отрицательный, такой уверенности у меня нет. — Но у него при себе есть удостоверение, я правильно вас понял? — Подтверждаю, задержанный имеет при себе удостоверение ЦРУ. — Альфа-25, это настоящее удостоверение? — Я затрудняюсь ответить утвердительно. Я никогда не видел удостоверений ЦРУ и не знаю, как они выглядят. — Альфа-25, вы сказали, что у него изъято оружие. Что это за оружие? — У подозреваемого изъят нож. Такой большой десантный нож. — Только нож? Другого оружия не было? — Подтверждаю, только нож, другого оружия не было. — Подозреваемый в наручниках? — Подтверждаю, подозреваемый в наручниках. — Альфа-25, он оказал сопротивление? — Подтверждаю, подозреваемый оказал вооруженное сопротивление. — Альфа-25, был ли причинен физический вред полицейским ООН во время задержания? У вас есть раненые? — Ответ отрицательный, раненых среди полицейских нет. — Альфа-25, подозреваемый ранен? — Ответ отрицательный, подозреваемый не ранен. — Альфа-25, вы не могли бы дать ему поговорить с нами по рации? — Ответ отрицательный, он не может говорить. — Что с ним?! Почему он не может говорить?! — Приштина-контроль, у нас в составе патруля нет доктора, и мы не знаем, почему он не может говорить. Визуально: у него идет пена изо рта и он мычит. — Что?! Мычит?! — Подтверждаю, мычит (Я бы еще добавил «и вылупляет глаза», но я тогда не настолько хорошо владел английским).
Я на всякий случай отхожу в сторону, вынимаю патрульный блокнот, ручку и жду развития событий с совершенно серьезным лицом.
Наконец, с воем сирен начинают подлетать машины, хлопают дверцы, к нашей Тойоте с разных сторон бегут встревоженные америкосы. Некоторые с пистолетами в руках. Подбегают, смотрят внутрь. А внутри фиджиец и несчастный инвалид, весь в слюнях. Америкосы оглядываются. Видят меня, я невозмутимо переписываю номера их машин. Мне это нафиг не надо, так, по-приколу.
— А где сотрудник ЦРУ? — Он на заднем сиденье. — Вот это — сотрудник ЦРУ?! — Да, у него при себе мы обнаружили удостоверение сотрудника ЦРУ. — Покажите его! — А вы кто такие? — Мы полицейские ООН! — Вы не с нашей станции, это не ваша зона ответственности. Отойдите от машины и представьтесь. Покажите мне ваши удостоверения, я перепишу ваши имена для рапорта.
Один из америкосов садится на бордюр и начинает ржать. Его правая рука с пистолетом лежит на коленке, и пистолет трясется в такт смеху, второй рукой он вытирает слезы. Если бы он был индейцем, соплеменники могли бы дать ему имя «Быстросоображающий олень» или что-то в этом роде. Остальные молча стоят полукругом передо мной и на их напряженных лицах читается упорная работа мысли. Я стою с блокнотом, жду.
Они переглядываются, вопросительно смотрят на ржущего, а тот просто ржет и всё. Наконец, самый активный ругается матом, с чувством плюёт себе под ноги и идет к машине. Садясь, он громко, со злостью хлопает дверью. Понятно, обидно чувствовать себя идиотом. А главное, предъявить нечего. Я ни слова не соврал. И нападение было, и оружие, и удостоверение сотрудника ЦРУ было.
Остальные тоже рассаживаются по машинам, разъезжаются. Остается только сидящий на бордюре. Он засовывает пистолет в кабуру, закуривает, долго смотрит на меня, подходит.
— Как ты смотришь на то, чтобы после смены выпить по паре пива? — К сожалению, я не смогу. Как-нибудь в другой раз. В какой-нибудь другой жизни.
Он понимающе улыбается, делает последнюю затяжку и, как-то почти по-русски, щелчком, далеко в сторону отбрасывает бычок. Я тоже улыбаюсь. Мы расходимся по своим машинам.
га.. т.е. теперь у нас тут постить картинки 100500х100500 пикселей норма?
нет не норма. Или тебе "Путемедведитель" так режет глаз и сердце, за любимых вождей? dEcet пишет:
цитата:
Еслиф че отсылать к тебе? Ярослав - разрешил? Бум знать..
не надо передёргивать и придумывать того что небыло!
dEcet
1st St Br GDI AF
Сообщение: 339
Зарегистрирован: 19.02.10
Откуда: 1st St Br GDI AF
Репутация:
0
Отправлено: 30.01.11 14:04. Заголовок: Трындец. И это я еще..
Трындец. И это я еще троллю? Чеготы за вождей то уцепился сразу? [img src=/gif/smk/sm64.gif] Радикал запретили чтоли? Залей на радикал да хоть обпостись пудеводителями своими. Или ты за права и правильность только пока тебя не касается?
Я тебя нормально попросил, уменьшить картинку, потому что форум читать не удобно. Развивать эту тему небыло ни какой необходимости.
PS: можешь грохнуть все это здесь. претензий ни каких больше нет. стирать картинку кстати было не обязательно.. нормальная картинка.
Отправлено: 31.01.11 12:49. Заголовок: Наверное баян , но р..
Наверное баян , но решил выложить...
— Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия"? — О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Это невозможно! Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американке? Он: "У нас и своих девчонок полно". Я: "Да. Но она дочь миллиардера". Он: "О! Это меняет дело". Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: "Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?" — Фу — говорят в банке. — А если он при этом будет зятем Рокфеллера? — О! Это меняет дело! Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю:"Хотите иметь зятем русского мужика?" Он: "У нас в семье все финансисты!" Я: "А он как раз президент Швейцарского банка!" Он: "О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!" Сюзи: "Эти финансисты все дохляки!" Я: "Да! Но этот ядреный сибирский мужик".
Прошу отметить.... Ранее, в бытность прежнюю, удивляло одно, с чего это таксисты были типа крутыми... Борзые, наглые и все такое... Хотя по сути своей извощики.. сейчас все поправилось малость... Теперь на предмет ГИБонов, тоже в стойло повели... Перспектива радует, глядишь и образумим "шакалье"(слуг народа тоесть)... Вопрос риторический... А доживу... :) Ответ... А не дождетесь:) Мужчины! Быть добру! И пусть нажралися в доску, Зато прогнали б...ть, тоску! :)
Все даты в формате GMT
5 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме