Отправлено: 04.12.09 08:37. Заголовок: Прикололо (продолжение)

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За..али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еп вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

 Отправлено: 06.08.10 21:54. Заголовок: Это не Кирюша...

Это не Кирюша.

 Отправлено: 07.08.10 10:36. Заголовок: Объявление. Юридиче..

Объявление.

Юридически подкованный пенсионер заебёт любую организацию, письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

 Отправлено: 07.08.10 23:57. Заголовок: Азбука Вкуса на 3-й ..

Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.
На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе.
Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц...
Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю. Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой "управляющий Вагин В. А." и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом.
Природа не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В. А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес: "Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал: "Хаитова ко мне". Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в дверях.
Вагин В. А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В. А. тихо спросил: "Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?" "Позавчера, Вал Саныч" - пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В. А., кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует. Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, говнюк".
Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В. А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил: "Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять, что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса.

 Отправлено: 09.08.10 10:05. Заголовок: borman пишет: Ты хо..

borman пишет:

цитата:

Ты хочешь сказать, что Тайко гомосексуалист?

 Отправлено: 09.08.10 13:12. Заголовок: http://cdn2.chelovec..

 Отправлено: 09.08.10 13:23. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 09.08.10 15:47. Заголовок: по поводу картинки, ..

по поводу картинки, несмешно, в Питере хоть и меньше задымление, но из за жары в +38 и не такое может почудица )))

 Отправлено: 09.08.10 22:10. Заголовок: Свежий сюжет о Страй..

Свежий сюжет о Страйкболе в Вестях
http://www.vesti.ru/videos?vid=294281<\/u><\/a>

 Отправлено: 10.08.10 10:44. Заголовок: Порадовало :sm36: Г..

Порадовало Говорящая микроволновка.
http://video.bigmir.net/show/138474/<\/u><\/a>

 Отправлено: 11.08.10 21:18. Заголовок: http://www.yaplakal...

 Отправлено: 12.08.10 00:12. Заголовок: Начальник — секретар..

Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

 Отправлено: 12.08.10 00:34. Заголовок: Я сочувствую сварном..

Я сочувствую сварному http://www.biggdi.com/play.php?v=mH3rQEzTPlA<\/u><\/a>

 Отправлено: 12.08.10 00:51. Заголовок: Как не надо бросать ..

Как не надо бросать гранату http://s57.radikal.ru/i157/1008/b1/ef67eb4559ea.gif<\/u><\/a>

 Отправлено: 12.08.10 07:52. Заголовок: Postman пишет: http..

Postman пишет:

цитата:

http://www.yaplakal.com/forum28/topic285665.html гы-гы-гы

Теперь я не удивляюсь что посылка из Англии до сих по не пришла!

 Отправлено: 12.08.10 07:59. Заголовок: Postman пишет: Я со..

Postman пишет:

цитата:

Я сочувствую сварному

Сука, нарушение правил ТБ. Уволить нахер!
XAM пишет:

цитата:

Как не надо бросать гранату

Вот заставь его потом специально повторить, ведь не получиться же.

 Отправлено: 12.08.10 13:46. Заголовок: бомбардир пишет: Те..

бомбардир пишет:

цитата:

Теперь я не удивляюсь что посылка из Англии до сих по не пришла!

Ярослав ну ты сам подумай,если их здесь из машины до поезда докинуть не могут то сколько сил надо что бы вручную перекинуть ее через Ла-Манш

 Отправлено: 12.08.10 13:54. Заголовок: Postman пишет: Ярос..

Postman пишет:

цитата:

Ярослав ну ты сам подумай,если их здесь из машины до поезда докинуть не могут то сколько сил надо что бы вручную перекинуть ее через Ла-Манш

Блять, посылку из англии с двумя наборами фигурок гусар 28мм заказал задолго до заказа камрадов у Мура, им из США уже посылка пришла, а мне не до смеха, почта СУКИ!!!!

 Отправлено: 12.08.10 23:12. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 12.08.10 23:44. Заголовок: Жги гармонь :sm64: ..

Жги гармонь

 Отправлено: 13.08.10 07:32. Заголовок: Последователи группы..

Последователи группы "Сектор газа"

 Отправлено: 13.08.10 08:16. Заголовок: Мне понравилось :sm3..

Мне понравилось

 Отправлено: 13.08.10 08:27. Заголовок: - МНЕ?!?!?!?!?!?!?!?..

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? - именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело - прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались
неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек
группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как
молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,
если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не
придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

 Отправлено: 13.08.10 13:09. Заголовок: В подмосковной воинс..

В подмосковной воинской части произошла массовая драка.

http://www.gzt.ru/topnews/accidents/-v-podmoskovnoi-voinskoi-chasti-proizoshla-/319161.html<\/u><\/a>

 Отправлено: 14.08.10 22:03. Заголовок: Первый раз видел так..

Первый раз видел такую формулировку
http://myfhology.narod.ru/monsters/mokruha.html<\/u><\/a>

 Отправлено: 16.08.10 21:15. Заголовок: http://www.yaplakal...

 Отправлено: 16.08.10 21:26. Заголовок: http://www.segodnya...

 Отправлено: 16.08.10 22:06. Заголовок: Да они ебанулись! Со..

Да они ебанулись! Совсем ни стыда ни совести, такую хуйню нести!

 Отправлено: 16.08.10 22:21. Заголовок: Ярослав это твое лич..

Ярослав это твое личное мнение,не веришь-не надо. Я вот достану воды заряженной Вовке, польюсь ей и помолодею ой блядь еще и богатым стану
ПС чо они долбоебы все в Селигере не перетонули у Путина в заднице уже всю дырку зализали-срать не откуда

 Отправлено: 17.08.10 01:53. Заголовок: Postman Так не лиза..

Postman Так не лизали даже при товарище Сталине.

 Отправлено: 17.08.10 21:36. Заголовок: Postman пишет: АЛЛИ..

Postman пишет:

цитата:

АЛЛИЛУЯ россияне,Вовке совершил чудо заряженная Путиным вода совершает чудеса,Чумак удавился с досады

FOMA пишет:

цитата:

Так не лизали даже при товарище Сталине.

Раньше был "Культ личности", теперь "Культ без личности"

 Отправлено: 18.08.10 22:37. Заголовок: http://s40.radikal.r..

 Отправлено: 19.08.10 07:13. Заголовок: :sm12: ..

 Отправлено: 19.08.10 14:44. Заголовок: http://www.afmo.com/..

 Отправлено: 19.08.10 21:29. Заголовок: Он на Моню и не похо..

Он на Моню и не похож вовсе!

 Отправлено: 20.08.10 22:21. Заголовок: Приходит мужик отста..

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. А в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:
- Я готов отвечать!
Профессор:
- Как, прямо сразу???
Мужик:
- Так точно!!
Профессор:
- Зачитайте билет, пожалуйста.
Мужик:
- Какого ухода требуют женские половые органы?
Профессор:
- Отвечайте
Мужик:
- Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!
Профессор:
- О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!
Баба:
- Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.
Мужик:
- Да, я готов!
Баба:
- А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?
Мужик:
- А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!!

 Отправлено: 20.08.10 22:30. Заголовок: бомбардир пишет: Он..

бомбардир пишет:

цитата:

Он на Моню и не похож вовсе

Похож издалека. Сразу видно - ты не художник

 Отправлено: 20.08.10 22:37. Заголовок: Свинья на коня тоже ..

Свинья на коня тоже похожа, это я тебе как художник художнику говорю!

 Отправлено: 20.08.10 22:51. Заголовок: бомбардир пишет: Св..

бомбардир пишет:

цитата:

Свинья на коня тоже похожа, это я тебе как художник художнику говорю!

 Отправлено: 21.08.10 12:50. Заголовок: http://zoldatik.mybb..

 Отправлено: 21.08.10 14:41. Заголовок: бомбардир пишет: я ..

бомбардир пишет:

цитата:

я тебе как художник художнику говорю

В какой манере пишете?