Приветствуем Вас на форуме нижневартовских страйкболистов и аирсофт реконструкторов. Данный форум создан для общения игроков нижневартовских страйкбольных команд и групп военно-исторической реконструкции.
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - За..али сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еп вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Украинская парфюмерная компания Bezstuzhev & Donskoy изготавливающая эксклюзивные ароматы, сделала прорыв в мире ароматов, а именно создала драже для ароматизации кала у человека.
Теперь человеку не нужно будет стесняться спецефического запаха кала при дефекации, а так же эти драже помогут заменить неприятный запах при выпускание кишечных газов наружу, наполняя при этом воздух приятным ароматом.
Драже основанны на специально разработанной молекуле аромодексикал, эта молекула работает по принципу маленького спонжа, который распространяет запах при соприкосновении с продуктами бактериального метаболизма которые скопились в кишечнике.
В результате можно говорить о новом типе аромата, скорее активном, нежели пассивном.
"Ароматические композиции драже"
Бен насыщенный свежестью, терпкий морской аромат Блю терпкий, пряный морской аромат Весна изящный цветочный аромат Вибрация чувств аромат киви и цитрусовых Виктория женственный цветочно-фруктовый, парфюмированный аромат Зима строгий аромат холодной природы Каникулы яркий аромат экзотических фруктов Кельвин Кляйн unisex-аромат Calvin Klein One Клара вежая, цветочная композиция с восточными нотами Креатив прохладные мятные акценты на лёгкой цветочной основе Крем-Бальзам нежный аромат детской присыпки и крема с цветочными нотками Крем-Пудра мягкий цветочный аромат с выраженным запахом пудры Крис пряный аромат травяной зелени Летний микс свежая фруктовая смесь Лето аромат морского бриза с нотами тропических фруктов Лили свежий фруктово-цветочный аромат Марина свежий аромат морского бриза Марк пряный мужской парфюмированный аромат Небо чистая, свежая композиция с нотой парфюма Осень запах опавшей листвы и сена Отражение свежий аромат моря Роберт фруктово-пряный аромат с древесными нотами Саймон приятный мужской аромат с восточными нотами Свежий офис морской аромат с легкими оттенками грейпфрута и мяты Северное море свежий морской аромат с зелеными нотами Секрет пряный, восточный, приятный мужской аромат Сенсация дуэт ванили и персика София головокружительный цветочный аромат Спокойствие уравновешенный гармоничный аромат яблока, апельсина и ванили Тихий Океан аромат тёплого океана Тоскана нежный соблазняющий аромат цветочной смеси Тропикана ансамбль ароматов тропических фруктов Хендрик выраженный фруктовый аромат с тонкими оттенками сандала Циано благородный, мужской, лёгкий древесный аромат Чистый воздух легкий аромат природы: травы, лимона, мяты Энергия усиливающая внимание смесь ароматов лимона и мяты
Вся представленная линейка прошла лицензирование и сертификацию, а так же лабораторные исследования. Драже не содержит вредных веществ, а создано на основе душистых веществ животного происхождения.
Драже храняться в упаковке с дозирующим отверстием и многоразовой пробкой. Конструкция позволяет, не разрушая упаковки, использовать ее неоднократно как контейнер и доставать оттуда содержимое по мере необходимости. Представленная на фотографиях упаковка легко помещается в кармане одежды и гарантирует целостность драже в ней, в процессе использования.
Способы применения и дозы: Внутрь по 1 драже за 5 мин., до дефекации как взрослым так и детям. Драже начинает своё действие через 5 мин., после приёма и держит своё ароматическое свойство около 2-х часов. Внимание! Драже не имеет противопоказаний, побочных действий и может взаимодействовать с любыми медицинскими препаратами.
Стоимость: Один аромат - 20 гривен за 1 упаковку (60 драже в 1 упаковке). Микс аромат - 30 гривен за 1 упаковку (60 драже в 1 упаковке). ***При покупке больших партий действуют большие скидки!
Подземная парковка торгового центра. Девушка на джипе долго и безуспешно пытается втиснуться между припаркованных машин. Окна открыты, голова дымится, глаза по пятаку - весь традиционный набор паркующегося чайника. Все это время из тонированной Дэу Нексии за ней наблюдают с соответствующими коментариями и шутками несколько "кавказороссиян". Но в конце концов дама не выдержала и после фразы "...эээ, слющай, насосала на мащину, да!!??..." она спокойно обратилась к "джентельменам":"Молодые люди, будьте добры, не уезжайте никуда. Я сейчас позвоню, приедут мои друзья и у вас появится уникальная возможность насосать себе на самолет!!!".
Отправлено: 06.06.10 19:32. Заголовок: Среди работников мил..
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы: 1. Тупые. 2. Очень сильные.
Сколько помню, ни один курс не доводился до сотрудников ППС, ГАИ (ГИБДД), ОВО и др. подразделений как обязательный. Книжки написаны, приказы разосланы, а на местах никто не занимается. Всё так и остается на бумаге. Где-то руководство не настойчивое и сотрудники амёбные, а где-то просто нет времени, поскольку сутки через сутки плюс личная жизнь или подработка. Времени соответственно на спортзал не хватает. Вот ты Вонг много спортом занимаешься и спецкурсы проходишь? А ведь полагается.
Отправлено: 08.06.10 10:14. Заголовок: То что страйкболисты..
То что страйкболисты города в МВД проходят как молодежная экстремиская группировка, факт подтвержденый из 2х источников. Вонга это дело или кого другого я не знаю. Вероятно это плод коллективного труда работников МВД и бдительных граждан. :)
Отправлено: 08.06.10 10:30. Заголовок: А Вонг не по линии М..
А Вонг не по линии МВД трудится. Так что может и не он автор этого дела. Обвинять огульно - нехорошо. Но к информации прислушиваться надо. А то примут тебя в один прекрасный день, а ты за день до этого водочку попивал с челом, о котором тебя предупреждали что он сотрудничает на своих товарищей по увлечению. ЧТо ты себе скажешь? - дурак, что не слушал.
Вероятно это плод коллективного труда работников МВД
не бывает плода коллективного труда МВД, без доноса изнутри организации, составленного по всей форме. Подпись, протокол, отпечатки пальцев (х/ф "Бриллиантова рука"). Так что если нужно будет повысить показатели по борьбе с экстремизмом в нашем городе, нас оставят на закуску для этого дела. А там все зависит от разных непредсказуемых факторов.
Ты считаешь все можно показать в Интернет?!! пипец, да у вас батенька профессиональная деформация на фоне специальности программиста.
Какую тебе надо ссылку? Вонг вечно нас пугает кураторами и не скрывает что собирает какой-то там компромат, а также называет то место куда совершает визиты с целью... С какой целью? Е^#ть! Человек такое говорит и пишет! И как я должен это понимать?! Если человек просто балаболит значит он в конкретном неадеквате! Если это в самом деле, то чего вам еще надо?!!
Отправлено: 08.06.10 11:23. Заголовок: Есть предложения? А ..
Есть предложения? А то у меня когнитивный диссонанс наступает. С Вонгой пообщаешься - хороший, добрый парень. как начинает свои идеи озвучивать, так хоть под стол падай. Как то в одном человеке несовместимое совмещется.
.....Мой куратор уже в курсе ваших настроений. Одно могу сказать. Господа, у вас очень односторонний взгляд на вещи, и неправильное информирование. Вообще. Протоколы Сионских Мудрецов - фэйк.....
Ты это не называешь стукачеством, Дима? Ты случайно не знаешь как относятся к стукачам те на кого он стучит?
Эд
Сообщение: 96
Зарегистрирован: 10.08.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
0
Арт-группа «Война» — пизданутые на всю бошку сферические 3,5 быдла, считающие себя небыдлом, и занимающиеся различной степени толщины троллингом IRL. Состоит из недоучившихся студентов философского факультета МГУ Воротникова и Верзилова под руководством профессионального ЕРЖ и провокатора Плуцера-Сарно, автора исследований о русском мате, а так же около 0,5 статиста вроде «художника» Бердихина. В этих ваших интернетах знаменита в основном акциями «Ебись за наследника медвежонка» и «Мент в поповской рясе».
Сообщение: 99
Зарегистрирован: 10.08.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
0
Отправлено: 24.06.10 22:40. Заголовок: А если с такой агита..
А если с такой агитацией обкуренный дервиш проедет по ушам обкуренным дехканам, тогда всем баям и бекам кирдык. Соглашусь вышенаписанным постом что, все герои и названия тюркские а не таджикские.
Отправлено: 12.07.10 12:03. Заголовок: - Дарагой, что ты в ..
- Дарагой, что ты в Масква видель! - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...
"...Перлом работы комиссии стала находка одного снежного человека — инженера Гоги из Тбилиси, очень обиженного на одного абхазского долгожителя. Инженер размечал трассу для будущей дороги через Большой Кавказский хребет в совершенно ненаселенных местах выше уровня лесов. Было жарко, инженер разделся, оставив на себе только болотные сапоги и черные семейные трусы. Он шел через высокотравье, слушал басовитое жужжание шмелей, радовался жизни, и вдруг…
Потом деда, разменявшего двенадцатый десяток, много раз спрашивали — ну зачем он построил на своих горных пастбищах туалет?! Старик только сердился, объясняя на всех знакомых ему языках, что хозяин барин, что вот захотел и построил. Еще труднее объяснить, зачем старик приделал к сортиру огромный висячий замок и запирал его на ключ. Но, во всяком случае, замок он приделал и запер сортир, перед тем как угонять отары вниз, в теплые абхазские долины.
Самое иррациональное в том, что дед ни разу не сходил в этот сортир, что вызвало новые вопросы: зачем строил?! От обоснованных вопросов дед только приходил в еще большую ярость, шипел и плевался от злости. Вот сделал он сортир, и все тут!
В отличие от деда, инженер Гоги не отказывался от попыток рационально объяснить свое поведение: — Вижу — сортир… Деревенская будочка. Я — искать, кто тут живет. По карте — никого нет, а сортир стоит. Никого нет! И следов человека никаких нет! Тогда я и залез в сортир… — Гоги, да зачем залез? Вокруг же безлюдье! Никого! Сиди себе в душистой травке, любуйся на горы… Гоги долго думал, шумно вздыхал: очень хотел честно ответить авторитетной комиссии из Москвы и Питера. — Понимаете… Такой он был таинственный, сортир. Ну подумай сам: это же загадка! Тут все что угодно подумаешь: Атлантида! Космические пришельцы! Параллельные пространства! Как сами не понимаете, надо же было проверить — что в нем особенного, в этом сортире?! — Думал, там вход в параллельное пространство? — А зачем тогда заперли, а?! Очень может быть, что дед как раз предвкушал, как весной поднимется с отарами на летние пастбища и лично обновит свою постройку? Если так — особенно понятно, почему он пришел в такую ярость. Потому что вокруг сортира все было истоптано, будто бегало сто человек (это Гоги искал местных жителей), замок с его любимого сортира цинично сбили валуном, а в самом сортире — дед ясно увидел сквозь приоткрытую дверь — сидел кто то огромный, черный и издавал невнятное рычание. Рычание стало единственным моментом, по поводу которого Гоги стал очень немногословен: — Болел, дорогой… Такое питание… Дед сразу понял — это снежный человек! Он помнил, что его дед застрелил одного снежного человека, когда тот таскал его кур из курятника. Но это значит, что у снежных людей — кровная вражда с его родом! А он тут один, без могучих семидесятилетних сыновей защитников, без юных сорокалетних внуков, которых пора учить благородному делу кровной мести… Но дед, конечно же, не растерялся; он стал поднимать и кидать камни в сортир и в сидящее в нем. Черный, страшный, мохнатый выскочил из сортира, стал метаться и страшно орать на нечеловеческом, никому не понятном языке (орал Гоги по грузински, но деду был что грузинский язык, что вой волков; вой волков даже, наверно, понятнее).
В конце концов камни стали попадать в Гоги, и дед мог торжествовать — он победил и прогнал страшного снежного человека! Его рассказ, кстати, вполне могли бы отнести и к числу тех, которым можно доверять, но только разъяренный Гоги написал в милицию заявление листах на пяти, приложив справки о своих ссадинах и синяках. Жанна Иосифовна как то не обратила внимания, что Гоги побили как раз там, где дед одолел снежного человека; но въедливые, скучные члены комиссии, чуждые истинной романтике, отыскали Гоги снежного человека и даже свозили его на место происшествия, чтобы снять все вопросы, а дед даже принес Гоги извинения."
"Уважаемый президент США Барак Обама! Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту жительству моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с 1937 года) - город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7. Прошу помочь бомбардировками."
Отправлено: 23.07.10 10:49. Заголовок: Старый баян.Нашел на..
Старый баян.Нашел на anekdot.ru:
- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений!
Отправлено: 23.07.10 10:53. Заголовок: Два немецких автомо..
Два немецких автомобилиста столкнулись лоб в лоб. Во время сильного тумана они медленно ехали, высунув головы в окно. Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.
Служитель зоопарка в немецком городе Падерборне 46-летний Фридрих Ризфельдт погиб в прямом смысле слова на трудовом посту. Слон по имени Стефан страдал запором. Сострадательный Фридрих дал животному 22 дозы слабительного. Затем, будучи работником усердным, решил, что этого недостаточно. Как показало расследование, он собрался поставить слону клизму с оливковым маслом, но тут-то все и случилось. Первый же мощный выхлоп сбил Фридриха с ног, несчастный упал, ударился головой о камень и потерял сознание. Стефан же продолжал свое дело и хоть бы, скотина, отошел в сторонку... Человек был погребен под центнером слоновьих фекалий. Свидетелей печального происшествия не оказалось, поэтому будущий лауреат оставался в этой куче не менее часа и успел задохнуться прежде, чем его нашел сторож.
Вместе с Фридрихом на премию был выдвинут гражданин Украины. Киевлянин 43 лет решил порыбачить в речке Теребле. Взял кабель, подсоединил к электропроводке дома и опустил в воду. Рыбы, конечно, всплыли брюхом вверх, только собирай. Рыбак и начал собирать, но позабыл вытащить из воды кабель... Трагическая ирония ситуации состояла в том, что улов предназначался для крайне важного мероприятия - годовщины смерти тещи.
Отправлено: 23.07.10 12:49. Заголовок: Кстати вот он http:/..
Кстати вот он Михаил! Сфотграфирован наверное когда на танк шёл! О ДУШЕВНОМ НЕЗДОРОВИИ ОСУЖДЕННОГО КЛЕВАЧЕВА
По словам адвокатов, Клевачев страдает психическим заболеванием и нуждается в лечении.
Между прочим, о невменяемости Михаила Клевачева говорят все, кто с ним общался. Он дважды отправлялся в Югославию в качестве добровольца. Но оба раза реально в боевых действиях участия не принимал, поскольку не был к ним допущен по причине своего очевидного сумасшествия. Все кто сталкивался с ним в Югославии, однозначно отрицают саму возможность того, что он мог выступить в качестве минера-подрывника. То есть, по их мнению, либо он вообще не имел ни малейшего отношения к взрыву железнодорожного полотна, либо стал жертвой чьей-то провокации.
Отправлено: 26.07.10 00:54. Заголовок: У священника звонит ..
У священника звонит "Vertu". - Алло, батюшка, это из горкома партии. Транспорта в Селигере не хватает. Пришлите нам штук пять "Лексусов". Священник: - Шиш вам, а не "Лексусы"! Прошлый раз давал "Крузаки", так вы их заблевали и презервативами замусорили! - Ах, так? Тогда шиш вам "Наших" в церковный хор! - Ах, шиш нам "Наших" в церковный хор? Тогда шиш вам монахов на разгон "Несогласных" и "Химкинских экологов"! - Ах, шиш нам монахов на разгон "Несогласных" и "химкинских экологов"? Тогда шиш вам студентов на крестный ход! - Ах, шиш нам студентов на крестный ход? Тогда шиш вам монашек в Куршавель! - А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
Сообщение: 111
Зарегистрирован: 10.08.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
0
Отправлено: 28.07.10 01:34. Заголовок: Шило в мешке не утаи..
Шило в мешке не утаишь, обычная война с партизанами которые часто превращаются в мирных жителей. Поэтому янки работают по принципу вали кулем потом разберем, лучше под трибунал чем в лапы к талибам или на тот свет. Надо бороться со всеми радикальными исламистами всего мира тогда будет положительный результат, а эти шакалы помогают боснийским и албанским ослоебам. Если янки свалят из Афганистана и из Балкан то их подопечных порвут на куски, Косово превратиться в одну большую Сребреницу.
Отправлено: 28.07.10 08:16. Заголовок: Эд пишет: Если янки..
Эд пишет:
цитата:
Если янки свалят из Афганистана и из Балкан
C Балкан они не свалят. Это воен. контроль за всей Европой. И там самая большая военная база в Европе стоит пиндосовая. Они оттуда свалят только если, америке хрындец наступит
Отправлено: 29.07.10 09:17. Заголовок: - Экономика в задниц..
- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег,который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... - Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки. - Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
Отправлено: 30.07.10 09:04. Заголовок: ЗДЕСЬ БЫЛ МУРАШЕВ Не..
ЗДЕСЬ БЫЛ МУРАШЕВ Не знаю, как там звали командира «Энтерпрайза», наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих, Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым. У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить «Энтерпрайз». Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.
«Энтерпрайз» интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером «CVN65», капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.
А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, «Энтерпрайз», вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверное, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.
У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя Третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть? Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.
Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на Рейхстаге, только вместо надписи мелом «Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!» - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения о ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.
- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - «Энтерпрайз». Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.
И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат. Держись, лапочка.
Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием «торпедная атака».
Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: «На перископную глубину! Поднять перископ!» Ну-ка, что там?
Так...
Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел «Энтерпрайз», и... мама!.. Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!
- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!
- Здесь минер...
- Чем стрелял, румын несчастный?!
- Тащ...
- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!
- Ничем я не стрелял:
- Как это - ничем?!
- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и говно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:
- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!
- Тащ... а что случилось?
- Что случилось, что случилось... «Энтерпрайз» горит!!! Считай давай, говнострел-умелец!
Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах: плюс корма: А в перископе - картина!!! Глянем?
Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули «Энтерпрайз»! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял.
- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит?
- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...
- Не, ну говном - это навряд ли: то есть, «Есть!» А что, взаправду утоп уже?
- .........................!!!!!!!
Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая «случайность» - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от «торпеды», самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, «остров» называется... Ну, трах-бабах и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО «Белкнап» в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запаху фекалий различает. Правда, у нас тоже...
...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:
- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить... А через полгода «Энтерпрайз» прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно «Здесь был кап. 2 р. Мурашов»...
Отправлено: 03.08.10 08:47. Заголовок: К лету 1943 года пол..
К лету 1943 года положение наших специалистов и консульств в Синцзяне крайне осложнилось: их работники и специалисты-геологи нередко подвергались нападениям, иногда подстрекаемые властями толпы нападали на советские представительства в крупнейших городах провинции: Урумчи, Шара-Сумэ, Кульдже, Хотане и Кашгаре.[39]
Этот антисоветизм не мешал находиться в 1941-44 гг. в г.Хами авиационному заводу, который охранялся 171-м отдельным батальоном войск НКВД, одетым в белогвардейскую форму. Сформированный в январе 1941, он был в феврале того же года переброшен в Синцзян и дислоцирован в его столице - Урумчи, где занимался охраной находившегося там советского авиационного завода и геологических партий, разведывавших недра северо-западной части Китая. Красноармейцы и командиры батальона также, как “алтайцы” и “киргизы” носили "форму особо установленного образца" и носили звания, установленные в русской армии. Лейтенанты именовались подпоручиками, а майоры - капитанами. [40] Даже политруки имели "старорежимные" чины причем если лейтенант становился подпоручиком, то политрук, звание которого в Красной Армии соответствовало лейтенантскому, почему-то получал более высокий чин поручика. Согласитесь, интерсно звучит: "Инструктор политпропаганды поручик Тимонин." ДАЖЕ КОМИССАР БАТАЛЬОНА ПОЛКОВОЙ КОМИССАР КИСЕЛЕВ ПОЛУЧИЛ ЧИН ПОЛКОВНИКА.
Благодаря этому некоторые приказы по батальону звучат почти анекдотически: "На политических занятиях в роте групповод занятий поручик Волков, проводя рассказ "Гражданская война и создание Красной Армии" не подготовил карту, не указал всех направлений наступления белогвардейцев и интервентов на Советскую Республику. Кроме этого поручик Волков недостаточно знал места основных побед Красной Армии над белогвардейцами, не упомянул о зверином облике белого офицерства и их зверствах по отношению к рабочим и крестьянам."[41]
Задолго до перехода на новую форму одежды в 1943 году здесь носили не общепринятые в Красной Армии "треугольники", "кубики" и "шпалы", а лычки и звездочки на погонах. Поэтому, когда в конце 1943 года батальон вернули в СССР, его не стали "переодевать".
Отправлено: 04.08.10 08:27. Заголовок: Заходит мужик(М) в к..
Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!", М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!
Отправлено: 04.08.10 13:21. Заголовок: Цитата недели «И пе..
Цитата недели
«И печенеги Россию терзали, и половцы, и псы-рыцари, и Великую Отечественную мы прошли <...> И сейчас, конечно, тоже испытание <...> И конечно, мы его преодолеем». Владимир Путин, премьер-министр http://www.annews.ru/news/detail.php?ID=231778<\/u><\/a>
Дожились бля,одни всю жизнь положили что бы с этим гавном покончит, а их потомки уебки Гитлера славят Скоро негры-националисты будут на улицах ловить белых и насильно мазать гуталином)))
Отправлено: 04.08.10 23:33. Заголовок: в каждой стране долж..
в каждой стране должны быть нацисты, это естественно. Живи на земле предков, нехватает заработков - создайте рабочие места и живите там, где Господь отвёл. Иначе получим серо-жёлто-голубую биомассу! взаимопроникновение ведёт к потери идентичности народов. Каждый, даже самый маленький народец, желает сохранить себя как народ и это правильно
Отправлено: 06.08.10 08:23. Заголовок: dEcet пишет: не там..
dEcet пишет:
цитата:
не там приколы ищщете.. :D
Ты не забывай, что тут представитель куратора тусуется время от времени, и такие приколы старается квалифицировать в определенную статью УК. Отмазы - а чё тут такого? не проходят, если б ты про русских такое написал, то ладно, это не преступление. а про других - нельзя.
Отправлено: 06.08.10 08:33. Заголовок: borman пишет: Ты не..
borman пишет:
цитата:
Ты не забывай, что тут представитель куратора тусуется время от времени, и такие приколы старается квалифицировать в определенную статью УК. Отмазы - а чё тут такого? не проходят, если б ты про русских такое написал, то ладно, это не преступление. а про других - нельзя.
Это новостная лента, без обсуждения национальности с нашей стороны. Основной принцип возмущение - это суд пендостана.
Отправлено: 06.08.10 13:24. Заголовок: FOMA пишет: Это нов..
FOMA пишет:
цитата:
Это новостная лента
В новостях Рамблера вот такой вот комент:
цитата:
animike, 14 часов назад Интересно, а там, в этих рукописях имеется "Шулхан арух - сто законов из Талмуда"? Презанятный я вам скажу документик!Имеется в инете.
Отправлено: 06.08.10 14:45. Заголовок: Во второй год девиза..
Во второй год девиза Преодоления Кризиса на государство обрушилась жестокая засуха. Ни капли дождя не пролилось на землю, и в третий летний месяц леса вокруг столицы загорелись. Дым затянул небо, многие деревни охватило пламя. В это время Первому Министру доложили, что некий сюцай написал гневный памфлет, в котором обличал небрежение чиновников и, не стесняясь в выражениях, порицал Императора и министров за то, что из его деревнри был увезен колокол, собиравший крестьян на борьбу с пожаром. Дерзкий юноша был немедленно схвачен и осужден на смертную казнь за оскорбление Сына Неба и верных сановников. Но когда сюцая уже вели к плахе, на площадь прискакал гонец и потребовал остановить казнь, предъяв указ, составленный Первым Министром от имени Императора. В указе говорилось: "Хотя сюцай виновен в сквернословии и оскорблении Величества, его слова были продиктованы не распущенностью или смутьянством, а состраданием к своим односельчанам. Наказывать его смертью значило бы прогневить Небо. Посему приказываем освободить ученого и вернуть его деревне пожарный колокол". Вечером за чаем государь спросил Первого Министра: "Не вы ли говорили мне, дорогой Пу, что из прнебрежения к власти растет мятеж? Почему же пощадили вы дерзкого сюцая?" Первый Министр с поклоном ответил: "Правителю надлежит отличать прямоту и искренность от смутьянства. Данный сюцай, в своем грубом прямодушии подобен Ли Кую. Разбрасываться такими людьми нельзя. Кроме того, теперь люди стунт говорить о том, что вы справедливо повелели вернутьв деревню колокол и перестанут вспоминать о том, что пожарная служба пришла в небрежение из-за того, что деньги мы пустили на увеселительные дома для гимнастов и борцов". Император согласился со своим верным сановником, и повелел записать его слова в Ежедневные Хроники Запретного Города
Заботясь о том, чтобы донесения и указы быстрее доставлялись из дворца в различные уголки Поднебесной, Государь приказал устроить прямую каменную дорогу до Северной столицы. Каждый день двенадцать колесница устремлялись по ней из Южной столицы в Северную, и столько же стремились обратно. Вскоре крестьяне, через чьи поля пролегла дорога, стали проявлять непочтительность к властям, ложно утверждая, что дорога нарушила обычный уклад их жизни, перекрыла оросительные каналы, а колесницы давят насмерть детей и стариков, не успевших убраться с пути. Смутьяны стали угрожать уйти в горные станы и начать великое дело. Тогда государь, скорбя сердцем, приказал отправить в мятежные провинции солдат и примерно наказать бунтовщиков. Однако Первый министр отговорил его, пообещав уладить дело миром. И действительно, вскоре смута сама собой прекратилась и крестьяне сами выдали зачинщиков чиновникам. "Как же вам удалось подавить мятеж без солдат, дорогой Пу?, - спросил как-то Император верного сановника. "Очень просто, государь", - ответил Первый Министр, - "Я немедленно начал строить такие же дороги на все оставшиеся семь сторон от столицы. Мятежные крестьяне увидели, что теперь тяготы придется нести не только им, но и жителям южных, западных и восточных провинций, и немеденно успокоились, ибо человек готов бунтовать, если гнет обрушивается на него одного, но в случае, если такую же тяжесть приходится нести и другим, он успокаивается". Государь кивнул и повелел отныне именовать Первого Министра не иначе, как "Познавший глубину человеческого сердца"
Однажды Император спросил Первого Министра: "Дорогой Пу, говорят, вы собрали в некоем озерном стане много красивых девушек и юношей? Передают также, что вы пригласили туда лучших учителей? Видимо, эти юноши и девушки непрестанно совершенствуются в учении и упражнются в воинских искусствах, и в будущем станут мудрыми чиновниками и храбрыми командирами?" "Что вы, государь," - рассмеялся Первый Министр, - "Никто из этих молодых людей не сумеет написать самое простое сочинение в тысячу знаков. Ни один не сможет выполнить даже пять упражнений с копьем или восемь упражнений с палицей. Для того, чтобы стать чиновником или командиром, нужно долгие годы изучать труды старинных ученых, с утра до вечера упражняться в воинском искусстве" "Хм-м-м," - удивился государь, - "Тогда, наверное, дело в том, что эти юноши и девушки склонны к смутьянству, и вы собрали их в озерном стане, чтобы держать под присмотром? Воистину, не зря вы носите звание "Муж, познавший глубину человеческого сердца"". При этих словах Императора Первый Министр едва не опрокинул от смеха чайник, и с трудом ответил: "Нет-нет, государь, эти люди опасаются даже поспорить с мясником на рынке, не то, что начать Великое Дело" "Тогда зачем вы устроили этот озерный стан, мудрейший Пу?" - теряя терпение спросил Император. "Все очень просто, Государь", - ответил Первый Министр, - "Я просто собрал в одном месте много красивых девушек и юношей. Ну и наезжаю туда время от времени" "О-о-о," - усмехнулся Император, - "Тогда, пожалуй, в следующий раз я поеду с вами, дорогой Пу".
Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает: - Владимир, что случилось с подлодкой? - Она утонула. - Хм... а что случилось с деревней? - Она сгорела - (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно...
Отправлено: 07.08.10 23:57. Заголовок: Азбука Вкуса на 3-й ..
Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире. На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц... Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю. Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой "управляющий Вагин В. А." и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом. Природа не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В. А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес: "Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал: "Хаитова ко мне". Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в дверях. Вагин В. А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В. А. тихо спросил: "Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?" "Позавчера, Вал Саныч" - пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В. А., кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует. Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, говнюк". Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В. А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил: "Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять, что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса.
Ярослав ну ты сам подумай,если их здесь из машины до поезда докинуть не могут то сколько сил надо что бы вручную перекинуть ее через Ла-Манш
Блять, посылку из англии с двумя наборами фигурок гусар 28мм заказал задолго до заказа камрадов у Мура, им из США уже посылка пришла, а мне не до смеха, почта СУКИ!!!!
- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? - именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания. Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело - прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо. Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала: - Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?
Отправлено: 16.08.10 22:21. Заголовок: Ярослав это твое лич..
Ярослав это твое личное мнение,не веришь-не надо. Я вот достану воды заряженной Вовке, польюсь ей и помолодею ой блядь еще и богатым стану ПС чо они долбоебы все в Селигере не перетонули у Путина в заднице уже всю дырку зализали-срать не откуда
Отправлено: 20.08.10 22:21. Заголовок: Приходит мужик отста..
Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. А в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: - Я готов отвечать! Профессор: - Как, прямо сразу??? Мужик: - Так точно!! Профессор: - Зачитайте билет, пожалуйста. Мужик: - Какого ухода требуют женские половые органы? Профессор: - Отвечайте Мужик: - Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки! Профессор: - О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт! Баба: - Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку. Мужик: - Да, я готов! Баба: - А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа? Мужик: - А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!!
Отправлено: 28.08.10 17:17. Заголовок: В США состоялся перв..
Сомалийские пираты, такие пираты
В США состоялся первый в истории суд над сомалийским пиратом
Сомалийский пират, захваченный после нападения на американский военный корабль в Аденском заливе и представший перед судом в США, полностью признал свою вину, передает Би-би-си. Джама Идле Ибрагим заявил, что намеревался захватить торговое судно и потребовать за него выкуп, однако произошла ошибка - корабль оказался военным.
Когда пираты заметили ошибку, было поздно, американцы открыли по нападавшим ответный огонь, один из преступников был убит, а Д.Ибрагим и еще несколько человек – захвачены в плен.
Генеральный прокурор США Нил Макбрайд заявил, что современные пираты должны нести ответственность за свои действия.
Отправлено: 03.09.10 20:24. Заголовок: Кстати картинка я в..
Кстати картинка я верю реальная если бы только танки можно было перебросить в Америку скрытно, у нас 18000 тысяч танков, у америкосов не более 6000. Но к 2012 году к нас останется всего 4000 танков и 4000 законсервировано будет. 8000 порежут устаревших.
Отправлено: 03.09.10 20:36. Заголовок: Chico В принципе я ..
Chico В принципе я могу и на американском воевать. Все же могут водить иномарки. И их броню у них же и брать. Токо по первой врываться надо на своей. И группу танкистов направлять на базы консервации. перебить охрану, привести аппараты в чуство, подвести топливо и боеприпасы (их там немеряно) и пизда врагу.
Отправлено: 03.09.10 20:58. Заголовок: Chico пишет: нас 18..
Chico пишет:
цитата:
нас 18000 тысяч танков, у америкосов не более 6000. Но к 2012 году к нас останется всего 4000 танков и 4000 законсервировано будет. 8000 порежут устаревших.
Отправлено: 07.09.10 10:16. Заголовок: Переизбрали на второ..
Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшому его электорату, Глава района произнес: - Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка. Теперь пора и о народе подумать! Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос: - Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять... Чтобы за особнячком и за участочком смотрели...
Отправлено: 23.09.10 09:16. Заголовок: 100 фактов о Симпсон..
100 фактов о Симпсонах 1. Гомеру - 36 лет, Мардж - 34 года, Барту - 10 лет, Лизе - 8, а Мэгги - год. 2. Производство одной серии обходится примерно в $1 800 000. 3. Вначале главным героем ситкома был Барт. Однако после первых двух сезонов выяснилось, что зрителям ближе Гомер, и сценаристы перевели свет рамп на него. 4. Одна серия делается от 6 до 8 месяцев. Параллельно в производстве обычно находится сразу 10 эпизодов. 5. Гомер - имя отца Мэтта Гроунинга (автор идеи), Мардж - вариация имени его матери (Маргарет), а Лиза и Мэгги - имена сестер. 6. Барт - не просто сокращение от полного имени Бартоломью, но и анаграмма слова brat, означающего «щенок» или «сопляк». 7. Пусть тебя не вводит в заблуждение то, что в титрах каждой серии значится всего один сценарист. В действительности над одним эпизодом работают 14-20 авторов. Иногда фамилия определенного сценариста появляется только потому, что подошла его очередь быть в титрах. Но чаще главным автором считается тот, кто написал первый вариант чернового сценария. 8. Каждый сценарий переписывается (коллективно) 12 раз. 9. Хотя больше всего (59) сценариев написал Джон Шварцвельдер, считается, что все лучшие шутки принадлежат Джорджу Мейеру. Многие авторы жаловались: стоит кому-нибудь процитировать шутку из их серии, как оказывается, что эту шутку придумал Мейер во время коллективной доработки сценария. 10. Это не сразу заметишь, но Симпсоны - идеальная американская семья. Они состоят в законном браке, регулярно посещают церковь, у них трое детей, а у главы семьи есть постоянная работа, которая позволяет содержать собственный дом. 11. Ничего удивительного в том, что у персонажей сериала по четыре пальца на руке, нет. Это старая практика в мультипликации. «Особой роли пятый палец не играет, а вот если не рисовать его каждый раз, можно сэкономить массу времени», - говорят старые практики мультипликации. Пересчитай, например, пальцы в «Гриффинах» - там та же петрушка. 12. А вот желтый цвет кожи у героев неспроста. Так как Лиза и Барт (не говоря уж о лысом Гомере) изначально были нарисованы Гроунингом без линии, отделяющей волосы ото лба, было решено сделать их (и всех остальных членов семьи) желтыми. Согласись, волосы телесного цвета смотрелись бы еще страннее. Когда же сериал стал развиваться и в нем начали появляться и другие персонажи, им тоже пришлось стать желтокожими. 13. Прическа Мардж заимствована у героини фильма «Невеста Франкенштейна». 14. До 1998 года шесть ведущих актеров, озвучивающих сериал, получали за серию $30 000. Эта сумма делилась между всеми артистами пропорционально затраченным усилиям. В настоящее время (в результате нескольких забастовок и бесчисленных переговоров) за одну серию актерам выплачивается $400 000, опять же на всех. 15. По последним данным, средний возраст зрителя «Симпсонов» - 30 лет. 16. Чтобы объяснить Дэнни Эльфману, какой должна быть музыкальная тема, Мэтт Гроунинг дал ему прослушать кассету, на которой были записаны: тема из мультипликационного сериала 60-х годов «Джетсоны»; отрывки из саундтрека к фильму «Джульетта и духи» с музыкой Нино Роты; джингл рекламы электробритвы, написанный Фрэнком Заппой; записи с пластинки «Учим говорить вашего попугая». Дэнни послушал эту мешанину и сразу понял, чего от него добивается Гроунинг. Через два дня музыка была готова. 17. Название города Спрингфилд было выбрано Гроунингом потому, что это один из самых распространенных американских топонимов. На карте США - 34 города, носящих редкое (для Китая) название Спрингфилд. 18. Хотя Гроунинг и создал «Симпсонов», исключительные права на них принадлежат телекомпании Fox. 19. Фамилия Симпсон однозначно переводится как «сын простака». 20. В первых короткометражках из «Шоу Трейси Ульман» Мэгги иногда говорила. 21. Опасаясь провала, Fox собиралась снять только два пробных получасовых эпизода. Но Джеймс Брукс уговорил телекомпанию снять облегченный сезон из 13 серий. 22. В первых сериях предполагалось, что Гомер родился в 1955-м, а Барт - в 1979-м. 23. В феврале 2009-го у «Симпсонов» наконец-то обновилась заставка. Например, Апу, гулявший с собакой, получил вместо нее восемь младенцев, успевших у него родиться за прошедшие сезоны; Мэгги пересадили с переднего кресла автомобиля на заднее (с 1989 года изменились ПДД), а в конце Симпсоны собираются перед современным телевизором с плоским экраном. 24. В старой заставке Мэгги стоила $847,63 - прожиточный минимум для ребенка в 1989 году. Теперь ее цена $243,26. И, видимо, это просто ее стоимость или тайное число, понятное лишь иллюминатам и Дэну Брауну. 25. Существует четыре основных (и 32 дополнительных) саксофонных соло Лизы из вступительных титров. Появление любого зависит только от настроения музыкального редактора в день окончательного монтажа серии. 26. Гомеровское междометие-паразит «D`oh!» получило такое широкое распространение, что попало в Оксфордский словарь английского языка. 27. «D`oh!» - это творчески переработанный фирменный вопль популярного в 30-е годы комического киноактера Джима Финлайсона. Дэн Кастелланета, озвучивающий Гомера, сократил крик Финлайсона «D`oooooooohhh!» до лаконичного «D`oh!». 28. Мод, жена Неда Фландерса, была убита сценаристами в 11-м сезоне, поскольку актриса, озвучивавшая ее, отказалась продлевать контракт на предложенных условиях. «Ха-ха!» - как уместно сказал бы Нельсон. 29. Никому не известный актер Джон Джей Смит, озвучивший в 1-й серии 3-го сезона сумасшедшего, считающего себя Майклом Джексоном, в действительности был сам Майкл Джексон, которому звукозаписывающая компания запретила использовать собственное имя. По той же причине Джексон в этом эпизоде только говорил, а петь за него пришлось другому артисту. 30. Полное имя Милхауса - Милхаус Муссолини Ван Хутен. 31. Мэр Квимби - шарж на Джона Фицджеральда Кеннеди. 32. Сценаристы утверждают, что они столько раз цитировали в сериале «Гражданина Кейна» и первые две части «Крестного отца», что из этих пародий можно составить полнометражные копии названных киношедевров. 33. В 1996 году одна из австралийских пивоварен попыталась было выпускать пиво Duff, но проиграла судебное разбирательство со студией Fox и была вынуждена завязать с алкоголем. Тысячи изъятых из продажи упаковок до сих пор распродаются через интернет-аукционы. Средняя цена за банку - $100. 34. «Симпсоны» - единственное шоу, в котором в качестве гостей побывали все «битлы». Ну, кроме Леннона, разумеется. 35. Не ясно, выйдут ли когда-нибудь в кинопрокат новые полнометражные «Симпсоны», но по контракту все актеры обязаны принять участие еще в двух «больших» фильмах. 36. Единственный персонаж с пятью пальцами в мире «Симпсонов» - Господь Бог. 37. Все названия веб-сайтов, упоминаемые в сериале, существуют на самом деле. Правда, ничего интересного (вряд ли тебя заинтересуют обои для десктопа) на них обычно нет. 38. Симпсоны побывали на всех континентах, кроме Антарктиды. 39. Если прокрутить назад звуковую дорожку заключительных титров 5-й серии 7-го сезона, можно услышать, как Пол Маккартни (гость этого эпизода) зачитывает рецепт супа из чечевицы, а потом говорит: «К слову, я еще жив». 40. Одним из условий появления в «Симпсонах» Пола и Линды Маккартни было превращение персонажа Лизы в вегетарианку. 41. Многие персонажи в ситкоме - левши (Барт, Нед Фландерс). Так же, как и Мэтт Гроунинг. 42. 1-й эпизод 9-го сезона, где действие происходит в Нью-Йорке, после теракта 11 сентября был запрещен к показу. Сейчас его снова показывают, но из серии удалена сцена, в которой работник одной из башен-близнецов кричит Гомеру, указывая на соседний небоскреб: «Все придурки собраны в башне номер один!». 43. Дэвид Бекхэм должен был стать гостем 4-й серии 15-го сезона, в которой Симпсоны отправляются в Англию. Но продюсеры решили, что в США его почти никто не знает. Гостями серии стали Тони Блэр и Дж. Роулинг. 44. В 2007-м году Мардж появилась на обложке американского журнала MAXIM, а в 2009-м попала и в Playboy. 45. В конце 6-й серии 10-го сезона звучит психоделическая версия симпсоновской темы и голос Гомера невнятно произносит: «Я похоронил Фландерса». 46. Последняя серия 9-го сезона первоначально была отклонена телекомпанией Fox, так как цензоры посчитали, что в эпизоде слишком много секса и обнаженной нарисованной плоти (серия была посвящена тому, как Гомер с Мардж пытаются возродить былую страсть, занимаясь сексом в людных местах). В итоге сценарий был хотя и не сильно, но смягчен. 47. Чтобы до эфира из-за утечки информации никто не узнал, кто стрелял в мистера Бернса в заключительном эпизоде 6-го сезона, для 1-й серии 7-го сезона было создано несколько альтернативных окончаний. В них Бернс получал пули от Апу, Мо, Смитерса и даже пса Симпсонов. 48. 1-й эпизод 6-го сезона должен был быть последним в 5-м, но закончить к сроку мультфильм помешало землетрясение, разрушившее здание студии. 49. 18-й эпизод 6-го сезона - единственная серия, в титрах которой нет фамилии Гроунинга. Он убрал свое имя, посчитав весь 30-минутный эпизод рекламой запускаемого студией Fox нового мультсериала «Критик» (The Critic). Главный персонаж этого ситкома, телекритик Джей Шерман, приезжает в качестве гостя на спрингфилдский кинофестиваль. 50. Синтезированный компьютерный голос величайшего современного астрофизика Стивена Хокинга, появлявшегося в 10-м и 16-м сезонах, был записан самим парализованным ученым. 51. Мэгги говорит только в сценах сна или фантазий персонажей. 52. В 10-м эпизоде 4-го сезона Мэгги произносит свое первое слово - «папа» (единственный случай, опровергающий предыдущий факт). Для записи этого слова была приглашена Элизабет Тейлор. 53. После того как во 2-м эпизоде 4-го сезона Мардж спела песню, в которой называла Новый Орлеан «домом для пьяниц, пиратов и шлюх, гнилым и вонючим местом», в следующей серии Барту пришлось писать на доске: «Я больше не буду оскорблять Новый Орлеан». Причиной извинения Барта послужила волна возмущенных писем от новоорлеанцев. 54. В реальном мире человек, занимающий должность Гомера (инспектор по безопасности на атомной электростанции), получает около $70 000 в год. 55. Когда герой Смитерса появился в сериале в первый раз, он был чернокожим. Это произошло из-за ошибки в раскраске. 56. Выбор вступительного гэга с диваном, на который садятся Симпсоны, зависит от того, насколько длиннее или короче получился эпизод. Если секунд не хватает, ставится чуть более продолжительная сценка с диваном. И наоборот. 57. Клоун Красти был вдохновлен реальным клоуном Расти, который вел детское шоу на чикагском телевидении в 60-х и 70-х. 58. Карта Спрингфилда, висящая в полицейском участке, - точная копия карты средневекового Константинополя. 59. Самая любимая серия Гроуминга - 8-я, 2-го сезона. Если что - в ней Барт собирается перепрыгнуть на скейте через Спрингфилдское ущелье. 60. Сцена падения Гомера на дно Спрингфилдского ущелья, по опросу, заняла первое место в списке самых смешных моментов сериала с участием Гомера. 61. Персонаж владельца магазина комиксов списан с Мэтта Гроунинга. «Но это не столько настоящий я, - поясняет создатель «Симпсонов», - сколько тот я, которым я кажусь окружающим». 62. За все время существования ситкома в качестве приглашенных гостей побывало более 500 известных личностей, которые озвучивали или мультипликационных себя, или специально придуманных под них персонажей. 63. У Барта на голове всегда ровно девять хохолков. 64. Прототип водителя школьного автобуса Отто - гитарист Guns N` Roses Слэш. 65. В мае 2009-го почта США выпустила пять марок с изображением членов семьи Симпсонов. 66. Если верить генеалогическому дереву, нарисованному Гроунингом, Гомер и мистер Бернс - дальние, но родственники. 67. Повторяющийся ляп: в одних сериях Ральф - одноклассник Лизы, в других - Барта. 68. Настоящее имя мафиози по прозвищу Жирный Тони в каждой серии меняется. То ли это ошибка сценаристов, то ли Тони, как преступник-профессионал, скрывает свою настоящую личность. 69. Самый высокий рейтинг на Imdb.com получил 2-й эпизод 8-го сезона. В нем Симпсоны переезжают из Спрингфилда в новое райское местечко, но в итоге оказывается, что новый шеф Гомера - злой гений, собирающийся поработить мир. 70. «Симпсоны» идут в 107 странах мира. 71. В Объединенных Арабских Эмиратах при дубляже пиво Duff превращают в газировку, а хот-доги - в говяжьи сосиски. 72. В 2002 году Гроунинг в одном из интервью сказал, что, скорее всего, в следующем году сериал уже не будет возобновлен. Позже он объяснил, что немного ошибся с прогнозом. 73. На вступительной заставке к «Симпсонам», снятой с живыми актерами (15-й эпизод 17-го сезона), Гомер едет домой на ВАЗ-2105. 74. На счету «Симпсонов» 21 статуэтка «Эмми». 75. В 2000 году звезда «Симпсонов» появилась на Аллее славы в Голливуде. 76. Департамент туризма Рио-де-Жанейро пытался подать в суд на Fox за то, что в 15-й серии 13-го сезона этот город был показан «в виде джунглей, по которым скачут обезьяны». Любимый город Остапа испугался, что эпизод снизит число туристов. 77. В обновленной заставке (см. № 23) вдобавок к старым меняющимся элементам (надписи, которые пишет Барт на доске, и шутки с диваном) добавился еще один. Это плакат на пути к школе, на котором каждый раз возникают новые объявления («Таверна Мо - теперь с электричеством», «Пропал ребенок. Нашедшему ничего не полагается»). 78. Сайдшоу Боб сейчас в каждой серии, в которой он появляется, наступает на грабли. Начало было положено в 7-м (из 19-ти существующих) эпизодов с его участием. В нем он наступил на девять граблей подряд. Сценаристы решили, что это в девять раз смешнее, чем наступить на одни грабли. Так и есть. 79. Постоянно смеющийся над своими шутками доктор Хибберт - пародия на чернокожего комика Билла Косби. 80. Если ты присмотришься, то поймешь, что Милхаус - один из немногочисленных обладателей бровей в Спрингфилде. Отсюда и его часто повторяемая фраза: «Мои брови! Мои прекрасные брови!» - когда он их каким-то новым образом лишается. 81. В «Симпсоны в кино» на стене одного из зданий можно заметить надпись на русском: «Учись говорить по-английски или убирайся». 82. В одной из серий «Футурамы» робот Бендер находит в куче мусора, оставшегося от XX века, игрушечного Барта. Сам Бендер уже трижды мельком появлялся в «Симпсонах». 83. Существует четыре официальных альбома с песнями из «Симпсонов»: The Simpsons Sing the Blues (1990), The Yellow Album (1992), Songs in the Key of Springfield (1997), Go Simpsonic With The Simpsons (1999). 84. В 14-м эпизоде 2-го сезона показаны фотографии сестер Мардж, сделанные при посещении ими мавзолея Ленина. 85. Когда в 10-й серии 8-го сезона Гомер дышит в трубочку, прибор показывает высшую степень алкогольного опьянения - уровень «Борис Ельцин». 86. В Спрингфилде есть русский квартал. В него Лиза попадает в 24-й серии 9-го сезона. 87. В 1998-м актер Фил Хартман, озвучивавший Троя Макклюра («Здравствуйте! Я Трой Макклюр! Вы можете помнить меня по таким фильмам...»), был убит своей женой, сбрендившей от наркотиков. С тех пор его персонаж хотя и появляется время от времени в «Симпсонах», но не произнес ни слова. 88. Из шести главных актеров, озвучивающих «Симпсонов», у пяти есть премии «Эмми» за выдающиеся достижения в этом искусстве. Премии нет только у Гарри Ширера. 89. Больше всего персонажей (более 200) озвучил Хэнк Азариа. 90. Ярдли Смит - единственная из актеров, кто озвучивает только одного персонажа. Ярдли ответственна за голос Лизы. 91. Над «Симпсонами» корпят 220 аниматоров: 100 - в Лос-Анджелесе и 120 - в Южной Корее. 92. После того как Барбара Буш в интервью журналу People назвала «Симпсонов» «самым глупым из того, что она видела», а Джордж Буш-старший в своей речи отметил, что правительство «сделает все возможное, чтобы американские семьи не походили на Симпсонов», создатели сериала отыгрались в одной из серий 7-го сезона. В ней чета Буш, поселившаяся в Спрингфилде, враждует с Гомером и Бартом. (К слову, в этой же серии появлялся и Михаил Горбачев.) 93. В сериале постоянно звучат издевательские шутки над родной компанией-производителем Fox. Например, руководство студии, если судить по «Симпсонам», состоит главным образом из некомпетентных идиотов. 94. Еще в 1997 году «Симпсоны» вошли в историю как самый долго идущий анимационный сериал в Америке. 95. В 2004-м «Симпсоны» обогнали по количеству серий мультфильм «Скуби Ду» и с тех пор держат первенство и в этой категории. 96. В «Симпсоны в кино» надпись Барта на школьной доске в заставке: «Я не буду скачивать пиратскую копию этого фильма». 97. Там же, президентом США является Арнольд Шварценеггер, хотя в настоящей жизни это невозможно, так как прeзидентом Америки может быть только человек, рожденный в США. 98. В ранних сериях мультсериала, в сцене, где Гомер убегает со станции после гудка, за ним стоял какой-то сотрудник, который откусывал бутерброд. Позднее его заменили на Бёрнса и Смитерса. 99. С 2009 года сериал стал показываться в High Definition (высоком разрешении). 100. Студия Fox уже объявила, что ситком точно будет продлен на 22-й сезон (2010-2011 годы)
http://forum.airsoft-hmao.ru/viewtopic.php?f=47&t=6402&start=30 Че ваще попутали что ли,а ? Кто на Юганских пацанов наехал? Терпил нашли что ли?
Месяца 2,5-3 назад я пытался упырей образумить, давал ссылки и обьяснял но они всё тёрли, я потом матом обьяснял, а потом плюнул я их в Нижневартовск и в 20 на игры не допущу пошли они нах!
В 1994 работал матросом на туристическом теплоходе. В городе Лесосибирске наша турфирма решила покатать немецких туристов на рейсовом автобусе. В результате у одного из бюргеров - компрессионный перелом позвоночника.
Кутузов "первыми им разрешил войти в побежденный Париж".
Кутузов умер за долго до вступления в Париж в 1813г. немецком городке Бунцлау, ныне польский город Болеславец. Соответственно ни чего ни кому разрешить не мог. бомбардир пишет:
цитата:
1916 году в ходе Брусиловского прорыва "мусульманская конница голыми саблями разрубила танковую армию Германии".
Первый немецкий танк появился в 17г, а танковых армий не было в помине до 2МВ, что за мусульманская конница в 16г вообще фантастика кроме "Дикой дивизии" ни каких спец частей для мусульман не было. бомбардир пишет:
цитата:
И то же самое в Великую Отечественную войну. Одним из первых, кто водрузил над рейхстагом знамя Победы, 30 апреля, еще никого не было, это был татарин
Ну тут вообще нет слов, всё известно и очень долго изучалось, дяденька пишет бред! бомбардир пишет:
цитата:
Кроме того, он напомнил, что Александр Матросов был татарином
Александр Матвеевич Матросов родился 5 февраля 1924 года в городе Екатеринославе (ныне Днепропетровск). И то что татарский журналист за уши притягивает версию что настоящее имя Матросова — Шакирьян Юнусович Мухамедьянов, а родился он в деревне Кунакбаево Тамьян-Катайского кантона Башкирской АССР (ныне Учалинского района Башкортостана). Согласно этой версии, фамилию Матросов он взял в бытность свою беспризорником (после того как убежал из дома после нового брака отца) и записался под ней при попадании в детский дом. При этом сам Матросов называл себя именно Матросовым. Это ни чем не доказаный бред!
Отправлено: 29.09.10 14:37. Заголовок: Точка в Первой миров..
Точка в Первой мировой войне будет поставлена в воскресенье Первая мировая война будет официально завершена лишь в эти выходные, 3 октября, спустя почти 92 года после окончания боевых действий. Как сообщает сегодня газета Daily Telegraph, именно в эти выходные Германия выплатит последнюю сумму репараций - почти 60 млн фунтов стерлингов.
Репарации были наложены на Германию странами блока Антанты, одержавшими победу в Первой мировой войне. Согласно условиям Версальского договора, подписанного в 1919г., Германия должна была выплатить союзникам 226 млрд рейхсмарок. Позже эта сумма была сокращена до 132 млрд марок (около 22 млрд фунтов стерлингов по курсу того времени).
Отправлено: 29.09.10 15:09. Заголовок: за отрицание геройск..
за отрицание геройской роли мусульман чеченский адвокат М. Мусаев может вчинить иск тебе в грозненский суд, и вывезти для дачи показаний, после чего обычно следы подсудимых теряются, как он собрался сделать это с создателем учебника истории Вдовиным. А если будешь отрицать выдающуюся роль крымских татар в деле освобождения Европы от коричневой чумы - можешь залететь под статью об экстремизме. 282 "Русская".
Отправлено: 29.09.10 20:38. Заголовок: А я в жизни ни знал ..
А я в жизни ни знал ни чего подобного про татар и прочих героев мусульман.Так как считал что нет необходимости в разграничении по национальностям и вероисповедованию в общем деле.Какая нахер разница сколько медалей в ВОВ получили христиане или мусульмане ,где они берут этот бред? Долбоебы. А еще как то ведущая нашего местного телека сказала про один из эпизодов ВОВ типа- это была первая победа Советской России.Дура бля тогда 15 республик воевали...ну некоторые одаренные помогали фашистам,но в семье блять не без урода. Кароче дебилам насрали в башку за прошедшие годы,а они и ходят радуются вот мол хоть голова не пустая
Отправлено: 30.09.10 10:03. Заголовок: Postman пишет: А я ..
Postman пишет:
цитата:
А я в жизни ни знал ни чего подобного про татар и прочих героев мусульман.Так как считал что нет необходимости в разграничении по национальностям и вероисповедованию в общем деле.Какая нахер разница сколько медалей в ВОВ получили христиане или мусульмане ,где они берут этот бред?
Вот именно какя разница у кого какая вера и разрез глаз, общее дело делали! Тем более татары, они и при царях на общих основаниях со всеми служили, тоесть в любом полку армии!
Тем более татары, они и при царях на общих основаниях со всеми служили, то есть в любом полку армии!
Ты уточняй - казанские да тобольские татары, в общем с центра России, люди нашего общего социума. Да еще не сильно верующие к тому времени. А горцы в героях не отмечались сильно.
Интересно - в немецкой авиации был герой-истребитель по фамилии Хан, и с нашей стороны то же истребитель с такой же фамилией. (Я немецкого Хана сейчас модель Bf-109F-2 делаю).
Отправлено: 30.09.10 15:34. Заголовок: borman пишет: Ты ут..
borman пишет:
цитата:
Ты уточняй - казанские да тобольские татары,
Почти все, кроме крымских, у тех свои Крымско-татарские конные полки 3 штуки было, к началу 20 века 1, и литовские татары которые по началу служили в Татарском уланском полку, но потом на общих основаниях. Остальные татары служили на общих основаниях. Были татары казаки в Уральском казачьем войске, несколько человек из этих казаков-татар были на равне с остальными казаками Уральской казачей сотни, героями Иканского боя! http://zhurnal.lib.ru/s/sanregre_a_w/ikanskajasotnja.shtml<\/u><\/a>
Все даты в формате GMT
5 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Ты считаешь все можно показать в Интернет?!! пипец, да у вас батенька профессиональная деформация на фоне специальности программиста. 
<\/u><\/a> 
Соглашусь вышенаписанным постом что, все герои и названия тюркские а не таджикские.
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
Я вот достану воды заряженной Вовке, польюсь ей и помолодею 
<\/u><\/a>
вариант!
- участник сейчас на форуме